浑浑噩噩的暑假结束了，明天开始新的学期。新学期新气象，对自己有新的期许，这样人总是会螺旋上升，而不至于原地踏步。
助学贷款
最近解决了一件事。如果没有其他的来源，光靠学校发的奖助学金以及老师发的工资不够cover掉我的支出。学费住宿费一年一交，一共一万四千五百左右，另外每个月生活费大概需要两千元左右，所以一年至少需要三万六。我不愿意再给父母任何压力了，这么大的恩情，我受不住，即使他们是我的父母。
虽然是欠了一些钱，但是我家竟然也有些光景了。前两年装修的两层农村自建房，让一直没有自己的房间的我终于拥有了自己的房间，不管在哪里流浪，不管如何焦虑，总有一间房是属于我的了。在我的灵魂无处安放的时候，它有一个最后的地方。新家装了抽油烟机、热水器，在我的张罗下和弟弟的资助下安装了窗帘、不需要再用十分尴尬的旱厕、今年竟然还在我和弟弟的房间安装了两台空调。过几天弟弟就要去买车了，虽然是分期付款，但是这些潮流我家也终于赶上了。
现在弟弟和女朋友住在一起，那边父母都在张罗着说要办结婚喜酒。
有时候觉得父母真是太神奇了，特别是母亲。就这短短几年，他们仅凭微薄的工资竟然办了这么多事情。供我上高中、上大学、家里装修、给外公办丧事、张罗弟弟和弟妹的事情、资助弟弟买车……父亲还因为腿疾在家中休了大半年，那大半年家里全凭母亲支撑。母亲上一次回家，给三个侄女买零食，一次就花了五百多块钱，母亲有时候很大方的，但是她对自己很抠。那次我发了奖金，给她买了个新手机，她开心得不得了，还发了个朋友圈。后来她跟我说，她其实早就想还换手机了，但是走进手机店看到一个手机至少要1000多，还是舍不得，每次都两手空空地从手机店走出来。
“这些事情你不要管，安心读书就是了”，父亲说。
“如果不是欠了一些钱，实在不知道怎么办了，我绝不会让你贷款”，母亲说。
心里五味杂陈。从小缺失的父爱和母爱，现在我好像感受到了。也许我缺失的从来不是爱，只是陪伴。也许是父母这几年变了，更爱我一些了，也许是我变了，更能感受他们的爱一些了。
爱有很多种诠释的方式。这一次，我知道爱是一心想要为你付出，固执而又勉强地为你撑起遮风挡雨地伞。当我试图将因风雨打击而无比沉重的伞从他们身上身上稍稍挪开时，爱就从内心深处突然涌到了胸口，不可遏止地喷薄而出。我们都看到了它。
我不忍心再让他们为我付出了，他们每为我付出多一些，我的压力就多一些。费了一番周折说服了父母让我办助学贷款，一年一万六，加上奖助学金、工资等，不买什么大件的话也算是够用。松了一口气，暂时不需要担心钱的事情了。
不被定义的人生
今天翻了一下梦梦的朋友圈，她经常在朋友圈分享她的感悟。她也是从农村考到985高校的孩子，在成长路上经历的疼痛，走过的弯路多少与我有些相似。在她的人生日记中，我看到了和我相似的过往和现在……
如果我和她过往的人生相似的话，那么我们未来的人生现在是不是可以被看到呢。我现在来预言一下吧：毕业之后我会找一份相对来说还行的工作，和男朋友一起当两年社畜之后在能买得起房的城市买房，接着我们要还很多年的房贷。在合适或不合适的时机，我们迎来了属于我们倆的小孩。接着我扮演了新的角色，一位母亲，我该忧虑如果平衡好上班和陪伴小孩之间的冲突了…
其实最关键的一个因素是要不要生小孩。上班也好，买房也好，都比孕育一个新的生命要来得直接和简单。
最近看到了一些言论，例如不生小孩为什么要结婚、丁克夫妻的幸福生活等。关于未来的工作、人生的另一半、与父母的关系、是否要孕育新生命，我的看法始终没有成型。
现在的我希望我这一学期
既然对于未来如何我并不确定，那么对于近在眼前的新学期，我总该有点确切的期盼。
①我希望我是健康的，所以我要规律作息，早睡早起，合理饮食，勤加运动。
②我希望我是美丽的，所以我要注意自己的体态、每天认真穿搭、仔细打理头发。让自己看起来清爽、可爱。
③我希望我过得安稳，所以我要常常反思，常常感知到自己的内心，不要过度放纵。
④我希望我能够在学业上面有一些进步。（对于这一点我有很多困惑）
⑥我希望我能够对家人更好一些，但是我能做的太有限了。
⑤我希望我和我的男朋友的感情能够更加稳定，对他更加温柔一点~
⑦我希望我能和朋友相处更加自然一些。
