我用最烂俗的笑话倾诉最真实的想法。
2021 11 2
人们
我感到自己在苍茫人世间流离失所
一种不真实感和悲凉感笼罩着我
我感到身体轻飘飘的 却又很沉重
好像被扬起的沙子 迷离而坠落
这世界与我是无关 这身体现在也不归我所有
这屋子黑了 我眼前却是一片苍白
我听到很悠长的笛声 在引我去花与鸟的乐园
我却踩空了 落到那肮脏而臭的阴沟里
待我爬上来时 灯光亮了
围着我的是一个个大功率的机器
无昼无夜地工作着 他们看上去精巧
又弱不禁风
我想要可怜地抚摸他们啊
但我已动不了了 光灼了我的眼
双手变成了僵硬的铁皮
木讷地敲击着桌面
我想呼喊 却从嘴里冒出了怪异的字符
自己却也听天书似的
那非我所操控！
我每日起来 望着房里的玩具书籍
才感觉是我自己了
可只有那瞬间 而万恶的太阳升起后
我却成了我的笔的 我的试卷的了
请给我留一点自由罢！
这世上可曾存在过自由这样的美好
是的 是的
自由的人们在喧闹 在狂笑
望着我们这些铁皮一样的产物
没有显露出一分同情
他们在嗤笑 他们在喧闹
他们是卑鄙之徒
是连树上的烂果子也不是
而只能做坐树下被蚂蚁啮啃的果子
可我们这些羽翼丰满的百灵鸟呢
难道就能振动翅膀而唱出歌了么
这冷风吹刮着 我如玻璃一般破碎开来
猖笑的人拾起那碎片却划破了手
那鲜血是我在控诉
这控诉的语言却被丢进了垃圾桶
我说——那戴着牡丹花的小老太呀
你至少给我分类啊 我是有害垃圾
不 你还不算——她回应我
——那桶已满了 让我捧着你去
——你看那——
阴晦的霉味要溢出了
像是从阴沟深处打捞来的
那些比牛粪还要烘臭的
那些是你以为的什么呢？
你以为它们是人吗？
现在可不存在会笑的人了
我笑了，我说我也不算是人罢
真是个烂俗的笑话
2021 11 4
我本是打算写作业的
可能一瞬间 这念头失踪了
当唯二的两辆我还可以乘坐的公交
从我身边疾驰而过的时候
我心里觉得难过
明知道其中的一辆还没有运营结束
但那另一辆却跟之前的一辆一样
不会再等我了
为什么
不该如此的
我想起自己为了省时间坐电瓶车
却怎么也防不胜防地感冒发烧
想起家人为选一处近校的房子租
各处奔波 四处寻找
却又被或是破败不堪的环境
或是天价的房租而劝退
想起我终于决定像以前一样坐公交
也许又要重蹈覆辙的忧虑
为什么
不该如此的
我为了准时到校
可以早起 很早
5:30 不行么 那就4:30
我可以只睡七个小时 不行么 那就五个小时
我可以赶上最早的一班公交
还有挑选今天坐哪个第一班的权利
可我没有的权利
我不能赶上最末的一班公交 基本不能
我不能提前下课 这是规矩
我不能提前上床 这是勤奋
我不能 但只能是我的错
我用我的口吻告诉我 规矩不会错
为什么
不该如此的
今天是我生日 我本来想……
却来不及——在我的周记本上记下一句
“祝我自己生日快乐！” 在当天
因为我太忙了
我因我的错 错过了别人赠与我的
所以我要弥补
毕竟舔别人吃剩的糖渣子却也是甜的
可是我还是想问
为什么
不该如此的
但是我已经不会问了
糖渣子将我的喉咙划破了
使我再也不能……
抱歉 我得回去写我的作业了
我就要来不及了
毕竟明天还要早起呢
2021 11 10
考后记
我很难过。
尽管成绩还没有下来，但就老师已经讲了一部分，我意识到：很糟糕！我的语文很糟糕。这对于我这样一个常年写文章的人来讲是很悲哀的，你说，一个连语文考试都考不好的人，能写出什么好文章？
当然，这话有些绝对，但读者是会先入为主的这么想，而且我确是不该如此的。
我也挺不明白的，我原先说只要能上100便满足了（满分是130）都以为是保险了，可现在看来，也许对我来说，及格都是个问题。
心情很沉重，等最终结果吧
虽然但是现在考试成绩已经出来了，我考了101，怎么说，还可以吧。
2021 11 14
1
我想哭 却哭不出来
我面前是规章制度 和违规的人
我想要举报啊 但又不想
毕竟制定那些规章的人
又不会在乎谁违规
他们自己不会违规 就这话
如果有人犯了规矩
他们一定要高兴地欢呼出来
因为脑子里的污秽杂念终于有处宣泄
若是他们粗心违了自己制的规
那么就篡改罢 将证据抹去
叫来律师 去钻自己制度的空子
这便是他们 我又为什么要帮他们
——万恶的独裁者与资本家们
2
这个月写了些长诗（虽然貌似只有两篇），量已经足够发一篇简书了，我今天上午刚写完《监狱》，突然觉得可以写个系列文，记录我在“监狱”（即学校）里的生活。
因此诗大概要止步于此，虽然我写的只能算是半吊子……不过之后有兴致也会写的，毕竟之前也写过一些随笔。
是系列文，也得有角色设定了，可以当做个微小说来写，至此，我心里很有兴致。
只是这么看，实在是苦中作乐了。
如最后一篇所说，我接下来要开始写系列文了，目前已经写了不少，等到囤积差不多篇幅就发出来。
