“宝宝，妈妈今天为你烧了很多好吃的，饭后还有水果哦！”
妈妈忙碌了一个多小时才搞定的一顿饭，水果最甜的部分都整齐地放在碗里，自己却吃着水果皮上剩余的肉。
“我不要吃这个，我要吃零食、玩玩具”，孩子不削地说道。
妈妈不同意，于是孩子开始施展各种“技能”来让大人妥协，达到自己的目的。
最后妈妈发火了，“我辛辛苦苦花了这么长时间帮你烧饭，你不吃。我吃果皮上的肉，把最好的部分留给你，你也不稀罕！浪费我那么多时间帮你做的菜，竟然还嫌弃！不行，你不吃也得给我吃！”
“孩子不吃就不吃，干嘛要强迫呢！再说了，这个菜确实有点咸，那个也太油了。”老公在一旁说。
“不好吃你们都不要吃了，我干了一整天的家务，忙前忙后烧了一桌菜，一个不吃，另一个嫌弃，你们去找一个会烧菜的保姆去吧！你每天下班回来也不会帮我一把，不是看电视，就是玩游戏，我做得那么辛苦还要被说，容易么我……”妻子开启了祥林嫂模式。
你觉得她辛苦吗？伟大吗？
你觉得这个孩子和丈夫不懂得感恩吗？
这些话反反复复强调，你听了会觉得心烦吗？
其实她只是迷失了自己，以为全身心为对方付出就会被看到，然后感激自己所做的一切，并理所当然的认为对方也会回报自己。
一旦对方做不到你期望的，心里的落差会让你感到气愤，然后开始埋怨、指责，走祥林嫂的套路。
你希望别人能看见你的付出，承认你的努力，从中找到自我价值感。
可是真正的自我价值感不是别人给予你的，是自己给自己的，首先要承认自己是有价值的！
就像一颗心，当你得到的爱余额不足时，你会烦躁、心情很差，但这时你还去帮别人的爱充值，想想你的心态和情绪会好吗？
我们现在再来看一下刚刚的例子。
期望一：妈妈为了孩子，精心烧了很多菜，舍不得吃水果最好的部位，为了让孩子开心和健康，同时希望孩子能更喜欢妈妈，让他感受到妈妈的爱。
结果：孩子不领情，妈妈很失望，于是产生了矛盾。也许孩子本来还有一些愧疚感，被矛盾一激化，全部化为乌有。
期望二：妻子做了所有的家务，还要一个人带孩子，为了能让丈夫轻松一点，并感恩她的付出和体贴。
结果：丈夫是轻松了，但是已经习惯了她的付出，妻子发现他不仅没体谅她、理解她，还要挑刺，心里各种怨恨和委屈。也许丈夫会感恩妻子的付出，哪怕是心想还好有这样一个妻子，才能让他下班如此轻松。但是一听到埋怨声，那些感恩早就没了。
也许你会问，怎么样才算爱自己？
简单地说就是先满足自己的情绪和需求。
明明你很累了，还有家务没做，饭没烧，是不是心里很焦躁？
你可以先做一些让自己开心的事，比如睡一会、听音乐、看电视，如果你精力恢复了，回过头再去做刚刚没做的。
如果你缓不过来，那今天就不要做，家务如果不急可以放着明天做，吃饭可以叫外卖，或者直接出去吃。
逼着自己去做，一定会带着情绪，如果再碰到一点其他不顺的事，分分钟点爆你的情绪。
如果你平时一个人带孩子，可以在周末的时候让家人替你两小时，给自己放个假。
也许你可以看一场电影，去喝一杯咖啡等，留给你自己一些放松的时间。
总之，不要把所以的责任都揽在自己身上，毕竟这个世界少了谁都一样可以运转。
说这些话、理解这些道理都容易，但要改变根深蒂固的习惯并不容易。
不妨先从小事开始试试，当你觉得是因为责任而驱使你去做某一件事，你可以综合轻重缓急去考虑要不要做。
比如你下班回来，觉得很累，看到家里都是灰，看到一家人等着你烧饭，你可以选择不做，建议大家叫外卖、出去吃，或者大家一起分工做，反正比你一个人被“逼着”去做的效果会好很多。
当然，如果你太注重你自己的生活，反而会让人觉得你的关心不够。
这就是另一个极端，你需要的是调整时间的分配，不要产生家庭矛盾就好。
不妨今天就试着对自己好一点！
