今天朋友说我有钢铁般的意志，我想了一下，我好像没那么有。
越野跑之前，我一直跟婷婷罗芝她们说我很担心自己跑不完全程。她们也一直在鼓励我，基本上只要有空就陪着我去跑步，为此我们还建立了一个骨感美女微信群，就希望大家都能瘦下来。当然，这个话题是后话。
之后微博上有个网友给我留言说：我一点都不担心你跑不完全程，我只担心你明明坚持不下去还要坚持。
说起来，大家似乎都比我更了解自己呢！
半马是我自己设定的2016年目标，那是2015年开始接触跑步设定的。可是设定这个目标的时候，我最远还不过跑五公里，并且那时候跑五公里就觉得已经很累了。而且中间一大段时间没有跑过了，因为训练力度不够，所以11月初决定减肥的时候跑的很吃力。
去年跑了一段真的把我跑伤了，很长一段时间，我都不想跑步。
后来想要重新跑步来源于11月员工大会上网络部思思把我拍的又胖又丑，看到照片的瞬间发现自己真的胖到无法容忍的地步，于是，11月5号，我便真正开始逼迫自己去跑，彼时跑步已经毫无乐趣可言，只变成了给我自己减肥的枷锁。
记得今年五月的时候，我去办了一张健身卡，一开始就是觉得教练帅，觉得不报名不行，然后上了几节课下来我想练核心，就单独请了12节教练课。其中教练跟我说：假如你觉得跑步很痛苦，那就不要跑！就算有一天你非常想跑，也忍住不要去跑。这样过半年，你又会不自觉爱上跑步。哎呀，跑题了
12月初有天吃午饭刷手机，看到观澜湖有越野18公里跑，二话不说就报了。什么是越野跑我根本不知道。
说真的，那时候，我一点底都没有。
但是我意识到一件事：无论我想不想跑步，我都必须要训练起来！否则就是对自己的不负责任。
这两个月的过程当然是非常痛苦的，每天跑步当你超过一定的跑量（每周一次长距离15公里）平时10公里，再回到家跟着keep做各种深蹲的时候，膝盖就一定会痛的哭爹喊娘！
但是最痛苦的并不是身体的酸痛，而是很多时候，我在跑完步刷着别人朋友圈放各种吃的，恨不得砖进手机去吃。每天跑完做好拉伸基本走回去已经晚上九点，很多人问我累不累，怎么坚持？累，当然累，可是对我来说，假如不在那个时候去，我可能就去不了了，我今天不去，明天不去，一周很快过去，一个月也很快过去了，而我的时间如此宝贵。
是今年以后，我才有这种意识，就是不能让自己过得太舒服，可能前25年的人生，舒服过头了，又或者我有自虐的倾向。年初的半年我经常性的失眠，每天四五点醒来，人也变得异常焦虑，然后经常半个小时时间决定要不要去起床，然后半小时时间蹲在马桶上思考人生，最后在6点半准时换上跑鞋出门，去完成自己的一个小目标，比如说：迎着晨曦跑上10公里。当然，现在我基本不会再失眠了。这应该就是运动的好处吧，跑步让我更健康……
这次只有我自己去跑，并且在21号我来了月经， 所以开跑的时候就跟自己说：今天要用7分的配速跑，我不要让自己快。平时我的配速是6分，假如我受不了，在换更慢的配速。
所以早上，我很从容，五点半起床，六点出门，七点一刻到赛场，还差五分钟比赛开始的时候，我还在排队上厕所。
枪响的时候，我混进人群，对着直升机兴奋的挥手，然后以六分半的配速不紧不慢的跑着，我始终保证自己的心率在173左右。心率稍微上去一点，我就会提醒自己：快了，快了，放慢一点！
所以我跑的很稳，以前我跑姿不对，我总是习惯用小腿用力，教练说跑步要送髋，要用髋关节带动大腿跑步，小腿不发力，这样小腿才不会变粗，而且步子才会迈的大，跑姿也比较优美。
我一直谨记教练的话，前半程我控制的很好，跑过10公里的时候，我觉得自己状态良好，跑过12公里的时候，我觉得很吃力，跑到15公里的时候，我觉得大腿不是我的，小腿不是我的，脚也不是我的。
我跟自己说：我不想跑了...
另一个声音却说：加油啊，坚持啊，只有3公里啊。
只有。
每一步都非常漫长，腿上像灌了无数铅球，身边好多人都在冲刺，我不好意思停下来，不但没有停下来，看见拍照的，我还又蹦又跳，并且露出标志性智障般的微笑。
再苦再累，也要认真装逼。嗯。
路边吃瓜的群众也没有闲着，不停地喊，小美女，加油，还有一帮学生，在班主任老师的带领下摇旗呐喊，以及一群腰鼓队的大妈，也在喊着风马牛不相及的：加油!
每次有人喊加油的时候，我感觉我都要跑的快一点，可能是因为不想在这么多人面前掉链子。
最后一公里，好漫长，好漫长，比平时跑的10公里都要漫长的多。我一遍诅咒着怎么把一公里弄得这么长，一边还不忘对着路边的相机摆pose。同时我一遍又一遍的问自己：我特么到底是不是脑子有屎？为什么要来参加这莫名其妙的比赛？
但是尽管骂归骂，我还是和一个南昌的阿姨一起，紧追她的步伐跑完了全程，怎么说呢？就是跑的过程非常虐，跑完很幸福，很激动，很感动，难以相信我跑完了全程。跑步就是这样，爱上了就会上瘾，比如这次我们跑完，还一同相约着三月份去成都，五月份去阳江参加半程马拉松赛，我相信，未来我一定会更好的完成我的比赛。
感激所有际遇 ！
