【读】（P11）
如果你觉得认同和积极倾听能让你和配偶之间的冲突变得更容易解决，你一定要使用它。在有些情况下，它确实能派上用场，但这只是偶然有用，即使它能使你们的争吵变得更“温和”，或者使你们的争吵不那么频繁，但光凭它是没法挽救你的婚姻的。
在研究650对夫妻且跟踪他们的婚姻发展长达14年后，我们终于明白，这种咨询方法不起作用，不仅是因为大多数夫妻很难做到，更重要的是因为成功解决冲突并不能使婚姻幸福。我们研究中最令人吃惊的发现之一是：当夫妻感到不安的时候，婚姻幸福的夫妻大多数基本不做任何事情，包括那些稍微类似积极倾听的事。
贝尔和查理这对夫妻是我们的研究对象之一。结婚45年后，贝尔告诉查理，她宁愿他们当初不要孩子。贝尔的话显然激怒了查理，随之而来的是打破所有积极倾听规则的谈话。这次讨论并没有包含大量的认同或同情，他们直接开门见山，表明自己的观点。查理和贝尔的婚姻也许并不完美，但是45年来，他们一直过得很幸福，两人都对他们的婚姻非常满意并且深爱着对方。
毫无疑问，这么多年来，他们一直有类似的公开争吵，但是，他们的争吵也并不以生气而告终，他们会继续讨论为什么贝尔会这样看待母亲身份。贝尔最惋惜的是她没有太多时间陪伴查理，她希望自己并非总是这么暴躁和疲惫。当他们在解决这个问题的时候，他们流露出的是爱与欢笑，他们的心跳和血血压都没有显示他们很痛苦。贝尔这么说的根本原因，是她太爱查理，她希望她能有更多时间和查理在一起。显然，他们之间存在着某种积极的东西，这改变了他们的争吵风格。
【以】
书中在这段之前是介绍了婚姻疗法为什么会失败，在婚姻疗法中常用的就是“积极倾听”和“认同”，但是往往因为很难做到最后导致失效。之所以难以做到，我觉得是因为积极倾听和认同往往是作为第三方或者说是旁观者的时候才能做到，而作为亲密关系双方中的一方，我们很难像局外人一样的平静和坦然。更何况，亲密关系不同于其他关系的特殊之处就是关系的亲密程度会牵动双方的情绪，因为亲密，投入感情，有了期待，牵动心弦，所以更容易“激动”。
事实上，与对方相处时存在问题所带来的负面情绪并不是毫无用处，也不能一味地被否认和排斥，否则会越来越不容易接纳对方，越来越容易情绪激动，越来越难以沟通，最后陷入恶性循环，夫妻间的接纳和真诚往往比认同更有助于促进感情。像书中的这个例子，争吵并没有影响双方的感情，反而成为表达爱和了解对方感情的机会。生活中不可能避免分歧，也不可能总是冷静地不带情绪地表达不满，关键在于双方面对感情态度是否积极，在处理婚姻关系时是抱着积极的还是消极的心态去理解对方和所发生的事情。
【致】
那么我们应该如何在建立增进感情的基础，在婚姻关系中加入积极的成分呢？我认为有两个关键点：接纳和真诚。
首先，接纳不代表认同，承认存在的问题，对方的缺点和自身的情绪，是对感情和关系的认可和接受，这是增进感情的前提。
其次，真诚地对待自己和对方，让感情真实呈现，让情感自然流露，把自己和对方都看作有血有肉、有情感、有情绪、鲜活的个体，这才能让感情有增进的可能。
最后，如果把增进感情比作种植玫瑰，那么接纳和真诚就像土壤，婚前的感情是种子，那么不断加入积极的因素就像给种子施肥，感情的玫瑰就会更容易盛开。积极的因素又有什么？例子中贝尔和查理之间婚姻关系中的积极因素之一是爱。其实如果够细心你会发现很多，比如理解，包容，即使是单方做所有的努力都是积极的因素，哪怕是平日里幽默的玩笑，难得的二人时光都可以成为积极因素。
当你们的婚姻关系中长期存在着接纳、真诚和积极增进感情的意愿，那么即使遇到问题，即使争吵，也都不会影响婚姻的根基，甚至问题和争吵也都能成为了解对方、培养默契、表达爱和关心的机会。
【用】
记得刚结婚那会，因为是闪婚，跟他的相处时间并没有太久，所以刚开始时有很多矛盾和争吵。他是很坚定感情和很能包容的人，在他认定的事情会始终如一，这是最感动我的一点，而我的问题在于因为不了解所以缺乏安全感，所以即使清楚他的为人也会犹豫和迷茫。后来每次争吵时，我们都会说到我们对婚姻最终结果的看法，都是一致地想要白头到老，当清楚到这一点时，我们就对对方的态度有了更多的接纳和包容，很多事情也容易理解。到现在结婚多年，回顾我们的感情的发展，我觉得我们真的做到了接纳和真诚。
对于我的暴躁脾气，对于他的懒惰习惯，我们都视为对方的一部分，不同的成长经历决定了不同的个体，如果给自己带来困扰，那就直言不讳，当然只是陈述事实表达不满，不会人身攻击。如果对方有改进，当然也会鼓励，这也是感情中的积极因素。因为有了接纳和真诚，这些自然容易做到。
比如，我有点洁癖，他之前值班回来都不换衣服不洗澡，我觉得很脏，我都是不停地抱怨“你怎么就不知道要换衣服，害我要洗床单、枕套、被单，还要洗你的衣服，你是不干活，这些都我干，你当然不知道累。”我的抱怨让他很烦躁，有时候是忙的真忘了，有时候我就觉得他是故意的，所以更生气。然后还会继续这种循环，活还是自己干，他还是没有改进，我还是一样的烦躁，一遇到这件事我还是十分厌恶他，打心里边看不顺眼，对他的不满也越攒越多。
后来，我就想他从小没这种习惯，当然不在乎这件事，更何况也没几个人有我这样的洁癖，所以生气归生气，我不能因此否定这个人，而且其实每次抱怨之后我也有对自己的不满，觉得自己应该通情达理，怎么就变得这么苛刻，所以自己也很烦躁和郁闷，这种情绪就发泄到了他身上，而事实是这其中有对自己的不接纳和对真实情感的不坦诚。后来又一次抱怨之后，我很真诚地跟他表达过一次，大概意思是“我理解他为什么会忘，希望他理解我的习惯，我自己每次抱怨之后也很难受，觉得自己怎么会这样，一点都不包容”，然后邀请他帮我一起收拾，我没那么累也就没有那么烦躁，还有就是尽量当天提醒他换干净衣服。再后来，我发现我自己不生气也不抱怨了，如果他忘了他自己会记得帮我收拾，再后来，我不用提醒他自己也能记得换了，也就再没有发生过这个问题。
现在想想，这个改变就是从接纳开始的，接纳自己、对方和事件，真诚表达自己，改变就在不知不觉中发生了。所以也许我们不直接以解决问题为目的去争吵或者试图改变对方，而把问题和不同当作生活本身，带着爱和包容的心去接纳，也许你们的感情自然就有所改变。不信，你可以试试！
