很多家长可能都经历过这种场景，眼前这个小家伙不知道被哪个小朋友惹怒了，跑到你的面前狠狠的跟你讲，我要把谁谁打死、我要把谁谁狠狠揍一顿、我要把谁谁的车烧了………边说可能还边挥舞着拳头或者哇哇大哭眼泪鼻涕流了一大把。
这时候大部分家长肯定会立刻停止手中一切在做的事情，赶紧问孩子到底发生了什么，孩子可能会告诉你因为如何如何他跟谁打了起来或者吵了起来，说谁特别不讲理，特别欺负人等等；然后越说越生气，有些孩子可能就开始哇哇的哭，有些孩子可能开始爆粗口咒骂要把谁谁如何如何。
此时家长看到这个场景，要么自己的怒火被点燃，冲孩子吼“你怎么这么没出息，连他都打不过”或“早都告诉你不要跟谁谁玩你不听，非要跟他玩，看又被欺负了吧”等等；要么看着孩子心疼想让孩子尽快平息愤怒的情绪，采用转移注意力或者讲道理等等方式。而这些方式都不能有效帮助孩子消化这种愤怒的情绪，孩子也没法在这次事件中获得内心成长的力量。
那么，家长该怎样做呢？
首先我们得知道，孩子在遭遇到情绪冲击时，内心会被这种情绪塞得满满的，但可能无法表达出来，此时如果父母能够准确描述出当下孩子正在遭遇的这种情绪时，帮孩子讲出来，那么父母就可以把孩子的一部分情绪能量进行了承接，这时，孩子内心会有被理解感，进而会觉得到这种情绪对自己的影响力似乎弱了一些，似乎被消融掉一些情绪，孩子的内心就可以被腾出一些空间，这时父母再与孩子进行沟通才有可能取得比较好的效果。
经过家长对孩子情绪的准确描述，孩子也从中学到了可以用语言词汇描绘自己的情绪感受，在以后再遇到此类情绪，他会知道怎样用语言描述自己的情绪感受；当一个人越能够准确描述自己的情绪感受时，在与别人的沟通时则越容易被理解。
有一次，上小学的女儿从学校回到家，一进门就问我家里有没有钉子，我看她一脸怒气，赶紧问原因，原来是被一个平时很爱捣乱的同学故意用钉子扎伤了胳膊，流了一点血，她觉得老师也管不了那个孩子，就没跟老师说，决定要以牙还牙，自己教训那个孩子，我知道她和那个孩子本来平时就有点小矛盾，看来这次她显然到了爆发点了。
我一边跟在她身后假装帮她找，一边说：“妈妈知道你很生气，你是不是觉得同学在故意欺负你？而且老师也不帮你，你再也不想忍了，现在特别想狠狠的教训他？”女儿点点头，眼泪汪汪了，说“是，老师根本不会管这事，他总是欺负我们，我一定要教训他，我要让他流很多血”。我看着她说，“如果你觉得非要这么做不可，妈妈也能理解，只是你能告诉我你想钉那个同学的哪个部位么？如果是敏感或者致命的部位，那我现在需要准备一笔钱作为那孩子的医药费。”女儿听我这样说后，情绪明显减弱许多，停下来，想了想，“我不扎他的头，我也扎他的胳膊”。
我说“哦，那妈妈比较放心了，就只用做好等着被老师打电话去学校的准备就可以了，嗯......明后天单位事情还比较多，那我也要提前跟领导请好假”；女儿听我这样说，沉思一会儿，说“那我明天把钉子偷偷的放在他的座位上，谁也不知道是谁放的”；我想了想问，“那如果刚好其他同学去坐了他的位置被扎到了怎么办呢？”女儿又陷入沉思，我知道她肯定不愿意伤及无辜同学，也没有想到会有这种意外的可能发生。
看到女儿的情绪已经逐渐稳定下来，就问她，如果不用这种钉子的教训方式，有没有其他更安全的方式呢？或者可不可以用其他方式，比如很严肃的跟这个同学讲，自己不喜欢他总是用这种动手的方式招惹她？或者其他她觉得好的方式？感觉她已经完全平静下来，我让她回房间再好好去想想。
很快，女儿从房间出来，跟我讲，她决定不用钉子教训这个同学了，因为觉得还要找其他安全方法很麻烦，但是她要很严肃的警告这个同学，自己很不喜欢他总是用那些小动作来招惹她，也要告诉他，如果他还是动手招惹她，她会让妈妈将他的行为告诉他的爸爸，让他爸爸教训他（因为女儿知道这个同学很怕他的爸爸）。听到女儿说的这个方法，我表示赞同。
第二天，女儿从学校回来报告说，她已经跟这个同学讲了那些话，那个同学听她说完，说了一句，谁爱招惹你啊，就走开了。
之后的一段时间，我在与女儿聊天中时不时的会提到这个同学，也会讲一些相关的化敌为友的小故事，并趁热打铁，让女儿去找去发现这个同学身上的有没有一些好的品质。
又过了一段时间，有一天，女儿跟我讲，她感觉其实这个同学并没有那么讨厌了.......
