文/乐小鱼儿
情人节里，给天下情人泼点冷水……
春节临近，我又融入了春运大军。
经过看不见硝烟的抢票大战，我成功地抢到了回婆家的高铁票，然而我内心没有太多波澜和起伏。自从九年前选择远嫁，春节于我，仿佛只是可休息的假期，除此以外，再无其他。
励志了一年的神经，总会在不经意间，瞬间崩塌。
01
我自问是个理性而聪颖的人。上学时，再难的题目，只要下点功夫，花点时间，我总会让它迎刃而解；背不出的历史政治，只要多做笔记，稍作联想，便也能烂熟于心……
我向来是个认真的人。以为这世上所有的事，都能如解题一般，经拆解分析，逻辑理顺，都能迎刃而解。我忘记了，情感的问题，不是一道理科题或者背诵题，它是复杂而无序的。
当初以为感情能做饮水饱，相信只要他人好，他对我好，日子就会越来越好；相信距离不是问题，日益发达的交通，日新月异的科技，能解决l所有烦恼；相信我只要对婆家好，婆家也会待我如己出……
岁月经过，世事磨练，栽了跟头，吃了苦头，才懂，成人的世界里真的没有“容易”二字。
毕淑敏说过一段话：不过我依然确信，每一个面露幸福的女子，生命也曾有过千疮百孔，不过是善于巧手织补罢了，方得此安乐欢喜。
我相信。可是，我也是人，也有感觉累和委屈的时候。
比如，和先生、婆婆闹不愉快时，娘家在千里之外，我没有人可依靠。打电话给他们，除了让他们担心，毫无裨益。报喜不报忧，已成了习惯。记得有一次寒冬腊月里，吵架过后，我跑到外面，哭着走了两个多小时。凌晨后，又冷又害怕的我，还是一个人灰溜溜地回了家，因为我真的没有地儿可去。
比如，我在厕所里，因妊娠反应剧烈，而吐得稀里哗啦时，在客厅里嗑着瓜子，看着电视，无动于衷的那个人，绝不可能是亲娘。
比如，买房贷款，靠着微薄的工资，精打细算着过日子，为生计发愁时，偷偷塞钱给你的人，也只有自己的爹娘。
再比如，……
在这一些个时刻，我内心涌出一千个，一万个悔意，如同打开的水龙头，喷涌而出的热水，滚烫在胸口。
可惜，这世上，没有后悔药。
02
自小我就是别人家的孩子，如今在很多人眼中，我是“成功人士”。有房有车，孩子乖巧，老公帅气，有职务有存款……最重要的是，拥有活了三十几年，被灌输的思想：世界是公平，只要肯努力，一切终会不同……
可是，这些美好的愿景，昔日正能量编织的谎言，终有泄气的时刻，绝望就这样降临。
当深切懂得，努力不一定就得到赏识，恶人不一定有恶报，你对人好未必就会得到回报……懂得，和能过好，还是两个概念。
疲惫无助的时候，向来独立的自己，也渴望身边有个人可以靠一下，安慰一下。可往往，我却不知道该向谁呼救，除了爹娘之外，又或许向谁呼救，结局都差不多。他们只会告诉你，要积极调整心态，不可以消极(好像消极是可以拿来选择的)，做人要乐观一些，天无绝人之路!
远嫁剥夺了我在遇到困难时，可以做回孩子的机会。在爹娘身边，我大可以不顾形象，毫无保留地，痛哭，倾诉，发泄。我可以从源头获取力量，重新出发。
远嫁，却将这个途径，封杀无存。我恨自己远嫁，我被现实逼着，习惯了孤独，变得独立。可路已走，只有接受。慢慢地，我习惯了孤独，也变得冷漠，不希望也不习惯再有谁，走进自己心里了。也因此，我变得更焦虑，对自己更苛责。因为我知道除了自己，靠得住的人不多。
很多时候，我独自静坐，抱住双膝，凝视黑夜，空无一人。那是一种近乎窒息的感觉，仿佛背后有无形的力量将你推向深渊。
03
远嫁的人，心中的痛，也不敢对爹娘说起，对亲人，永远只是报喜不报忧。
远嫁的城市，到底不是从小长大的故土，有听不懂的方言，搞不清的习俗，融不进的圈子，硬生生的隔开，在他们其乐融融，欢声笑语时，我或许只能低头吃饭。偶尔抬头挤出的笑，或除了尴尬，再无其他。
吃不习惯，住不习惯，就算拼命迎合，终究不是土生土长。这些都时刻提醒着，我是个外乡人。每逢佳节倍思亲，对比我也有了很深的体会。想家，想爹娘，想那口家乡菜。
婚姻只是归宿，却无关归属感。年轻时为了爱情、生活，远嫁的姑娘，后来才发现越来越离不开爹娘，心里越来越多说不出的心酸。
如今又值春节，阖家团圆的日子，远嫁的女儿，特别怕过年。
我在千里之外，遥祝父母安康快乐。
无奈，我的祝福，随着泪水，哽咽在寒风中……
无戒365挑战营
