这是过了多久，再一次在简书上开始码字了。

二十三岁这一年我想要一台时光机。希望可以改变后来自己能够选择的很多可能，但时光又怎么可能会倒退呢……当我渐渐明白了那些道理，也只剩后悔和没有办法的接受。毕竟，逃避，是解决不了任何问题的。

2020年快得像飞驰而过的地铁，原来觉得还残留在身体里的去年的那些伤痛已经早就离我那么远那么远了，原来我也已经又遇到过了好多的人，又有了新的伤痛，难过，一直把生活过得很悲观，但悲观的景象永远只有自己看得见，我心里明白，不好的情绪得自己消化千万不要带给别人。我想人和人之间最美好的关系应该是停留在互不相识也不相干却上心的那一阶段吧，我的想法总是会跟随着心情漂浮不定。时间让我接受了曾经亲密无间的人会渐行渐远，“允许每一种陪伴离开”是我经常安慰自己的事情。想走的人再晚也一定会走，我们都会有新的进程，新的朋友，新的陪伴。而长大使我不再做无谓的挣扎，我只珍惜在身边的人，那些真心待我好的人才值得我的好。 ​​​我从来没有想过长大后我还会回到从小长大的小地方，像养老一般拿着卖白菜的工资，每天早早的下班回家，也很少会和朋友相聚聊天。虽然我明白最后我不会留下，但此刻，我很感谢回来了这么久没有感到太过压力的我自己。生活没有给我太大的紧迫感，反倒是我自己不停在给自己设限，不停给自己设置阻碍，不停打压自己，不停地说“我不行，我不够好”。

忘记了是在哪里看到这句话

“你知道吗？应该在什么地方意识到自己渺小，那应该是在神和智慧，美和自然的面前，而不是在人们面前，在人们心中，你应该意识到自己的尊严，不要看扁自己，你可以谦卑，但不要自卑。”

从2017年到现在，我的性格一直没有真正的恢复过来，心态一直都不算好，遇到点什么事情，都容易流泪，容易崩溃，容易想到最坏的那一面，很害怕别人的针对，也害怕与人起冲突，感觉不到爱我就后退，有一点爱我就奔赴向前，努力给予，对朋友是，对恋人亦如此。我讨厌自己说服自己跟自己和解的感觉，我讨厌不能发脾气，我讨厌适可而止，讨厌及时止损，我通通都讨厌，我讨厌让我不舒服的种种感觉，我不喜欢对什么都很敏感的自己，我讨厌谈恋爱的时候太精明太聪明太仔细，所有让我不快乐的因素，我都想全部扔在身后，再也没有比这些让我更讨厌的事情了。可是我为什么要让自己被不快乐的人和事包围呢。有些时候总感觉自己的热情已经一点点在被逼着消退了，没有特别有被在意到。对一个人说了太多的话没有用，到最后也会慢慢变得无话可说，欲言又止。

爱情对我而言一直像是一项什么准则，他会来他会懂。今年也遇到过一些人，尝试过恋爱。像在做实验一样，我居然告诉自己，试一试呢，面对一个不喜欢的人，能不能做到日久生情，实验结果是我做不到。这样的情况好像永远也不会存在我的世界里，于是无疾而终了，甚至想起来还有一些抱歉。8月的时候我遇到了我现在的男朋友，我们在网上不认识但很巧地在生活里碰面了，他第一次跟我打招呼的时候我只想逃，对于这种见面我开始还在无所适从。但后面越来越勇敢，好像也只是因为我的勇敢，所以我们在一起开始了异地恋。他去了南宁读研，我回来当了美术老师。一开始以为会消失的感觉，出乎意料的越来越强烈，爱意肆意疯长，在我观念中早该结束的关系就这样一天比一天长久，没有能够天天见到面的日子，我的喜欢依旧蒸蒸日上，感到好奇惊讶 ，清醒着的时候 意识模糊的时候 睡着的时候 ，总是存在我的内心，我知道我暂时是不能没有这么个人了吧……有一天我突然脑袋发热就买了机票要去找他，然后给学校请了假骗了妈妈要出去学习，就这样去了一个多周。下飞机拿了行李走出来一眼就看到他高高地站在人群里拿着手机，然后走到他面前被抱起来，我觉得异地恋最快乐的时刻大概就是终于见面了的那几秒钟吧。陪他走了好多路，坐了好多趟地铁，吃了好多东西，喝了好多酒，也聊了好多的天……我说希望我们不仅是情侣也会是最好的朋友。有些时候，我甚至觉得这段恋爱我谈得有一些过于的清醒，本来也可以在不快的时候闹闹脾气，作一作，但是我已经杜绝了这些所有的可能。我越来越知道我们互相是怎样的性格，所以才不会那么轻易的生气，异地的日子里，我们都至少要快乐一点。可昨晚我很认真的反思了自己，我不知道是我们都永远只会看到自己为对方做的事情还是怎么样，我一直觉得我的过于清醒只是在掩埋那些让我不舒服的小事，是我在说服自己没关系，想要好好走下去哪里会有这么容易。我不想变成那种两个人在一起却一直要计较自己的付出与得失的人。爱一个人为之付出的一切本来就是一场心甘情愿，不值得计较。我只是，对于一些事情有自己的执念，自私，贪婪，占有欲罢了。

上次聊到他知道了我的几个微博号后，我说不要太聪明，发给他，但其实是在对自己说。一直以来在恋爱里我都始终觉得自己过于敏感过于仔细，像名侦探柯南似的精明灵敏。可是这些给了我什么呢，也只有不快乐而已。所以才会有人说傻人有傻福，更多人的幸福都在糊涂里。也许是褪去了神秘面具后光彩也慢慢变得黯淡了，我开始有了一些奇奇怪怪的想法，尽管我一直都是那么相信他，相信他很爱我，相信我们都在为这段感情在努力前进着……

在有限的时间里，我希望我做的每一件事都是在为了向你靠近。

我太喜欢这句话了“被人珍惜真的是一种很奇妙的事，你以为只有蜷缩在看不见光的角落里 ，而他提着灯找你说'我可以坐在你旁边吗'”

我把生活里所有的糟糕的事，和家人的，和朋友的，和爱人的，在学校的……一切都打包好全部扔掉。我不该被坏的情绪左右了思想，我不该质疑爱我的人，我该把最好的脾气留给亲人，我该对所有事情都更加耐心一点。要学会大大方方地表达爱意，爱不是冷冰冰或说反话，爱应该是炽热的，永远都是。时间虽然会消磨激情，同时，时间会积累深情。

希望我们的快乐是自己给自己的，而不是建立在别人身上。

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