2019-02-13

事件:早上我梦到妈妈了,具体的内容记得不清楚了,然后我感知到我对妈妈有股恨

觉察:我恨妈妈自私,有了弟弟不爱我了,不爱我了我觉得自己好可怜,好悲惨

我给妈妈下定义自私的概念是:妈妈有了弟弟,没有全心爱我了,没有把她所有的爱我给我。

不爱我了我觉得自己很差劲,不够优秀,不够优秀的话我就会被嫌弃,远离,那我就孤单一个人。

为了不让妈妈嫌弃我,所以不不断的向她证明,我要学习好,我要让她看到我比姐姐弟弟优秀。

我的优秀的定义:聪明,学习好。

看上面的逻辑,一看就是强盗逻辑,过往我与妈妈相处的模式就是:我逼迫自己向妈妈证明我学习好,并且如愿上了大学,如愿远离家乡,远离妈妈。

我把生命的所有能量用在恨,责怪妈妈,唯一坚持做的事情就是逼迫自己学习,让自己优秀,忽视了所有的人,事,逃离其他所有的人和事,我的世界里只有我要向妈妈证明我很好,我很优秀,并且里面有深深的怨和恨。

我从来没有看到妈妈对我的好,妈妈从小到大对我的呵护,生活上的极致照顾,她能做的尽力为我们三个人做,还有她支持我读高中,大学,甚至是妈妈支持我来到深圳,都是妈妈给我的爱,我只看到妈妈对弟弟的偏爱,而忽视妈妈给予我的极大支持和爱,一叶障目,一点没有满足,忽视其他所有对我的爱和支持。

此刻,我开始批判自己,是自己太自私了,索要的太多,一直以来我认为我所求的不多,没想到,我尽是饿狼般的索取,我一直在不自知一步一步深陷进去,看不到爱的山,在受伤中无尽的挣扎,徘徊,看不到世界的美好,在妈妈身上受到的一点伤痛,责怪整个世界不友好,看不到我活在现在,好多人都给予了爱和支持,很多很多,而我一直无视,认为别人应该,理所当然,并且丝毫没有感恩之心,一味的索取,没有一私回报,甚至觉得不够。

看到这些,我能做的是,发出我的爱,发出我的能,做我能做的,回报别人的给予,真心的和帮助过我的人相处,怀着感恩之心相处,做我能做的,不带目的的回报。

所有帮助过我的人,请原谅我之前一味的索取,从来没有想过感恩,不好意思,让你们受伤了,我能做的是如果你们有需要,我能帮就帮,我也不想刻意回报,这样又陷入其中了,我能做的是真心给予,真心对待。

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