我明白了，我是自卑的。

上课的时候，老师提了一个问题，很想站起来尝试。光是想想心跳就已经莫名的加快，小腿开始不听使唤的像筛糠似的乱颤起来，突然觉得喉咙很是干渴，强忍着情绪看似稳妥的放下笔，拿起一瓶水喝了两口，舒服多了。放下水瓶后顺势往椅子上靠了一下，翘起个二郎腿来，轻松了许多，将身子倚到桌子上，用手捧起自己才摘抄的句子故作淡定的轻声念了起来，眼角余光却是在观察着旁边的同学有没有察觉到自己的异象，发现都在看老师时，才松了一口气，转拿起三毛的《送你一匹马》看起来，不再管老师说什么了。唉，这么多年了，竟是不曾有一点变化，有一丝进步。我想，我还是自卑的。

打坐完之后，躺在床上，行个入定禅印便开始遐想，不知怎的就忆起课堂这事。以前倒是没怎么在意这些，忽然涌出这不敢开口说的习惯将会给我带来极大痛楚的感觉来。我得寻根问底，对症下药，早日康复才好。

如是想着，脑中却是浮现出小时候我和弟弟相斗的画面。说是弟弟，其实不过是早呼吸半年空气而已，我是怕他的，一直。和他相斗的地点是在老家前的土路，踩在每天熬出来喝掉汁倒掉的药渣上不知原因的就扭打在一起。不分上下的厮杀了一会儿，他跑到坪里拎起山上修建手机塔的钢筋气势冲冲就超我扑了过来，见此场景，手无寸铁的我选择逃之夭夭，却是不敢喊人。弟有股子犟劲儿，很生猛，村里人都叫他“豹子”，我跑，他是会追的。绕着菜园子一圈，知晓跑不过的我也捡起一根钢筋回过头就打了过去，钢筋间碰撞出一丝又一丝火花，几个来回，手臂有些酸痛，打的很是吃力。只能又逃了，趁着两粗铁棍儿搭在地上的片刻，拖着钢筋跑了，跑到田野间躲躲藏藏倒也是摆脱了他的追杀。远远地站在田埂上看着如同尉迟恭守在家门口的弟却是不敢归家的，记不得是伯母还是母亲叫吃饭才结束这场闹剧，隔夜我们又是一起上学的。后来，一次去他家偷食桌上的菜肴时，他拿着柴刀偷偷向我走来，所幸被从厨房的伯母叫住，转过头看到他手中的刀，跑回去之后一个星期不敢再踏足他家了。这些事，母亲都是不知的，小时我会帮他家做些事情，自家却不动原因大致起于此吧。后来头被撞做手术之后身体更差，不再敢打斗了。武力指数弱于他，学习成绩不如他，村里人常说他是干大事的，而我，一句乖巧就完了的。对他，我是又怕又自卑的。

后来，搬家了。村里那些年几乎都从土房子过渡到了双层楼房，弟家自我出生就是，附近几家，只有我家还住着砖瓦房——两间房、一间厕所、一间厨房、一间猪圈房、一个仓库还有屋后面搭的简陋鸡圈，现在想来倒是别有一番味道。不知怎的，父亲决定带着我和母亲还有一拖拉机的行李家具搬去另一个村里。我是出去玩回来被等在路边伯母送上大巴车才知道的，或许父母亲和我说过，但是不记得了的，那是第二次坐大巴车，第一次是去医院。没有什么愁离别绪，准确的说心中只是充满对汽车的好奇感与一丝害怕和不安。不过售票阿姨从我上车开始和就我说话，不一会儿连害怕和不安都消失殆尽，尽管我不知道伯母嘱托阿姨让我下车地方是哪里。起初嘴上还搭着话，眼睛看着窗外慢慢远去的农田、房屋、山丘、池塘、行人……慢慢的就不肯再说了。到了新的住处，是一幢我从未见过的大房子，那时候他们都叫这是别墅，也是，有个铺了草坪、栽了很多花、种了蛮多树的大院子应该是别墅吧，更何况还有那么多房间呢，就连猪圈都是一栋单独的杂房呢！参观完我将要生活的房子之后，父亲和我讲楼上房间里的东西不要动之后，就和母亲出去买菜拜访加宴请邻居去了。家乡有话说“久不住人的房子易招邪”，“屋子长时间没人在破败的比较快”，哦，原来我们只是来守屋的。

新住的村子比原先有钱，和朋友聊起小时候的故事总是管叫“钱庄”的。在县道还没不是柏油路的时候，由“钱庄”里几位老板出大头，每家每户拿出点钱就修葺好了水泥马路。路上常常是有小轿车在行走的，一墙之隔的大院子家每逢过年时爆竹总是要放上一个来小时才会停息，常常烟花灰尘落在院子这边看稀奇的某个人一身。个性本来就比较腼腆，换个新地方是不爱出去走的，就算父母给我零用钱去买吃的，我也总是抵制住美食的诱惑，放弃零食选在窝在院子里给“小黑”捉捉虱子，挠挠痒。第一次去新学校上课的情形还恍如昨日，看着受父亲之托叫我来上学的小伙伴们穿着光鲜的衣服，穿着一身不知母亲从哪里讨来的衣服，直觉与他们是不同世界的人。到教室竟看到班上大部分人桌上都有修正液，这在家乡那边可是件稀罕玩意啊，更加不愿和他们玩了。过了许久才开始一起游戏，却始终是融不进那个圈子的。是有些自卑的。

莫名的想起老家小学的一件事，那是一个才下完雪的冬天，塘里结了一层厚厚的冰。上数学课时不敢举手跟老师说想去上厕所，竟然最后拉在了裤裆里。这么尴尬的事更加不敢和老师说。下课时跑出去独自待在角落，裆里又湿又热，还有点粘，动起来极不舒服，所以谢绝任何伙伴发来的游戏邀请，尽管心里很想参与。不知老师是怎么发现我这个不太光鲜的秘密的，反正我被父亲给带了回去，母亲给我洗的澡，也记不清楚他们和我说了些什么，反正除了责怪也不会再有什么，又好象除母亲叨扰了几句外，回家的路上父亲是没说话的。可能上课不敢举手也是有这个因素的吧。

细想下来，发现还有好多好多类似的事情，可不想再写下去，眼眶有点湿润，我恨自己的懦弱无能，也埋怨父母亲的无知。但终归已经成为了回忆，不知是自卑造就的孤独，还是孤独衍生出的自卑。我是极其喜欢现在孤独给我带来的宁静感，有时间去好好弥补幼时自己给自己造成的遗憾。对于父母，现在虽然知晓他们着实是不易的，但我对父子、母子间这种情愫是没有多大眷念。

不该再想，于过去，要受得起，对将来，要当得了。突然想起蒋勋先生笔下的句子——“生活这样优裕、富庶，没有挫折，没有危机，没有负担，连可以抱怨的理由都没有”，看来我也是极其幸运的。乱想下来也不知自己到底在说些什么，管他的嘞！

凡所有相，皆是虚妄。不该再提所谓的自卑，既然懂的，就该自己去构建明天不会后悔的回忆。心好空，很舒服，睡吧，明天是新开始！