早上边刷牙边听武志红的心理课程，他讲到某个案例的时候，说房东超级控制欲，控制他如何布置室内家具，瞬间有一种醍醐灌顶的感觉，突然把婆婆的控制欲，老公常说的那句口头禅“别管了”，老公对家事管的事无巨细等等问题都联通了。

孩子在6岁之前，在家庭中和父母形成的关系，会内化在心中，形成内心的父母和内心的小孩之间的关系，这种关系模式会在今后的生活中重复，决定了孩子将来和外界的各种关系模式，所以，关系决定命运，决定一切。

举例来说，如果父母控制欲很强烈，那么孩子内心形成的关系模式就是控制和被控制的关系，将来他和其他人的关系，会一遍一遍重复控制和被控制的关系，如果对方比他弱，他就是控制者，反之他就是被控制者。同时，如果对方的内心的关系模式是另外一种，比如是平等的关系模式，双方就会在交往中不断磨合，互相影响和改变。

婆婆是个控制欲非常强烈的人，不论什么事情。不停的发出各种她认为“都是为了你好的建议”。比如：

“今天天冷，要多穿衣服，你这点衣服肯定会冷的。”

“把孩子往里面移动一下，这样你翻身的时候就不会掉下床了。”

我做饭的时候，她经常来到厨房，问我什么和什么搭配一个菜，再炒个什么什么菜，然后怎样怎样，甚至打开锅盖看看里面是什么。

这些都让我感觉心里很不舒服，很多次话到嘴边又被理智赶回去：妈，你管得太多了。每个人只要做好自己该做的事情就好，不是自己的事情，不要去干预，除非对方主动来问你。

当然，如果我这样和她说，她会很委屈，“我是为你好”。这句话掩盖了事实的真相，掩盖了她潜意识里她内心形成的控制和被控制的关系。为你好，你怎么知道这样对我好？你怎么知道我需要什么？如果你做的不是我需要的，那就不是为我好，只是为了你想象中的“为我好”，为了满足你的想象而已，说的学术一点，满足你潜意识里的控制欲。

对于这样的性格，如果她意识到了，并且她自己主动想改变，其实也很简单，每当她想说这样的话的时候，问问自己，这是谁的事？如果不是我的事，那我就不说话，不发表意见，不指手画脚。

对于被控制者，例如我，该怎么办？

第一种选择，忽略她或者简单的回应一下。如果内心不够强大，我还是会不舒服。所以就得修炼自己的内心，每次她这样说的时候，告诉自己，不要受她的控制欲影响。

第二种选择，改变她。具体步骤如下：

1）感谢她的好意。“您这样说从您的角度出发，都是为了我好。您的心意我心领了，也谢谢您。”

2)表达我的感受。“不过，你说出来这些话，让我感觉很奇怪，我会觉得自己是个傻瓜，连天冷不冷都感觉不到，该穿多少衣服也不会掌握。像被控制的木偶。所以，请您以后不要再说了。”

3）提出新规则。“我的事情，除非我主动来问你，请教你，那时候你说出你的建议，我会更加珍惜你的建议并且内心感激你。至于如何判断哪些是我的事情，也很简单，穿什么衣服是谁的事情？怎么睡觉时谁的事情？买菜做饭是谁的事情？我想答案很清楚吧。”

好了，现在轮到我老公了。此前问我婆婆，我老公常说的一句话是什么？婆婆立即回答“别管了”。真是一脉相承。婆婆是控制欲很强的，所以老公也一样，老公内心的关系模式一样是控制和被控制的关系。常说别管了，内心有两种隐喻：如果是别人要来管他，他就会以此表达“你管的太多了。”如果是碰到需要解决的事情，他以此来表达，“你不用管，我来控制。”

所以，老公会很累。婆婆管他，他觉得烦躁。家中事情，他事事要管（我妈曾经说过，用我老家土话，连一粒虱子都要管），管得家人也很烦。就好比，今天我出差，两个孩子怎么睡？跟谁睡？都要问他，我自己也觉得滑稽。如果不服他管，他就会很难受：“我的家，我连这点事情都做不了主。”

觉知是改变的第一步。当我们能够意识的这些，至少就能够不被潜意识的轮回控制，就能够主动的去改变。

回到开篇的案例，面对喋喋不休指手画脚的房东，武志红先是反复强调：您的房子我会保护好不损坏它，至于家具怎么布置，我自己来安排。房东似乎充耳不闻依旧沉浸在指手画脚喋喋不休中。武志红突然说：“您儿子肯定跟您说过很多次，这是我的事，请您不要管…诸如此类的话吧”。房东突然停了下来，有点不好意思的说，对对对。武志红说这种策略叫抄近路。

认识自我，说得简单，其实很难很难。在路上，不断成长。