别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
可以用“我（感到）……因为我……”句式来认识感受与自身的关系。
听到不中听的话的四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
做生活的主人——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。
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听到不中听的话：四种选择
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话，我们有四种选择：
第一种是认为自己犯了猎。例如，有人气愤地说：“我从未没见过象你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
请注意以下例句表达失望的方式有何不同：
例一：
甲：你昨晚没来令我失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望是因为她的愿望没有得到满足。
例二：
甲：他们取消了合同让我很不高兴。
乙：他们取消了合同，我很不高兴，因为我对自己说这是极不负责任的行为。
在这个例子中，甲认为，他人的行为使她不高兴；乙认识到，是她的观点使她不愉快。在非暴力沟通中，我们还鼓励乙进一步了解她的愿望：她的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？我们把愿望说得越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。例如，乙可以这样表达她的愿望 ：他们取消了合同，我很不高兴，因为我想重新聘用我们在去年解聘的员工。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可有会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系：
1）只提及相关的事情。——“公司海报出现拼写错误使我很生气。”“这件事令我心神不宁。”
2）只提及他人的行为。——“我生日那天你没打电话，我很伤心。”“你没有把饭吃完，妈妈很失望。”
3）指责他人。——“我很伤心 ，因为你说你不爱我。”“你很生气，因为老板说话不算数。”
我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。例如：
1）“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。”
2）“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
3）“老板说话不算数，我很生气，因为我想有个长假去看弟弟。”
以上是原文，以下是我的感想：
这一章的主题叫感受的根源，它教我们去探测自己的内心，了解自己的感受来自哪一个需求或对别人的期待没有被满足，去感知，心理学也讲过很多情绪只有被全然认识到才会释然。
昨天晚上我做好饭在厨房喊侯先生端饭，他们不理我我就开始生气，不断的用非暴力沟通的思维压制生气的我，又不断的生气，最后非暴力沟通输了，我丧着脸抱怨了好几句，饭也不想吃了，赌气开始工作。
后来我老公就到阳台来解释，说他们正在拨毛豆，回复我了马上过来可能厨房太吵了我没听见。本身我对这种解释是不能接受的，但是我想我没空跟他吵架，我就说：我今天也很累我也包了一上午的饺子，中午也洗了碗，我刚才问你们饿不饿，你们说饿，我就赶紧做饭，饭好了你们又不着急了，我就觉得我也不应该着急。本来可以把今天安排的工作做完。
后来我就在总结，其实昨天真的不应该再做饭，不论是点外卖还是求助我妈，都是更好的选择。因为包了一天的饺子大家都很累，我计划的工作也耽误了一些，这种情况下，本来就着急容产生负面情绪。
其实这段时间我做饭很少了，今天我主动去做饭一方面就是不想他们连着两顿吃面食，一方面就是不想累着我老人婆。本来我打算简单做点，结果一问人家还说很饿，可能我中午限制他们吃饺子的原因吧。有时候真的很矛盾，很多事没有办法两全其美。珍惜吧，健康才是最重要的。
