他不是我用情最深，却是曾让我以为离幸福最近的人。

我们是同学，聊得来的朋友，谈不上喜欢，算，有好感。在高中那段没心没肺，友谊第一的岁月里，我从没有设想跟他会有其他的交集，哥们足矣！

毕业后若有似无的联系对我们的关系没有任何改变，这也是我认为最正常的状态。

几年前在另一个同学的婚礼相遇，作为一桌上正好单身的男女，自然而然的被八卦的同学们临时配对，我们默契的配合着同学的表演，只是不可否认，我动了心思。

某个周末宅了一天之后，无聊，寂寞，失落，在各种纠结的情绪促使下，我试探性的发了条微信，我们是不是可以试着在一起？他说，我现在正在追一个女生。

顷刻了然，友好的祝福，礼貌的道别，有一丝尴尬，却没有对我或我们的同学关系有任何影响，只是从此比之前更少的联系。

然后就是他晒证结婚的消息，而我依然走在自己持续相亲，再相亲的路上，一切似乎就这样尘埃落定。

突然的某一天，他频繁的在我的朋友圈互动，直觉让我觉得他的状态分外异常。又是一条试探的微信，你最近很闲啊？！他电话打过来，聊天过程中我知道他的婚姻出现了问题，但是他不愿意说明原因，他对他的前妻还有着深深的留恋，我以善解人意的人设安慰着他，脑子里却快速的设想着其他的可能。

一次次恋爱的失败，让我对自己的感情越来越不确定，他的再次出现却让我重拾希望，我以为，他是我的缘分，我以为，他的互动是我们的开始。

后边的相处并不像我想的那么顺利，在我再次动心之后他又默默沉寂了，我却按捺不住想要有个结果或者有个答案，跟姐妹取经，姐妹本着站着说话不腰疼的立场大方的说，约他出去玩，行就行，不行就算了。与我却是各种犹豫，之前他的拒绝，之后他的沉默，都让我不敢勇往直前，但又因着对他的心思，我还是主动邀约爬山，他同意了，我们自以为是的觉得，同意就是默认，姐妹们甚至开始替我选看良辰吉日，就等着我们修成正果，普天同庆。

爬山回来我再次提出试试，他说，好，那一刻，没有想象中的那种兴奋，但我空了很久的心却好像突然被填满了。

我们开始每天问候，我甚至刻意制造着每天说晚安的仪式感，只是我们的交流全无热情，全无温度，而且越来越客气。我受不了这样佛系的沟通，我觉得我们似乎应该聊聊，共同解决一下现在的困境，我没有想到是，在我提出这个问题后，他最直接的回复是，我也觉得有问题，我觉得我们做朋友更合适，我好像还没有完全走出来。

我突然就懵了，这不是我预料的结局，我以为我们的目标是一致的，我以为我们现在的状态是最适合彼此的，我以为他之前不主动不拒绝的行为只是不善于表达。原来一切都只是我自己给自己导的独角戏，原来他每天例行的问候只是为了完成任务，原来很多当时不懂的细节现在看来就是他为了可以更洒脱的离开，原来我规划中的我们和他规划中的他或者我的差别不是我没有安全感的错觉，我没有追问原因，其实不用追问，答案只有一个，就是不爱，不喜欢，追问只会让自己更难堪不是么！

他说是不是连朋友都没得做了，我说我从想跟你开始，就没有做再做朋友的准备了，我觉得我们可以走下去，我也愿意为此付出和坚持，哪怕你不太会浪漫，哪怕你会经常没有时间，可是没想过你这么快就决定放弃。他说，对不起，都是我的原因。

就这样结束了，朋友也没有必要吧，朋友或许只是他为求心安或者歉疚更少一点的借口而已，就算我同意仍是朋友，还会彼此联系么？还会像以前那么自在么？所以要保留那个虚有其名的关系还有意义么？

在这段相处里，我几乎不是自己，因为太久没联系，我不知道他现在的习惯和喜好，所以互动中我全然没有之前的自信和从容，谨言慎行，却反倒使得这段关系更快的走到了尽头，也许这是我们两个共同的问题，也是尝试之后跟他的预期不一样的结果。只是我想的是如何往前走，他想的是如何停下来。

我不恨他，我相信他也曾至少有一刻是想要一起走下去的，只是我不是那个可以拯救他的新欢，不是可以疗愈他的良药。道理我懂，但我还是会纠结，纠结他开始的撩拨，纠结这仓促的开始和结束，纠结我这成了一场闹剧的恋爱史。

在我正准备跟全世界宣布我要执子之手，与子偕老的时候，他让我的梦想再一次幻灭，让我的心再一次空空如也！

十八年的同学，从此陌路，相忘江湖，很遗憾，却似乎再无选择。。。