前几天好不容易抽出空来到外面晃悠了几圈，路过高中部的时候，看见木棉花开了，开得热烈，枝头上烧着星星点点的红。
我抬头往上看，朗朗晴空。我想，春天来了。
或许是疫情原因一直呆在家里，恍恍惚惚地总觉得还没过年。如今看到这一树用力开放着的花，才惊觉，一年已经过去了。
春来了。
有他在的一年，飞一般地往前滚着、挣脱着，再也找不见了。
像他一样，再也找不见了。
是在18年的冬天遇见他的，在学校的体育季里。那个时候啊，初中部还没拆，跑道还是老旧的斑斑驳驳。他就站在起跑线上，没穿校服，只穿了件墨绿色的T恤，五官浮沉在光晕里。我夹在人群，不经意地瞥了他一眼，我发誓，只有这么静悄悄的一眼。
其实不是不知道他，他们班和我们班同一节体育课，有一次闺蜜就指着他对我说，她觉得这个男生挺清秀的，看着很舒服。我瞟了一眼，不以为意地敷衍一句还可以吧。篮球落进框里，莫名的，自己的心也跟着颤动。
后来，闺蜜转学，高中她要去澳大利亚读。他和我还是同一节体育课，但我再没有怎么注意他了。
不知道是谁写过这么一段话：“突然很喜欢惊鸿一瞥这个词,一见钟情太肤浅,日久生情太苍白,别人眉来眼去,我就偷看你那么一眼。”
体育季结束之后，好像哪儿哪儿都有他的身影了。拉窗帘的时候他们班就在对面，他总是在语文课因为不写作业被赶出来，趴在栏杆上发呆。又或者放学的时候在巴士站碰巧遇上他在等车。
再后来有朋友把他微信推给我了，犹豫了一晚上，验证消息删了打打了删，最后还是一咬牙发出去的。
我记得那天害怕被拒绝，把手机关机了一整天。
他是在第二天的傍晚同意的，我不知道怎么聊天，胡乱做着自我介绍，乱七八糟说了一堆怎么在球场上认识他的，总觉得他下一秒就要把我删掉。
我想象中的红色叹号一直没有出现，他耐心听我说了一长串自我介绍。
到最后记得他跟我说了句：“你好可爱啊。”
我高兴的飞起来。
自此以后，我小心翼翼收集好每天发生在身边好玩的，有趣的，搞笑的事，一股脑全发给他。从来他都是很快回复，附和一下，但从来不会把话题延伸下去。现在想来，那时自己笨笨的，总觉得聊着聊着，他就会喜欢自己了。
后来慢慢熟了，会在操场默默地等着他打完球，然后假装偶遇和他一起放学。
蠢得好笑，再傻的人也该明白巧合多了就不是巧合了。但我们两个人谁都没有说破，当时还觉得他是个直男，不明白我对他的心意。仔细想想，不是不明白，只是一个太用力，一个太善良；一个倔强地认为总有一天他能明白，一个温柔地不想捏碎她的幻想。
其实从校门口到巴士站的距离并不很长，但我每次都觉得走过了一个世纪。可能是冬季天黑得太快，他打球要到6点半才肯回家，那个时候天都黑透了，身边离得最近的只有彼此。
会和他讲很多东西，他听到我体育模考得了满分会带我去便利店里请我喝饮料。我记得那天选的是一瓶旺仔牛奶，但我不记得他的了，我在便利店里不敢看他。
灯亮得扎眼，那时我还带着牙套，也不懂得怎么捯饬自己。见到他总是低着头的，他太好了，长得帅，讲义气，对朋友很温柔，虽然偶尔打打架，也会抽烟。但那时的他就像是一束光，就这么明晃晃的一束光。我很自卑。
我在重点班，他是上一届的普通班；我是老师眼里的乖乖女，他是打架斗殴的不良少年；我是一根筋又蠢蠢的学妹，他是帅气又开朗的学长。
其实早该意识到的，两个人直接隔了很多东西。
那时也不是不明白，只是从小被教育说只要努力了就一定会有回报。
所以很用力很用力地去喜欢。
很用力很用力地想让他明白。
后来才发现，原来努力不一定都有回报，有时候一厢情愿，只能感动自己。
一学期就这么在偷看他偶遇他打扰他的日子里过去了。说实话，直到他们中考前一天我都没有做好再也见不到他的心理准备。
他第一志愿写的是二实，我也希望能等到他考上的消息。但其实也清楚，不太可能。
所以那天翘了最后一节体育课，他们中考前已经没有体育课了。我坐在第一次见到他的地方看着染着蓝漆的球架。阶梯上有棚子遮住了，看不见天光。
那天想了很多，为什么喜欢他，以后会是什么样，还能再见吗……到后来抱着膝盖哭了。哭得很大声。身边几个姐妹跑过来想安慰我，我抽泣着跟她们说，他是一个很好很好的人，会帮着在老乡的三明治店里打打下手，会转发走散了的小孩子，会在不认识你的时候依然对你微笑，会帮着你教训找事的人……
反正最后我们都哭了，姐妹们到头来哭的比我还大声，可能各自都有藏在心里的人吧。
我就这么哭着，和那个初三的他告别。没再去见他，不敢，那时还是一只丑小鸭。
恍恍惚惚地就是盛夏了。
他们毕业典礼的时候我让学姐帮我把礼物带给他：一本书，一个手链，还有一封情书。
书是《从你的全世界路过》，手链是自己编了很久很久的，情书的最后一个字被眼泪弄地晕开了。
我在上面写，我真的真的很喜欢他，很用力很用力地喜欢过，但最终还是从他的全世界路过了。很不甘，但也很无奈。
他微信上找我，让我不要喜欢他，去找一个更好的人。
我说其实你就很好。
他让我不要尴尬。
我说我没有尴尬。
他又说了好多好多，什么青春期有这种心理是正常的，跟个小老头子一样……
后来，他去了横岗高级。
后来，在校庆见了一次。
后来，还是没有留下一张合照。
后来，我摘掉了牙套学会了打扮自己。
后来，再没遇见他。
木棉花开得热烈，初中部没了，空落落地，像是什么东西突然从心里抽离。
老师让我参加校庆征文比赛，得了一等奖，文章留进了校庆的书里。那个版本是被语文老师改过的，我不喜欢。
其实那篇文章，是写给他的。
或许在2018的那个冬天，我不会想到在一年后的春天里，把他放下。
但人总要往前走的。
有认识的学长跟我说，他从前对外说我是他的表妹。
再去追究这些都没什么意义，
现在再提起他，心里还是会闷闷地发酸。
但哭不出来了。
我在回家的路上看见枝头上抽着新芽。
春天，是真的来了啊。
