第一个叫作拒绝，第二个叫作孤独，第三个叫作内疚，第四个叫作丧失和创伤，第五个叫反刍，第六个叫失败，最后一个叫自卑。我把这个称作心理伤害的七宗罪！

当一个人感受到被拒绝以后，他被这个社会拒绝，他被周围的朋友拒绝，被女朋友拒绝，这时候他会有特别强的愤怒感。所以，拒绝带给我们的第一个伤害就是愤怒。

接下来，拒绝会使你不理性。这时候心理学家过来跟他说，其实我们刚刚抛的这个球是一个倒霉球，谁拿到这个球谁倒霉。你觉得那个被拒绝的人会感觉好一点吗？不会，他依然会很愤怒。然后心理学家说，我们刚抛的那个球是个炸弹，其实谁拿到它会爆炸，这个被拒绝的人依然没有感觉情绪会好一些。

所以，拒绝会使你变得不理性、愤怒，而且会伤自尊，会让你的自我评价逐渐降低，你会离群索居，没有归属感。

第一种药，叫作与自我批判争辩。

什么叫和自我批判争辩呢？就是你脑海当中只要一闪现这种想法，他们不给我传球，是因为我打得烂，你就要跟它辩论。不是，是因为他们没有看到我在球场上的位置和作用，他们也欠缺和团队配合的能力。你需要保护自己，你需要给自己做一些自我争辩。

你看，当我们中国人讲缘分没到的时候，其实就是一种自我争辩的方法，这种方法能够有效缓解你内心受伤的可能性。

第二种药，叫作恢复自我价值。

恢复自我价值的方法，叫作找到自己的价值感，也就是寻找你的亮点。你自己身上有什么亮点呢？后来这位医生在给这位肌无力的患者做诊疗的时候，就发现这个年轻人是纽约洋基队的超级球迷，他对纽约洋基队的热爱是远远超过其他人的。所以他说，那你愿不愿意跟别人聊一聊球队的事？

在那天，他口水流下来的时候，他跟别人说，除非你爱他们爱到流口水，否则你就不能够被称为洋基队的球迷。他可以用幽默的方式来化解自己身上的弱点了，那是因为他找到了自己身上的优点。

所以，一个被人排斥的人，一个被别人拒绝过的人，一定要学会去寻找自身的亮点，找到自己身上有什么东西是可以放大的，可以让别人喜欢的。所以第二招，寻找自身的亮点。

第二种常见的伤害，叫作孤独。

孤独被称作是心理伤害当中的肌无力，就是一个孤独的人会慢慢地变得感受不到周围人的存在，他自己也没有爱别人的能力，别人爱他，他也没有感受，这就是孤独。

孤独引发的最常见的症状就是抑郁、自杀、失眠、对社会的敌意等等。而且最要命的是，孤独症的患者心血管疾病的比例就会陡增。医生说，一个长期独居的人对自己造成的伤害不亚于长期抽烟，甚至跟抽烟的伤害是一样的，它会造成很多心血管的疾病。

但这个是有心理学依据的，就是当一个人长期跟一个孤独者单独交往的时候，他慢慢地也会变孤独。这是一个非常吓人的现象。

第一个就是摘掉有色眼镜。

当你觉得孤独的时候，你要首先摘掉有色眼镜。什么叫摘掉有色眼镜呢？孤独者通常对于整个世界会有一个负面的评价。

那么如果你感觉到孤独的话，我希望你首先摘掉自己的有色眼镜。首先，你要把别人看得好一点，你认为这个世界是充满善意的，他们就算偶尔拒绝了你，那也是因为意外和误会，而不是刻意针对你。因为这个世界上没有太多人愿意针对你做些什么事，能够针对你做些什么事的都是爱你的人，针对的伤害才是真爱。

这个世界上大量的烦恼是由我们推理出来的，而不是事实。你根本没有看到事实，你只是推理出来的一个事，就把自己气得半死，这时候你就特别容易孤独。所以第一招叫摘掉有色眼镜。

然后主动跟这个社会联系。给自己制定一个计划，我这周要约几个人聊天，我这周要参加几个派对，我这周要认识两个陌生的朋友。给自己制定一个这样的计划，你就会容易走出孤独来。

第二招叫作找出自我拆台行为。

大家知道什么叫“自我拆台行为”吗？这也是我读这本书才刚刚学会的。比如说你去参加聚会，一大堆人在那儿热热闹闹地聊天，然后你假装自己特别忙的样子，拿着个手机站在窗户边，一直在那儿看短信，这就叫自我拆台行为。你觉得别人不跟你交流，因为你事先就已经排斥了别人。

还包括一个人到一个地方参加派对的时候，明明是有机会交流的，然后两个胳膊这样抱着，一个人站在一边。或者仅仅因为一点小小的借口，就拒绝别人的聚会，说我今天下午很忙，我得洗衣服，我没法去。这就叫作自我拆台的行为。

所以我们会做很多，甚至还包括我们在跟别人聚会的时候，因为怕被别人伤害，所以整场聚会就只说自己的事，就是海阔天空地一直在吹牛，一直在讲话，你根本就没有去参与过别人。这种过度自我保护所导致的社交形象的下降，就叫作自我拆台行为。你会刻意安排自己拒绝跟别人交流，把自己封闭起来。

当你发现自己有这种自我拆台行为的出现的时候，怎么办呢？

立刻在心中提醒自己，哎哟，我今天为什么要拒绝人的聚会啊？我又自我拆台了。我今天聚会中为什么要那样表现呢？我为什么那么生气呢？我为什么一个人站在墙角看手机呢？这是我在做自我拆台，我因为怕伤害，所以我这样做。因此，你要提醒自己，发现了这个事，解决它，让自我拆台的行为变得越来越少。这是第二个方法。

第三招叫作学会换位思考。你们知不知道，我们发微信是一定要打表情的？为什么呢？

你说的这句话和对方从那边看到的这句话根本是两句话，如果没有那个表情符号的话，对方很有可能以为你生气了。而你说，我只是很平静地跟他说了这句话，但你根本体会不到你这句话给别人造成的感受。所以，一个学会换位思考的人，才能够经常站在别人的角度想想看，我说这句话，办这个事，发这个脾气，或者写这个微信，对方会有什么感受？

第三个就是丧失和创伤。

第一个就是生活被打断。

他们俩关系特别好，每年都去旅行。结果她老公突然之间因为癌症去世了，她就放弃了过去所有的娱乐行为，因为她觉得每一次的娱乐都是对离去的那个人的背叛。

我相信这个感受我们有人能够感受得到，每一次的快乐都是对以前那个离去的人的背叛，所以她彻底不去打猎了，她彻底不去参加远足、旅游这样的活动，她觉得这个世界已经完全变得不一样了，把自己整个封闭了起来。所以这是第一个，就是生活可能会彻底被打断。

第二个问题，你的身份也被改变了。你已经不再是过去的那个你了，你已经是丧失了某些东西的那个你了。身份的改变会让你缺乏自我的认同。

第三个就是信念被切断。

这一次法国发生了这样严重的恐怖事件之后，就有很多人说，拿起枪，我们要报仇，我们也要杀人，我们也要怎么怎么样。但是依然有很多法国人说，我们最好的报复方式就是我们继续过美好的生活，我们不让恐怖分子决定我们的生活。他能够坚持自己的信念，这是一个非常了不起的行为。

第四个就是人际关系的断开。很多离了婚的人会在自己过去的朋友圈子里彻底消失。我们在生活中就有过很多这样的案例，就是我们原来都在一起挺好的，然后因为一离婚，所以全部都不见了。这种人是蛮多的，包括丧子的家庭也会这样。

这种丧失多多少少迟早会在我们的生活中出现。那怎么来解决它呢？这里边有几个方法。

这本书有一个原则，就是如果这些方法没法解决你巨大的伤痛的话，你一定要去寻找心理医生的帮助，因为他们更加专业。

第一个方法叫作，你要学会用自己的方式来舒缓自己。

所以心理学上没法证明到底是说了好，还是不说好。有的人说了就好，有的人说了就不好，所以现在没有一个确切的答案，因此你不要轻易听信一些心灵鸡汤或者什么告诉你，只要你说出来，就一定会好，不一定。

你要根据自己的内心。你觉得说出来舒服一些，你就说。你觉得说多少舒服，你就说多少。然后你觉得不说可以，那就不说，没关系。就是有的时候有的人不说，疗愈效果更好。所以第一个建议就是，根据你的情况来把握，因为这事没有一个定论。

第二个方法，逐渐去恢复你迷失的自我。

因为在巨大的丧失以后，人们变得跟过去不一样了。所以心理医生就建议刚刚那位失去了丈夫的妻子怎么做呢？拿出一张白纸，然后在这个白纸上就写，在发生这个事之前，人们认为我所特有的优点和特质有哪些？一条一条地写下来。接下来针对每一条，你可以写，那为什么我现在没有了这个东西？我要如何逐渐恢复这个东西？恢复这个东西有什么好处？

当你能够针对每一条写一篇短文出来的时候，你就会发现，治愈效果会逐渐出现。因为你用写字的方法让自己变得理性，然后回归到之前的这些特性当中来。这是第二招，叫作寻找到你迷失的自我。

第三个就是寻找悲剧的意义。

弗兰克从奥斯维辛集中营里面出来，他就告诉我们，人生当中无论遇到什么事，你一定要学会去寻找它的意义，因为每一件失去的东西都一定有它的意义。

在那本书的结尾，我还清楚记得有一个细节：有一个老人家的妻子离世了，他觉得自己的人生突然之间没有了意义。他说，人生没有意义，我的人生，现在一点意义都没有，因为我老伴已经走了，我已经七十多岁了，我实在是不想再活下去了。

然后弗兰克就问他，那么你老伴比你先走这件事，你觉得它没有意义吗？他说，没有，这事没有任何意义，她走了我很难过，这怎么会有意义呢？弗兰克说，那你能不能假设一下，假如你比她先走会怎么样？他说，她一定会很难过，她一定会比我现在还难过。

这就是这件事的意义，这件事带来的意义就是，你让她减少了经受你这种痛苦的感受，这就是这件事的意义。连老伴离世这样伤痛的事，弗兰克都能够从中找出这么令你温暖的意义，我们也一定能够为我们的失去找到意义。

《了不起的盖茨比》开篇第一句话就是，我父亲从小就告诉我，不要轻易评判任何人，因为你永远不知道他们经历了什么。你如果能够这样去理解这件事的话，是不是也会稍微容易理解一点？你要想想看，这就是天道轮回，这就是自然的法则。这就是第一个办法，叫作寻找它的意义。

什么叫效益呢？就是这个事好在哪儿？这个事有没有好处？这个我一定要强调。在后期的时候，你发现你的心情已经平复了很多的时候，你才能够去寻找这个事的效益。这的确需要一定的勇气，而且需要你做好心理准备。

如果你过早寻找效益的话，你会痛恨自己。比如说亲人离开，孩子离开，然后这时候你会突然寻找它的效益吗？这不可能，这根本做不到。所以你必须得等你的心灵已经足够地恢复，恢复到能够去理性地思考这件事的时候，你才可以去思考它的效益。

在佛教里面有一个特别有意思的故事。有一个人，他一辈子做好事，结果很快就断了一条腿，又瞎了一只眼。最后他还要再修桥铺路，结果修桥的时候，一个雷下来就把他劈死了。后来其他人都不理解，这太过分了，这么好的一个人，为什么上天会这么惩罚他呢？

人们不能理解失去的意义了，所以就去请教高僧。高僧就说，你们不知道，你们要知道的话，你们就理解了。这个人有三劫。他下一辈子本来腿要断，要做瘸子。再下一辈子他眼睛要瞎掉，要做瞎子。然后再下一辈子被雷劈死了，他才能够转世投胎做王子。现在因为他这辈子老做好事，做了特别多的好事，所以他这一辈子就把这三辈子的事解决了。你去看，他马上投胎做太子了。然后大家到皇宫里去问，果然，皇宫里生出来一个太子，然后身上有一颗痣，就是他当年的那个标志。

当然，这是一个故事。这个故事告诉我们的心理学的结构是什么呢？就是你要去寻找这个失去的事本身背后的效益。

第一个，因为丧失是经常出现的事，以自己的方式来恢复。

第二个，寻找迷失的自我，把自己过去的特质是怎么改变的写下来。

第三个，去寻找失去的意义。

我们讲了三个了，拒绝、孤独、还有丧失，第四个叫内疚。

第一个是未解决的内疚。什么叫未解决的内疚呢？当年我们在《实话实说》做节目的时候，有一期节目是讲道歉的。那个很有名的画家史国良，他这辈子都生活得抬不起头来，因为他在上中学的时候文化大革命，他打过他们的老师。他后来出家了，做了和尚，他的内心当中永远都觉得很痛苦。这就叫作未解决的内疚，因为他始终没有把这个事放下来。

所以我们那次做了一个节目，就把他当年被打过的老师请到了现场。史国良这个时候已经是非常出名的画僧了，到了现场痛哭流涕，跟老师讲自己内心当中这么多年是多么煎熬。老师也哭，然后他取得了老师的谅解。这就是把一个未解决的内疚给解决掉了。

所以第一种叫未解决的内疚，你当年亏欠过谁，然后到现在一直都没有解决过，这件事会给你造成伤害。

第二个内疚叫作幸存者内疚。各位看过《唐山大地震》吗？《唐山大地震》里面那个妈妈和弟弟所拥有的就是幸存者内疚，就是为什么走的那个人是他而不是我？这种内疚也非常难以解决。

第三种内疚叫作分离内疚。分离内疚在女人身上最常见，只要女人出差时间长，她就会觉得对不起自己的孩子。我老婆就经常这样，我老婆只要几天没照顾家，她就会觉得真是对不起孩子。其实孩子本身可能没有这么严重的感受，但是妈妈会放大这个感受。包括对父母也会这样，经常在外面，觉得对父母照顾不周，也会产生心理伤害。

内疚所造成的一个非常严重的伤害就是，内疚的人会不停地做自我谴责，然后会导致祥林嫂现象。祥林嫂就是因为典型的内疚所产生的心理问题得不到解决，她这辈子永远都说，我只知道冬天狼会到这儿，我哪知道春天也会来等等，就整天不断地重复这个东西。

自我谴责还会带来一个外在的伤害，就是阻碍你和别人的人际关系。当你心中一天到晚地内疚的时候，你周围的人会非常烦。你天天跟他们说，我当年如果不那样就好了，那时候为什么死的人不是我，你整天讲这个，你整天生活在这样的世界当中，你周围的人会受不了，你的朋友们会受不了，你最亲近的亲人会受不了，所以会导致你和他们的人际关系进一步割裂。这都是非常严重的问题。

那么怎么解决内疚的问题？

第一个方法叫作学会有效地道歉。当然，这是在能够道歉的前提之下。我们很多人说道歉我会啊，对不起，我以后再也不这样了。这不是真正的道歉。有时候道歉不能取得别人的原谅，是因为你的道歉不专业。什么是专业的道歉？有六个要素。

第一，要表示遗憾。我对我所造成的伤害表示遗憾。

第二，要明确说出对不起。对不起，我对我做的事表示遗憾。

第三，要请求对方的原谅。我希望能够得到你的谅解。

这还不够，第四个，要肯定对方的感受。尽管你可能不愿意肯定对方的观点，但是要肯定对方的感受。我知道你受了伤，我知道这件事你真的很难过，我知道这件事让你特别失望。

第五，提供补偿和恕罪，那么我能不能做一些事来补偿这个？那么我愿意为咱们这个地方再捐什么什么东西，作为补偿。

最后，承认你自己违反了社会的通约，你违反了社会上的一些规则和期望。我这件事做得不对，因为我破坏了什么什么东西。这才是一个完整的道歉。

第二招叫自我原谅。什么叫自我原谅呢？有些你需要道歉的对象已经不在了，你找不着这个人了，或者你做的这个事是你自己对自己的伤害，它没什么好道歉的，你跟谁道歉？你自己整天拖延，一天到晚有拖延症，拖延得很严重，你跟自己道歉。所以当你找不到自己的道歉对象的时候，你发现道歉这招没用。那么这时候你就需要做自我原谅。

所以自我原谅的第一步，是首先你要先承担责任。先在内心当中去道歉，先确立好你下一步要做的行动计划，打算怎么改进，然后再做自我原谅。甚至有时候可以做一个仪式。比如说把你给这个已经离去的人要写的一封信写下来，叠成一个小船，在河上漂走，或者放一个漂流瓶，或者烧掉它，放一个天灯等等，做一个小小的仪式，在内心当中跟过去的内疚感做一个告别。

而当一个人整天内疚，说我怎么又拖延了，我这个人怎么总这样，一天到晚光批判自己的时候，他的拖延会继续。所以要学会谅解自己，你才能够走出内疚的负面循环。

第五个叫作反刍。牛吃的东西又吐出来，就是反刍。反刍就是很多年前发生的那个事在你脑海当中反复出现，那个伤害的场景一会儿就出来了，一会儿就出来了，甚至生活中有一个触发点，一触发，它就出来了。

祥林嫂也有反刍的状况，就是她不断在说当年那个事，这是反刍的典型。反刍还会造成心血管系统问题，就是你会得高血压或者心脏病。

那么怎么解决反刍？

第一个最有效的方法，就是学会“看电影”。什么叫学会看电影？就是我们一回忆过去的事，我们就经常站在主角的角度，你发现了吗？我当年被我妈妈打了一顿，我当年被我爸爸伤害了，我当年那个老师是怎么对待我的。当你站在主角的角度去回顾那个事的时候，每回忆一次就是一次伤害。

那么你应该怎么看？把镜头拉远，把眼睛眯起来，就好像看当年的一出电影一样。有一个小孩，这就是你，有一个小孩在那儿，他妈妈打了他，然后这个小孩儿负气离家出走了。后来他妈妈又追出来了，把他拉回来了。当你来看这幕剧的时候，你有没有看到，妈妈还挺爱你的？妈妈还追出来，把你追回来。

当你去劝别人的时候，你会说，这个事没那么要紧，他们不是这个意思。当我们劝别人受伤的时候，我们就会用第三者的视角，就会觉得这个事容易理解了。所以当你能够眯起眼睛来去回忆一下当年的那个事，把自己看成那里面的一个小角色的时候，反刍的伤痛就会立刻减轻，当下就减轻了。

我妈妈也会有这样的状况，所以我让我妈试，我妈说，反刍这招太管用了，然后她就眯起眼睛去回顾往事，觉得好了很多。罗振宇之所以要转这条，要去专门讲这个东西，就是因为他当时就试了一下。他说，我眯上眼睛，拿了一件事想了想，还真管用。

这就是特别有效的心理治疗的方法。你能够站在第三者的角度，像看电影一样去回顾自己当年所受到的伤害，反刍就会好很多。因为你发现那就是人生的一部分而已，那就只是一个过程而已，那个事已经过去了。这是第一招，这招最重要，一定要学会改变视角，看电影。

第二个方法，分散注意力。当反刍发生的时候，你越是说，我不要去想它，你发现你越是做不到。你跟我试一下，我们大脑当中不要去想一头粉红色的大象，不要想，不要去想粉红色的大象。大象什么颜色？粉红色，对吗？所以当你越是阻止自己去干一件事的时候，你的脑子会越执着地去想这件事。

所以这时候最有效的方法，不是告诉自己不要想，而是分散注意力。

第六个就是失败。

第一个就是，长大后就特别容易被失败伤害。

所以，小孩子之所以能够学会走路，能够学会说话，是因为他们一次一次地面对失败，他们很乐观，他们根本不会被这个失败伤害。

第二个就是你会养成一种被动和无奈的心态，这也是一种自我保护。

第三个就是会产生大量的焦虑和恐惧。因为失败的事，有时候你还得面对它，所以你就会特别的焦虑。

第四个伤害就是，你的失败会投射到孩子身上。

这是非常恐怖的，一个人内心当中拥有着失败的感受的话，长期被失败打压的时候，她在看到自己的孩子失败的时候，她会过度反应，她会觉得你不能失败，然后她会夸大孩子的失败，然后不停地去强化，这反倒会进一步导致孩子对失败敏感。失败的感受是会遗传的，因为你太怕这个失败了，导致你的孩子将来不能接受任何失败，因为你把它投射到了孩子身上。

所以要能够良好地处理内心当中对于失败的看法，这是非常重要的一个技巧。那么怎么做呢？

第一个方法是寻找情感支持，然后进行客观评估。

所以这是第一招，除了情感的抚慰之外，你还需要跟他来分析这事应该怎么办，这样才能有效帮他解决失败的问题。

第二招，叫作去控制能够控制的要素。

生活中开始出现失败了，怎么办呢？她就想起来我跟她讲的那个影响圈和关注圈的事了，一个影响圈，一个关注圈，影响圈就是我们力所能及可以改变的事，关注圈就是我们只能看，只能发表议论，但是没法改变的东西。

孔夫子说，尽人事而听天命。什么叫尽人事？就是影响圈。什么叫听天命？那是关注圈。所以当你能够尽人事而听天命的时候，你有没有发现，你的心情就轻松了很多？所以我们要努力去做那个影响圈里边能够掌控的部。这就是第二个方法，叫作去寻找能够控制的因素，然后改变它。

最后一个叫作自卑。

所以自卑会导致我们对外的反应变差，我们面临压力的能力会变低。

自卑还会带来的问题，就是放弃争取一些应得的利益。自卑的人，你欺负他，他会说，那行，算了吧，忍着点，那就算了。然后别人不给你钱，不要了，没关系。因为他自卑，该去争取的利益他也放弃了。这个会导致他更多的自卑，他会觉得，为什么他们总是欺负我？但他不想想，为什么他不去争取？因为他已经不愿意去争取了。

那么怎么能够解决这些自卑的问题呢？

第一个方法就是自我同情。

自我同情的方法怎么做呢？不是自怨自艾，自我同情是，你觉得自己挺自卑的，然后你把你挺自卑的这个主角换成别人，换成你的朋友。你说，小张特别自卑，小张遇到了这样的事，你现在要给小张写一封信，来告诉他不要这样，走出这个困境来，然后提笔给小张写一封信。

在写这封信的过程当中，你就做了自我的疗愈，你就在不断地给自己治病。所以要学会换一个角度，用安慰别人的方法来安慰自己，这就是自我同情的手法，写一封给小张的信。

第二个方法就是列出自己的十项优点。

佛教说，当你能够把我执放低的时候，这些东西根本伤不到你。因为我都是空的，它伤害了谁？伤害了我。我是谁？我是空的，我是因缘和合的结果，并没有我存在。那它伤害的谁呢？它没有伤害任何人。所以你就只需要行所当行了。这是更高妙的手法，这种更高妙的手法存在于中国传统的智慧当中。西方也有，比如说宗教里面也会有。