我和阿乔约好了一定要去布拉格看一看，我不知道阿乔是什么时候喜欢上布拉格的，可能是那本杂志里的照片，也或许是电视剧里面的画面。总之，阿乔总是跟我说“陪我去布拉格吧，就我们两个人。”
可是直到阿乔离开，我也没能陪她去一次布拉格，我应该早一点再早一点陪阿乔去的。阿乔走了，我该怎么陪她去呢？
阿乔在我心里就是一个孤独的天使，没有几个人理解她，甚至很多时候我都会生阿乔的气。但是每次看到阿乔委屈的样子，我的心一下子就软了，我知道阿乔不是故意的，我后悔让阿乔不快乐。
有人对阿乔说“你为什么要这么把所有关心你的人都拒之千里？你这样的人孤独死算了！”
那天夜里，我抱着阿乔，阿乔没有哭出来，我知道阿乔在忍着，我知道阿乔不是故意把别人的关心拒之千里的，阿乔只是不知道怎么去接受，阿乔不知道怎么去回报。她只是一直受惊的小鹿，惶恐的在这个复杂的世界里行走。阿乔这个样子，像是在我心上拉了一刀又一刀，阿乔有多难过，我就有多心疼。阿乔啊！不能好好的保护你真的很对不起！
阿乔跟我说过很多次她只有我了，我怕阿乔感受不到我对她的爱，我总是在阿乔痛苦的时候狠狠的把她抱在怀里，我想把温暖给阿乔更多一点，再多一点。
我告诉阿乔一切都会好起来，阿乔哭着对我说“不会了，再也不会了。”
我讨厌阿乔的自暴自弃，我佯装生气，故意不理她，我把她一个人丢在黑暗里，我以为阿乔会来找我，她会走出她的小世界。但是我等了很久都没有等到，转身回去，阿乔在黑暗里越陷越深了。
我再也不那么对阿乔了，阿乔比别人脆弱，她的心经不起折腾了，我渐渐明白要把阿乔从黑暗里拯救出来，我只有给她更多的光，更多的爱。阿乔只有我了，我也只爱阿乔。
阿乔对所有人都很好，但是没有人觉得阿乔对她们好，只有我知道阿乔已经尽力了，她已经把最美好的自己给别人看了。别人看过好多我没有见过的阿乔。可他们还是觉得不够，他们怎么可以觉得不够呢？
阿乔走后，我经常做梦，梦到的全部都是阿乔。
阿乔在梦里喊我的名字，那个时候的阿乔天真快乐，无忧无虑。她拉着我的手，我们一起去感受春天，我们在河堤上放风筝，因为技术不好风筝掉进了河里，我们一起大哭着回家；我们一起在夏天骑单车，阿乔骑车很厉害，我总是坐在她背后哈哈大笑，直到阿乔一个转弯把我扔进旁边的垃圾堆；我们一起在秋天里画画，阿乔画的画很好看，我求着阿乔给我也画一幅，阿乔答应给我画一幅自画像，然后送给我一幅猪；有一年冬天，我们这里罕见的下了场不大不小的雪，阿乔拉着我一起打雪仗，我们用一个红色的塑料桶，想要把雪带回家里，结果拖了一下午的地。
可是在梦的最后，总是阿乔对我挥着手说拜拜，我问阿乔还可以再见吗？阿乔就不见了，我怎么也找不到，然后做了一个阿乔告诉过我她一直在做的梦：突然发现自己在一个黑白的迷宫里，找不到出口，突然周围一片漆黑，困在里面怎么也出不去。
原来阿乔的梦，这么的痛苦，这么的无助，我真想把那时候的小小阿乔抱住，然后跟她说不要害怕。可是晚了，梦醒了，阿乔也不见了。
