宿醉后的第二天，思绪会非常多。中午起来到现在，都无法思考，但脑子里思绪飞扬。把过去的日子一张张放映，同时心生哀戚。明明那么好的日子，怎么就这么快就过去了，现在只能回味。只能一遍遍翻看相册，在脑子里重映。
我本想写一篇关于这次韩国行的文章，但前几天写的东西，过了几天今天再看，却觉得狗屁都不是。自己都无法理解那时候的笔触用词以及想要表达的东西，理解不了过去的自己，又怎么奢求别人理解呢。
我想把今天这篇叫做世界，不是因为我觉得自己出去看到了世界，而是想要告诉自己，自己头上还有很大的世界。我回想那似乎不真实的美，不真实的松弛日子，那种兴奋到极致肾上腺素分泌会让你短暂失去记忆功能的场景，我经历过几次。关于这样的回忆都是靠事后的视频照片记录，来加强记忆，来帮自己回忆。我不知道这是科学现象还是我自己的问题，那种对于渴望的事物实现时候的不真实，对于幸福的不配获得感，让自己在那一刻失去感知幸福的能力。但当我会到原生家庭，我在外收获的各种刺激，激励一下次就被几句碎碎念摧毁。不要小瞧碎碎念的力量，它能够摧毁一切。
我不断加强记忆，记录感受，我想把自己在仁川机场看着各色人种来往的画面的感受记下来，我想把音乐现场看到舞蹈音乐，身体灵魂结合震撼到我心灵的画面永远记住。我怕回来后麻木的生活又将我打回原形，失去热情，失去感知力，失去欲望。我想记住这一切，告诉自己世界在发生各种各样的事情，都在你认知之外，你的世界之外还有世界，你不仅只能局限于你的世界。那些不同的人，不同的目的地，都在发生着不同的事情。我社交媒体的简介是：没什么理想，想环游世界。但我最近心生哀戚的原因是我意识到以我现在的生活方式，我不可能完成这样的理想，我连仅仅走出这道墙都需要花费我如此长的时间来准备和弥补，我又何以来制定可以环游世界的可行性计划呢？
那我可以接受这样漫长无聊的生活吗？我好像可以又好像不可以。我可以住在无人的山上，只要我思想是阔的，我也可以住在嘈杂繁华的城市，只要我思想是开阔的，时间是自由的。但当我住在繁华的都市却困住了我的思想，我感到哀伤无力。当我知道了，看到了，并且想看到更多，体验更多生活，我就无法再告诉自己，没关系的，都是一样的。我无法无视那自由开放的世界，我也无法无视真的有人在过着你想要的日子的现实和我想要找到这道墙出口的心。但我又相信命运自有定数，我们被命运牵引，毫无还手之力。
