昨晚和陈先生狠狠吵了一架，虽然并没有吵得酣畅淋漓，甚至到最后伤心的还是自己，但至少，我鼓足了勇气，当面表达出了我的渴望。

一开始，我才提了个开头，陈就让我不要说了，我不干，他就开始很凶地对我各种指责，而我也是各种回怼。我一边哭着，一边说出心里的各种想法，而他埋头翻着手机，渐渐地沉默下来不再说话。我最后很无奈地走出了书房，来到客厅，趴在桌上哭了一会儿，让整个人沉浸在悲伤中。

后来，我决定开始抄卡。很显然，没能够全身心地投入进去。但抄着抄着，似乎心也慢慢静了下来。我决定回顾一遍刚才吵架的过程，帮自己捋捋思路。

很多原话已经忘记了，我只记得他要表达的意思是这样的：

1.我觉得（诺诺）晚一点睡没什么大不了的，现在不是还有几天才开学么？

2.每个人都是有情绪的，不是只有你才有情绪！什么大不了的事就阴着个脸，骂骂咧咧的，给谁看啊！（还提到了好几年前发生过的一件小事）

3.每次都是不舒服了才要谈，有什么好谈的！我不想谈！不是每个人都想变成你想要的那个样子！

听到他一上来就是这么咄咄逼人的控诉，并且还是跟以往几年闹别扭时一样的话，我又伤心，又愤怒，整个人就变成了一只刺猬，脑海中完全没有了学习过的一切东西，就想着“你说的一切都不对！我要反驳！我要为自己平反！”

所以我表达的意思是这样的：

1.我没你那么会吵架，你一上来就这样，我整个人紧张地要死！我就是想跟你说说我的想法。

2.我纠结的点并不在于诺诺是不是晚睡。我9点多进门，问诺诺怎么还没睡，诺说说要等妈妈来了才睡；而你，见我到家，就端了一杯茶，转身走进书房，不再出来。我不想被“诺诺的妈”这个身份绑架！你晚回家时看到的是什么？想做些什么？如果今天是你打完球回来，面对这样的情形是怎么想的？

3.我并没有想要改变你，改造你！你也不可能任我摆布。你抽烟我不再说你，只是我闻到烟味会不断打喷嚏是事实；你晚睡我提醒了你几次也是因为我真的担心你的身体。我除了是“诺妈”，我还是你老婆！你不想做我希望你做的事，那你有按照你的意愿做些什么来维护我们的关系吗？并没有，是不是？你每天走进家门，端杯茶就窝在书房；刚咽下饭就起身进书房；我和诺诺叫你一起干嘛干嘛，你都说不去；我想跟你说说话，你一直对着手机…我不想过这样的生活！我不想看似有个家，过的却是单身汉+保姆的生活！

4.我工作上有压力，在你这儿又是什么也说不了，我是有情绪！诺诺的事又都要我去做，她就会撞枪口上！我的情绪就是爆发出来。你什么都不做，当然不会对她发脾气！

当我回顾这些时，内心还是会很愤怒。但是，当我抄着卡，我慢慢看到了一些不一样的东西：第一是我根本做不到完全的允许和全然的接纳，我有渴望，并且把这个渴望寄托在他人身上。“求不得”一直都是我最大的痛苦点；第二是自己没有足够强大的自我价值感来稳住，一被指责就完全被带跑了。我总是感觉被陈先生指责，但看看我说的话，其实不也是满满的指责吗？你这里做的不够好，那里做的不够多，只是这个指责披上了一件外衣，变得隐蔽了些，却仍然没逃脱其本质。第三我之前觉得我被“身份绑架”，而事实是，这些身份都是我自己自觉不自觉地给自己的，同时又充满了负担感。如果这些事情我不做会发生什么呢？带着一份好奇去试一试，而不是纯粹为了赌气。

我也想到，如果我这样去进行对话，是不是会有不一样的结果呢？

刚才我一进门对诺诺说话就很大声，我看到你立刻就进了书房，你不想看到我这样做，对吗？

嗯，在你看来，我总是在一些小事上不给人好脸色。你希望我怎么做呢？

你觉得每个人都有自由做自己想做的事，不受他人摆布。你希望在家里时可以做些什么呢？你愿意和我们一起做些什么呢？

你不想要不愉快时谈话，那你希望什么时候可以谈呢？

……

我去倾听他，去看见他话语背后想表达的意思，再去确认，而不是直接用头脑来加工，感觉自己受到伤害，立马反击，事情是不是就不会这样了呢？

我知道，作为事后复盘，这些话讲讲很容易，实际应用时肯定困难重重，很难把自己的当时的感受排除在外。但至少，我有了这个意识，也算这次吵架有点意义吧。