十二月，时间一晃，感触良多。
19年毕业，旅行箱里面装上毕业证和学位证以及各种证明，家也没回买了张凌晨两点的火车票径直去了张家界，转了一圈玩完了学校退的部分杂费和实习补贴下来的钱，把身上剩下的几百块买了张从张家界到广州火车站的票，卧铺。
我记得那天睡醒以后在火车上看见了很美的夕阳，绚烂的余晖透过玻璃依旧刺眼，我不知道自己前途会怎么样，这一去千里，从此校园成过往，青春成往事。要做个没了学生身份庇护的社会人了，要面对赤裸裸的现实去经历这世间的千难万险，尔虞我诈坑蒙拐骗，多少会畏惧和害怕的吧。
象牙塔待久了，总会不自觉的沉浸在美好未来的幻影里，等脚踏实地站在这片宽阔的土地上的时候，才知道自己的浅陋和无所是处。
目的地珠海，至于做什么，我不知道。我唯一想的是，我要走出去，我要去外面看看，我不能一辈子，就安安稳稳做一份一眼便能看见未来的工作，不出去闯一闯，怎么可以安心做个池中之物呢。
毕业前很多人都开始找工作跟单位签三方，而我依旧不紧不慢的每天图书馆看小说篮球场看球大街上看人逗鸟，总觉得毕业还早，实在不行，毕业再说呗，不至于连个工作都找不到吧。事实是我真的太高看自己了，我真的找不到工作了。
我的专业最好的方向并且让很多人不得不去的地方是医院，因为去其他地方，要想混的好，很难。但我不甘于此，也不喜欢医院的环境和氛围，便从未考虑进去医院。至于当初为什么选它，不过是因为一时脑热随便填了个志愿罢了。
从小爸妈放养的人，做什么都得靠自己去决定，万幸他们还知道五六岁的时候该送我去上小学了，不至于我大学毕业的时候年纪太大以至于没了折腾的机会。从在哪上初中去哪上高中和大学以至于填什么专业他们都并不过问，所以我高考后的志愿便坐在了温州的黑网吧里面看符合条件的学校，哪个顺眼就填哪个，专业亦然。
而面临毕业这天的时候，我才知道什么叫自己做的决定，自己要为它负责。找不到好的适合的工作，很多工作自己也不能胜任，没办法，要吃饭租房要活下去啊，那就做不需要学历和专业限制的工作吧。可最失败的莫过于哪怕去面试一个小店的服务员，最后都没能通过。
一直碰壁一直投简历，不断面试，找了快两个月没找到工作的时候，我开始不知所措，心里憋着一口气不知道怎么去平衡这种落差，后来就只要人家要我我就去。
去过一个月的卖所谓保健品的组织，当时是打着卖医疗器械名义招的人，去了才知道就是街上租个似门面非门面的店然后哄骗一些中老年人进来做理疗然后买仪器的店，有没有用我不知道，但那些老人被他们哄的乐呵呵的，他们开心就好。经不起良心的谴责，拿到一个月工资后我就走了。
去过一个帮拼多多商家运营的小公司，但其实就是帮商家刷单看店铺数据的。去了半个月，放了个假回来，公司倒闭重新择业。
去过一个民宿做店长，去了一个月，老板打算把它整体盘出去，给我换个地方工作，几个月后，老板把承租的人告上了法院，民宿也不让开了。
换的公司是酒店式民宿（其实就是一个旅游景点几公里外的村民房改的），五栋楼一百多间房，开业便遇上疫情，转做租房业务，做了半年觉得无趣且没有任何前途，辞职的时候被现在的老板喊过来一起做面包，她也是前民宿的老板，她说她需要一个partner，我理解为就是想让我做合伙人，我觉得可以，便来了。
而来了以后才明白，天下乌鸦一般黑，资本家的套路，就是行行重行行，一套又一套，跟我聊的时候让我开口跟她提待遇，我说没钱也可以，她还说不可能不给钱，她不是那样的人。但我想无所谓，我帮你一下，也自己学点东西，也不错。她后来给我开了两千五的工资，此处不想吐槽。说给我买社保，让我不用给她钱，她全额给我买，来她店里就把身份证给她拿去几天说给我买社保，后来我也没有去关注过她到底有没有给我买，但是我都来了快一年的时候我想去医院检查查了一下社保记录，没有。我问她她才说她忘记给我说了，她是把社保挂靠在别人的公司，别人公司买满了在催别人注册新公司再给我买，她已经催好几回了，这是第一次对她这个人失望。
第二次是她答应一年后分我股份百分之十，但是快到一年的时候给我说给我三到五个月时间熟悉所有一切包括店里运营然后给我百分之三十，她退出这个店，完全忘记了之前说的给我营业额百分之十的说法。
第三次是她又把话改了，说答应给我的百分之十她已经从另一个股东那里花钱买来了，大概就年底这样给我，而我到现在已经不再信任她。
而最近这一次，是她跟我说工资给我加一点股份从22年一月开始给我，我这时已经不再去思考她的话，只是觉得无趣。
对她的失望和厌恶，是一点点在日常中积累下来的，而内心对人的信任，是她一点点摧毁掉的，在整个过程里面对她画的饼提的要求我一直都是说好没有争取过什么，她也让我谈自己的想法和要求，但我始终觉得不必多此一举了，自己执着的认为买个教训，但时至今日，教训没长，浪费了这些时间。就且看明年我不在，她会如何说我对我付诸心血我无以为报吧。
