在床上躺了好久，想了好多以前的事情，乱七八糟的瞎想，本来只是伤心，其实到现在我也没弄清楚伤心到底是一种什么感觉，只是有时候突然听到一个消息或者突然知道一些事情时心里会很失落，就是一种很不开心的感觉。

后来想着想着我就哭了。

我承认我自己是占有欲非常强的那种小姑娘，我觉得我喜欢一个人我会全力以赴去喜欢，不管我们会在一起多久，我喜欢活在当下，但是我的控制欲也非常强烈，我想了解我爱的人，我想知道他心里想什么，我想知道他每时每刻在做什么，跟谁说着什么样的话，我承认，这样真的很烦人，有时候我自己也很讨厌。

本来一开始我没有想哭，可是想着想着我就觉得自己委屈，不知不觉就哭了，也许是明天就开学了，还想玩儿所以不开心。

一开始眼泪慢慢往下流，后来我也不知道怎么了，越来越伤心，眼泪就开始不停的往下流，擦也擦不过来了，我是怎么意识到我哭的很凶呢……因为眼泪顺着眼角脸颊流进了耳朵里，我带着耳机，眼泪怎么能进耳朵里呢，把耳机泡坏了怎么办，越想我就越不开心，跟男朋友吵个架，他不在乎我就算了，弄哭我就算了，再撘上一个耳机多不值，我开始使劲擦眼泪，可就是跟不上流眼泪的速度，算了，不擦了，耳机泡坏就泡坏吧，反正我就是不开心。

其实我也懂，两个人在一起很总重要的是容忍，可是我就是爱吃醋，就是不会容忍，控制不住自己要生气怎么办。

你说如果爱情是一百步的距离，我走出了第一步剩下的九十九步你来走，我天真的相信了，可是，一年了，你连一步都没有走，我在你面前说谁谁谁男朋友不喜欢谁的时候，我真应该看看自己的男朋友，现在觉得好打脸。

其实我看过很多关于情感，关于心理学的文章，可我就是学不会控制自己的占有欲，学不会不生气。

我也一直在学怎么对别人好，我也可以对其他朋友什么的很好，也许不是那么亲近，有瑕疵也无所谓，可是我就是学不会怎么对你好，你告诉我，我对你好不好？是不是我真的很过分让你感觉很烦我。

以前你不会对我不耐烦，但是最近你会了。

以前我不开心了你会第一时间给我打电话哄我，但是现在你会丢下我一个人去睡觉，第二天还会找理由告诉我你昨晚一晚没睡好。

是不是，这就是不爱了。

你天天说我是小孩儿，你是大人，你的容忍呢……也许你们大人的世界我真的搞不懂。

我一直告诉自己，不要轻易放手，因为有些人说了再见以后，就真的再也见不了了，可能，他们自己还不知道。

人生的重叠本来就是很难能可贵的事情，有人不太在意，时间久了会觉得彼此的存在是理所应当，但是，稍微不留神，就会从指尖划走。

草木大地，山川河流，都值得我们虔心敬畏，但是在爱的轮回里，别忘记敬畏爱人，敬畏自己。

岁月无声，痛苦和伤心也是，看似从不存在却时时刻刻环绕在你生命里，穿插在你生活的点点滴滴里，在超市等收营员找领的空隙，上课突然忘记是什么时刻的瞬间，我遇见你的刹那，忘记自己的片刻……

时间不会治愈你，新的事物也不会，就像我以为我会哭的很平静，眼泪却越流越汹涌……

依然爱你，却无从表达，我只知道，那纸婚书在我不太标准的软笔楷书下临摹了数十遍，不知何时能见到，你为我亲笔写的婚书……