每个人的人性中都有最美好的部分，也有一直藏在暗处的部分，学着让它见见光，不去评判好坏，只是让它见见光，这样对自己有个完整的了解。
一个成熟的人，最重要的就是自我接纳。不管自己身上有什么，不将它看作优点或缺点，这只是我的特质。我可以犯错，我也有纠正自己错误的义务，或者说我是需要纠错的。我们平时做错事不是要向别人道歉嘛，道理是一样的，我不小心侵犯了你（自己）的利益，道歉是最基本的、表达尊重的行为。
在我们长大后，家人对待我们的方式，往往使我们觉得自己很糟糕，因为他们的严厉和苛刻，有时觉得他们对自己很重视，自己是一个受欢迎的人；但有时，又感觉自己很糟糕，被人嫌弃。我们弄不明白自己到底是个好人还是坏人了，非常分裂。当有时候自己做成一件事，做得还不错，就会觉得自己很厉害，有点自恋；但当自己做了一件事情，哪怕有一点瑕疵，就觉又得自己很糟糕，很自卑，很自责。
自己跟自己关系的两极化，会让自己非常痛苦。自己与自己的关系，往往也会影响自己与他人之间的关系。
因为当你觉得自己能力很强，做了一件厉害的事情，身上有了一些资源时，发现很多朋友对自己很好。
仔细想来，不是朋友对自己很好，而是自己会更愿意去跟他们建立连接。但当自己觉得自己很糟糕的时候，特别想把自己一个人封闭起来，与外界切断所有的联系。这种感觉肯定会影响自己跟他人的关系。把自己封闭起来了以后，还责怪别人都是势利小人，见人下菜碟。
认为是外部世界的问题，其实都是我们内心世界的反映和投射。
从小父母对待我们的方式，影响着我们对自己的关系。父母如何对待我们，我们就会用同样的方式对待自己，同时用这样的方式对待这个世界。自己和自己的关系非常重要，起着承前启后的作用。
我们经常说，原生家庭会影响现在的我，现在的我会影响我的人际关系，也会影响我和自己的关系，就是这样的。
胡慎之在《恰如其分的孤独》中把自我模式分成四个类型：“我的地位低，对方的地位也低”的疏离模式，我跟谁都不交往，这种人认为，世界上没有任何人会真正关心自己。
“我的地位高，别人的地位低”的控制模式，也就是一种权力模式，你们都是我的兵，你们都得听我的。这个世界应该围着我转。
“对方的地位高，自己的地位低”的顺从模式，我是跟班的，整天仰人鼻息地生活，生怕得罪所有人。也称为依赖模式，离开你我活不了，一切我都听你的。生活当中常常看到的讨好型人格，就属于顺从模式。
“别人很重要，自己也很重要”的成全模式，也是合作模式，阿德勒说的命运共同体，其实就是一种成全模式。
人人都想要成全模式，幼儿园老师、父母都在教。只是很多时候做父母的自己都做不到，道理都明白，只是大部分都做不到。
首先日常的一些事，我们常常分不清楚到底是谁的事，有一种糨糊模式，你的事、我的事、他的事分不清楚，我的情绪、你的情绪也无法分得很清楚。
所以，有的家长会觉得“你是我的孩子，我为了你，把一切都牺牲了，我生气是因为你”“你惹我生气了”，其实这些是不成立的。
应该是，因你的这个行为激发了我内在情绪的反应，所以我生气了。生气是保护我自己的一种方式，这是一种防御方式，生气让我们感觉到有力量。生气的过程中，自然而然地我们似乎多了一个攻击对方的理由。这就像跟别人打架，我不会主动去跟别人打架，但是如果别人先动手，我一下子就把自己动手的理由合理化了，我就可以跟他打架了，就是这个意思。
更多的时候，我们在把自己的情绪合理化。“你惹我生气了”，这是最简单的婴儿模式。“我的一切痛苦都是来自妈妈”，这就是婴儿的反应。
很多人一辈子都会在这个模式里，80多岁了，还是这样，全家人都得让着他，哄着他。
成全模式就是我们如何合作？如何建立命运共同体？同时，真正看到别人的优点，别人的贡献，还要学会肯定这些贡献。
如果别人帮助我们，我们要说“谢谢你”，这就是在肯定别人的贡献。
同样，如果你在一些方面侵犯了别人，要说“对不起”；损害了别人的利益，也要说“对不起”。会说对不起的人，是自我接纳感比较强的人。生活中，有的人永远不会说对不起，特别是在亲密关系中，他在家里永远是“老爷”的身份，永远被人“敬着”，永远不会错，错也是对。
在亲密关系中说“对不起”，并不是说我错了。我们在意关系，所以我才说对不起，而不是说我错了。
非亲密关系也一样，常常在短视频中看到，高铁上有人坐了别人的座，按理说“人家来了，你让开”，就这么简单，并且说声“对不起”，就可以了，但TA不这样处理。
有人说他坐错座了，他会说：“我就坐这儿不走了，怎么着，你叫警察啊。”然后跟警察对着干。典型的偏执型自恋状态，全能自恋——“我是世界的中心，我坐在这里，你怎么可以说我弄错了呢？我是不会错的。”
其实这种人特别自卑，TA不允许自己在公众面前有一点点丢脸，羞耻对他来说是世界上最痛苦的感觉。自恋损伤引起的羞耻感是很多人无法承受的。TA的自我很弱、TA的自恋像一个肥皂泡，TA被包裹得五彩斑斓，如果有人打破这个肥皂泡，里边什么都没有了，TA要跟你拼命，因为你决定了TA的生死。
一个成熟的人，是能自我接纳的人，是有着比较高自尊水平的人，是能够坦然说出“对不起”的人。
自己尊重自己，这是真正自尊的概念。很多人理解的自尊心很强，其实不是真正的自尊心。
“火”一点就着，一句话马上就能暴怒，那不叫自尊心很强，那是极度自卑的状态，是自尊水平低，被我们俗话说成“自尊心”强了，其实不是。
真正的自尊心或者自尊的含义，是自己能够完整地接纳自己。
还有人一说到自我接纳，就说“好，这就是我，我就这样”，就不动了，他坚定地不改，因为“我就是这样的”，但这其实并不是自我接纳。
“我就是一个普通人”和“我就这样”，是两个概念，人是会成长的，这样的态度等于剥夺了自己成长的机会，否认了自己有成长的可能。而且人都是可以犯错的，我们确实有犯错的权利，但也有纠正错误的义务。
我们常说，在人际关系中，你只有变成什么样的人，才能够建立什么样的人际关系。我们不可能老像一个婴儿一样，一动不动，就等着别人来满足你，这不叫自我接纳，这是逼别人来接纳你。
所以，要实现相互成全的自我模式，就要分清楚这是自己的事，那是别人的事，要有界限感。要能自我接纳，自我接纳不意味着自己不变，而是允许自己犯错，但是承担改变的义务；再有就是尊重，懂得尊重他人，承认他人的贡献。
为什么现在很多人不愿意说“谢谢”了？胡老师说，小时候经常被父母逼着去说“谢谢”，被逼烦了，长大后偏不这样。
爸爸妈妈给你一个东西，然后就说：“你为什么不谢谢爸爸妈妈？”似乎不说“谢谢”是一件很糟糕的事情。
小时候的成长逻辑，就是爸爸妈妈说我是个宝宝，我就是个宝宝；爸爸妈妈说我是个垃圾，我就是个垃圾；爸爸妈妈觉得我是个负担，我就是个负担。家长不直接说“你就是个负担”，但是说“你看，我们牺牲了很多，然后满足了你”“要不是因为你，我早就怎样怎样了”，都会让孩子觉得“我就是个负担”。
还有父母会说：“你看我们家里所有的资源全都倾向于你。”包括对孩子说：“你什么都不用管”，都是一种结果效应。
家长对孩子要有礼貌。在家里跟孩子说话的时候，不能毫无社交负担，爱怎么说就怎么说，没有边界感，要把孩子当成一个“人”来尊重。
孩子需要被当作一个“人”来对待，而不是被当作一个东西，“宝贝”“宝贝“的叫着也不行。不是宝贝，不是垃圾，也不是负担。
一个二十多岁的大姑娘或小伙子，还被爸爸妈妈称为宝宝，对孩子来说是很羞耻的事情。有的父母把二十多岁的孩子当成三岁、五岁的孩子来对待。因为在那一刻，也许妈妈感觉到她跟孩子的这种接触、互动是让她最满意的，她能找回那种感觉。
噢，学问多着呢，跟着胡老师学习“恰如其分的孤独”，认识自己，处理好“自己和自己的关系”。（待续）
