文/关小禾
有时候会觉得跟人交往，十分的索然无味。我会很想躲进自己的壳里，享受一份自在。
扬起头看着对面似笑非笑的脸，觉得很厌恶，但自己又不得不回馈更假的笑容。听到同事和领导汇报工作时有些做作的带着撒娇味道的声音，觉得有些好笑。却也发现自己跟人说话时也会带着不太本色的温柔声和一丝矫揉造作的嗲嗲声，自己也觉得陌生。
原来不知不觉中，我也收起大大咧咧的样子，用自认为很柔和的方式和大家对话着。如同手里握着电话听筒一般，努力让自己做到“不吼人”。
我想，这就是自己的铠甲。因为这些应对方式都是在岁月长河中，在跌跌撞撞中，在无数次被吐槽甚至投诉中，被要求成为的样子。用事实改造出来的“微笑服务”。
曾经我很不理解，明明对方很讨厌我，却还能装着很友好的样子和我勾肩搭背。我很不习惯，我也很不喜欢。因为我也讨厌对方，无数次的挖坑，无数次的诋毁，理智告诉自己，要远离她。可是却总是像块橡皮泥一样， 甩不掉。
很长一段时间，我不明白她的目的。偶尔很友好，左一块吃的右一块吃的，可遇到利益冲突，出卖挖坑丝毫不留情面。更可恨的事，她私下八卦的紧，也胡说八道得很。她很擅长把看到的进行脑补，她很容易就炒作气氛让人们瞬间觉得这就是真的。因为我一贯的作风是，惹不起，还躲不起。
可偏偏就是躲不掉。缘分就是如此奇妙。好吧，那就一切恩怨先抛开，大家重新认识一次，重新以礼相待。尊重，照顾，客气，礼让，挨个来一遍。可是，人的个性并没有那么容易改变，人的观念也没有那么容易转变。
永远觉得你好欺负，有时候你越客气，对方越肆无忌惮。于是在某一天，我决定客气相待，也就是一切按规则来。工作上所有事宜自行负责，不要指望一句我不会之类的就像推脱 ，除非领导发话。小恩小惠我拒绝，不想陪着演戏，实在太累。
我感到务必轻松愉悦，少了很多虚伪的应对，少了很多莫名其妙的事情，少了一丝聒噪。但我知道多了一些奇怪的眼神，多了一些背地里的舌根，也多了一些微妙的排外。
可我还是不愿意改变现状，我宁愿在工作需要的时候很客气的告知，在配合上认真负责不含糊。但在私底下，没有交集，也不想听那些八卦，也不想接收那些吐槽。我只想安静的做自己。
老实说 ，大环境下，我这属于不合群。可能互评分的时候，分数都不高。但是我却觉得很舒适。人与人之间，同事与同事之间，本就没那么多捻熟的关系。更何况知根知底地知道对方的想法和态度。
我不会吵架，我学会了温柔以对。看得出来是一回事，不说破是另外一种境界。
我单纯得把职场只当做工作的地方。上班做事就好。其他的一切，不关心，不在乎。
有段时间我觉得部门很压抑。但如今，我觉得自己很轻松快乐。你的眼神有轻蔑，我回复给你的眼神是我的傲娇。你摆明了在看戏，而我却不在戏中。你觉得可以无中生有，但我却清者自清。你拉拢所有，我只在领导问询的时候真诚回答。
没有关系，你以为你得到了全世界， 其实你也不知道你得罪了很多。有时候自以为是的调侃其实是在为埋自己。有时候觉得不需要尊重的领导，其实你永远只能是对方的手下。有时候觉得自己赢了，其实熟得很惨却不自知。
每个人都很难做到人间清醒，但都要努力做到人间清醒。
我在观察和自处中寻找一份属于自己的清醒。我想看清对方，我也两看清自己。我不是想研究他人去找应对方式，我是想看到她的冲动不足来警示自己，让自己不要跟风犯错，清醒的看路，脚踏实地地努力。
我想看清自己，是不想自己被这世俗所同化。不想自己也变成阿谀奉承，勾心斗角 ，把现实过程宫斗，把人心演变成算计。
我想努力找到一份自己的相处之道。在不愿意和人交往的同时，又能做到有效沟通。我想自己能够清醒认识到自己的位置，以及需要努力的方向和内容，不被影响。
我知道很难，但我在努力。
【无戒学堂日更第202天】
