今天是2022年9月15日，我想从今天起在简书分享我的打卡。
一、读书
《不成熟的父母》目标：情感亲密
1、透过童年的期望和文化假设来更加准确理解这些观念下真实的父母。目的：不再期望那些他们无法给予我的东西，学会通过一种更加中立的方式去接近父母，捍卫自己的情感和个性。（呈现出常见的幻想，正是这些错觉使我们无法与父母真实的交流。）
幻想父母会改变，事实是过于以自我为中心的父母往往会拒绝所有他们应当承担的责任。他们可能会沉浸在自己的治愈型幻想中，并期待他们的孩子来弥补他们的童年缺失
。
解读：a.承认自己在童年时很不幸遭受了身体和精神上的虐待，给自己的创伤，自己的脆弱披上一件隐形的透明的披风，划分好边界，照顾好自己。b.同时也知道以自我为中心的父母他们的自我也是其来有自的，（压制自己的童年痛苦的作法）不必强求他们改变，也不必非要有这种情感亲密的关系。c.用健康的方式表达自己的感受并处理问题。
2、建立一段新的关系
改变你对关系的期望值，少回应、多加观察，来与情感不成熟的父母及其他人相处。
a.独立观察 －－－积极的保持观察者视角，有为，脱离情感纠葛的捷径。观察越多，就会变得越强大，更加自信，而且你对情感不成熟也会理解得更深。你不再是那个受父母肆意抨击蹂躏、感到无助沮丧的孩子，不论他人做了什么，清晰的思维和观察的态度都会使你强大。
* 设定目标：按照自己的本心生活，不再扮演角色型自我来取悦父母。特别是深植于内心多年的内在父母。
* 找到边界，分清楚那些冲突是哪个角色下的冲突。把不属于自己的冲突包袱丢掉。（如，被打击是因为他们把自身的无能投射到我身上，我谁也不是，我本俱足）
*保持中立的态度观察，对情感不成熟的客体，不用做出过度情绪化的反应，保持专注而不受他们影响。
首先：将自我放入观察的、超然的思维框架之中。假装自己在看电视剧，以沙发上的姿态和视角来看发生的这一切，不被代入。 方法，缓慢数自己的呼吸，按顺序有条不紊地放松、收紧肌肉群、或者想象一些使人宁静的画面。
接着：我是科学家角色，我的情绪是冷静客观，如是所是的，我在做考古研究，用什么词描绘他们的面部表情？他们的肢体语言传达出何种信息？他们的声音是紧张的还是镇静的？他们表现的是强硬的还是宽容的？他们在意什么？想要什么？拥有什么？ 我想听出他们在意的。当我尝试沟通，他们是如何回应的？
照顾好我的感受，我的感受非常重要。我在他们身上发现了情感不成熟的行为吗？
如果我在观察时变得情绪化，那苦恼触发了我的治愈型幻想。（我不喜欢他现在的样子，我不能接受他现在的样子，我希望他改变，而且潜意识认为他的难受是我造成的。感到不安。NO.我不是雷锋。）我又重新陷入了得不到他们认可就不快乐的处境。如果陷入一种认为自己能使他人改变的幻想之中，我会感到虚弱、容易受伤，非常忧虑，非常需要他人的帮助。这种令人极端不适的感受表明，我在做出回应时应当摆脱情绪化的模式，采取观察的模式。
感受自己的身体感受，提醒自己，用一口呼吸温柔地对待自己，默默提醒自己：抛开情绪，以确保用言语理智地描述他人。在这场互动中，想象U型槽，旁边有个压力计，集中注意力通过呼吸让自己这边的压力降下来。 默默地描述自己情绪化的反应，也同样可以让我变得更乐观，更冷静。 也可以看到对方的压力值和怒气值。
离开现场也是不错的选择，无论用什么方法，让自己回到客观冷静的观察者位置。
关联VS关系
观察可以让你在与父母或所爱的人相互关联的过程中，不被他们的情感策略所困扰。（情感策略，通过情绪传染的方式达成自己的目的），也不会受他们对你的期望所控制。关联有别于关系，在相互关联中，双方会沟通，但对情感交流没有过高要求。 只要不触犯对方的底线，交流便可以进行下去。
与之相反，建立一段真正的关系，意味着要对彼此开放，和对方保持情感互惠。 与情感不成熟的人建立亲密关系（沮丧无力）。 如果你向这类人寻求感情上的理解和支持，你的内心可能不平衡。和这类人建立关联可能更合适。然后把对亲密关系的期望留给那些能给予你情感回馈的人吧。
成熟意识法
第一步：把关系暂时放在一边，进入观察者状态，你就能把自己的注意力放在成熟意识上。通过观察他人的情感成熟度，来使你从痛苦的关系中获得情感自由。
大致估计和你交流的人的情感成熟度，是在任何互动中保护自己的最好方式。
一旦你确定了对方的情感成熟度，对方的行为也就变得更容易预测，更能理解。
用评量问句给成熟度打分。
3 种方式保持平和心态。
表达之后就不再把事情放心上。（表达是为了相互了解，而非改变对方，强烈的希望别人认同或者一个劲地说服，其本质还是希望改变对方。－－我不想改变任何人，我只是如期所示的这么想。）
以一种冷静而公正的态度告诉对方你想要说的，不要试图控制结果。直接表达你的感受或者你想要的，享受自我表达的过程。对方是否认同、是否会因此做出改变，都不要去介意。你无法强迫他人去理解你。关键是要做到这个过程中对自己保持一种良好的感觉。 他人也许不会给你想要的回应，但这无关紧要，真正重要的是你清楚地表达了自己的真实想法和感受，这个目标是可以实现的，是在我的掌控范围之内的。
九月评：下意识地我们会在很多不可控的事情上花精力－－期待他人认同，期待他人按我的要求去做。
－－－只有回应才能让我感受到安全，我依然是那个害怕被父母抛弃的小小孩童。
专注于结果，而非关系。
和他人的交流中，你真正想要的是什么？改变别人？记得，不能期待不成熟的、患有情感恐惧症的人做出改变。 你只能为彼此的交流设定一个明确、可操作的目标。如表达自己的感受，不需要理解，倾听我即可。关键是每次交流中，清楚自己要的结果。专注结果，而不是关系本身。
一旦你把重心放在关系上，并总想从感情上提升或改变你们的关系，那么你和情感不成熟的人的互动就会恶化。对方会避免和你有情感交流，甚至还会试图控制你。 他们害怕改变。
如 尽管很紧张，我还是要向母亲表达自己的想法
我必须和父母说圣诞节我不回家了。
我希望父亲对我的孩子说话和气一些。
双方情感都足够成熟，才能形成明晰又亲密的交流。
不要与对方建立密切关系，要关于控制。
掌控好交谈的时间和主题。你需要不断调整，引导你们谈话的方向。要有礼貌，要多次提问，直到得到明确回答。（对方一大堆立场表明，绕弯，实际就是他不舒适。阻隔情绪传染。维持好情感平衡。保持清晰的自我意识，从角色自我中脱离出来，是对自己最大的爱护和尊重。这样是从情感漩涡中出来的标志。）
关于成熟意识法的一些常见问题
任何一个人的情绪都有可能把我们压倒。这就是情绪感染。我是关系中的一个？还是关联中的一个？我是坐在电视机前的观众还是被卷入的一个？
有目的地回到电视机前的观察者身份上来，有目的地观察正在发生的一切，而不是被情感裹挟，会更有安全感。
观察 彼此的压力表，不用去体会别人的痛苦，也许会体会到其中一部分苦楚，但是没必要承担同等份量，你知道他在痛苦着就好。
想法没有对错之分，行动才有对错之分。 认清人都是有局限的，人无完人，就不必对父母 许以不切实际的期待。作为一个情感成熟的成年人，你必须在心里不断地观察、评估他人。 你可以为父母给予你的一切都感激、尊重他们，但不需要假装他们没有人性的弱点。
感到内疚时
专注于我的呼吸，体会呼吸的过程。感到内疚并不是什么紧急情况。观察正在发生的一切，并用确切的词汇向自己描述这一切，在内心描述所发生的事情能够让你更有逻辑，更加客观。 当然，也可以计时。当你和情感不成熟的人或者是觉察到是内在父母的声音时，可以看看时钟，再决定你还要听他们讲多久 。当你不想听时，可以礼貌地打断他们。说有人找你或是别的，解脱自己。
轻轻地对自己说：没必要感到内疚，他们只是想把自己的感受强加在我身上，我没有做错任何事，我有选择的要得。
你需要提醒自己，当你的父母试图分解你的注意力时，你等于在和一个心烦意乱的小孩相处：如果你保持冷静并把注意力放在自己想要的结果上，不愉快很快就会过去，而且你也不会卷入争端之中。
遭遇批评时：
运动心理学中很大一部分内容就是教你如何在压力下保持放松的心态。你的目标是通过专注于自己想要的结果，慢慢放松下来，你并不在争夺什么，你不需要受别人消极一面的影响，这无关输赢，而在于帮助你自己不再受别人消极情绪的感染。
父母、孩子、伴侣总是不开心：
不论我做什么，他们都不会开心太久的。他们并不是因为想要开心而抱怨。 你只需友善地对待他们，但是不要因为他们而受伤。
他们的治愈型幻想和角色型自我让他们遭受了很多痛苦，让他们抱怨颇深。他们沉浸在自己的情绪中而不自知。她的性格、她的行为，与我无关，我不用纠结她的言行。把她的行为排除在我的价值观衡量的范围之外， 做好自己，检测压力值，让U型槽里自己这端水平下降，你的情绪稳定就是对他们最大的帮助。
放下自己治愈型幻想，我不是救世主，我能做到的只有礼貌并且尊重。
孩子长大后能够与父母像同辈的成年人一样交流，需要内在小孩和内在父母的对话达到平等交流水平的高度，也需要转变自身的定位和认识。
从角色型自我中走出来
角色型自我：看看这个角色是什么身份，处于什么关系之中？有治愈型幻想吗？ 或者需要谁的认可？承担的是谁的责任？
掌握你自己的想法和感受
与父母或情感不成熟的人交流互动的终极目标是掌握你自己的想法和感受。
为了实现目标，保持观察，注意自己的感受，同时也关注他人的举动，这样，你就可以保留自己对事物的观点，同时免受他人情绪感染的影响。 专注目标，防止自己在旧的治愈型幻想和角色期望干扰时，保持真实的自我。
1、明确在交流过程中自己想要什么
2、观察对方行为举止
3、保持清醒的思考，防止掉过情绪化陷井之中。
鲍文：当一个孩子变得更加独立时，情感不成熟的父母会下意识地试图让孩子再次陷入与他们的情感纠葛中。当他们变成更真诚、坦白时， 需要谨慎，切记，保持内心中正，因为这样会很容易因为心软再次陷入过去的治愈型幻想中（他们最终开始在意我的需求了）。 千万小心，你内心的那个小孩一直希望父母终有一天会发生改变，满足你的需求。
我现在的需求是以一个独立的成年人的身份，与父母保持联系，而非回到过去。我们要建立的是成年人的关系，而不是小孩子的关系。 情感不成熟的人有情绪恐惧症 ，他们不懂得如何处理真正的亲密关系，避免被控制，避免过于亲密是这类人保护自己的唯一方式。
需求越少，越可靠。保持客观的观察，听从自己的内心，留心周围的一切。
孩子小，依赖父母，渴望得到爱和关注，但是成年以后，不需要在成年的关系中还重复扮演童年时的角色型自我，就必须与这个角色保持距离。
用成熟意识法－－一个成年的情感成熟人的角色定位来定义自己，与任何难相处，以自我为中心的人的关系，采取中立的态度与他们相处，而不是急于建立亲密关系。
