今天的天很蓝，风很轻，照射在校园里的太阳也很暖，因为身边许多感动的瞬间的触动的心也是思绪万千。
家长见完了，会也开完了，学生开启了希望中的周末。
我在办公室和同事闲聊时迷迷糊糊中竟进入了睡眠，直到胳膊被压到麻木才醒来。
沉沉的睡眠里，做了一个长长的梦，梦里的我好像被人紧紧拉着手，然后四目相对露出浅浅的笑，那笑好真诚，却又在一瞬间它变了脸，然后印上小小年龄里最深最美却也最疼回忆。
在校园里开完全校开学及颁奖典礼，还有组织完“小手拉大手学国语”活动后，我们领着学生，学生带着家长进入各自的班级。班主任今天去了别校监考，所以站在教室门口的我让班级氛围极度冷场 ，不过好在班主任及时赶到。
进入班级， 班主任从面到点，从总体到个人，分析了班里上学期大致的情况，还有学生的学习态度以及成绩。这次，家长很积极 ，在散场后把班主任围成了圈，我在圈外面欣赏着班主任和家长以及学生那极度和谐的画面。
这一学期，俨然比上一学期好了很多，不仅是家长来了很多，而且他们也真正地开始能主动关心学生在学校的生活以及学习成绩。我背靠着桌子看着这些积极的令人振奋的场面，不自觉失神。直到有一位家长她走到我身边 ，她的身边还跟着我们班的小“翻译官”，她过来热情的拉住我的手，虽然她不会说一句国语， 但是她的眼神告诉我，她希望她的儿子好，希望我能替他在学校好好督促他，照顾他。“翻译官”给我们做中介，直到聊完的最后，她一个字一个字极不标准地说出那一句：“老—师，谢—谢—你”的话时 ，那种被信任的感觉，那种被认可的感觉，作为半年教龄的我而言，不仅仅是干好分内事后的内心激动、兴奋，更多的，是感动，无言的感动，以及在未来要更加努力继续向前走去的信心。
后来，另一位家长，也来到我的身边，她带着她那小小个头、极度秀气却也极度调皮的孩子——我可爱的学生。她也不会说国语，我的翻译官替我直译道：“老师，我今年五十多岁了，他的爸爸前几年去世了，家里面我也没文化，不会说国语，但我希望我的儿子可以好好学习，好好学国语，以后能考上大学。”当时，面对着学生，面对着家长，在强忍之下泪水还是湿润了眼眶，直到这一刻回忆起，眼泪还是不竟刷刷流了下来。
我是感性的，我也是脆弱的，面对人生中，关于自己、关于别人的一些人世无常时，都会情不自禁。
今天的我在学生家长面前失了控，很难堪。但令我更难堪的是，一学期，我竟不知道他的单亲生活。
是啊，他在班里是何其小巧玲珑又调皮活泼甚至何其捣蛋，他在我面前总是毫无忌讳地嚷嚷着老师，什么时候去你家吃拉面啊，一起去啊云云……有时候 ，我会敲一下他的小脑袋，有时候我会扔给他一个白眼。我以为，他的调皮捣蛋是被惯坏的，我以为他生长在一个健全且无比温馨的家庭中，他应该有一对非常年轻且有活力的父母，甚至家境应该很不错，不然，他怎么可能那么无忧无虑且那般开心活泼并毫无忧虑心思，那般爱闹爱皮且能“闯祸”。上一学期，甚至因为他的能吵能闹，我一度想要放弃他，不理他，但而今想来，如果当时真的选择那般为之，如今的我，于他，该有多愧疚，多残忍。
最后的，让我内心生疼的，是位我的女学生。
我看见她时，她正在角落里偷偷抹眼泪，我走过去摸摸她的头，她站起来说，“老师，我真的很难过，为什么成绩就是考不好。”“坚持下去，总有一天，你会收获到成功的。”我说了，是因为我真的，自认为自己也成功了，但是，坚持下去的这条路真的太难太辛苦，在黑夜里，看着自己邋遢的成绩默默流泪默默心疼，然后又在无数个在昏黄的台灯下奋战到凌晨。
是啊，在她的身上我看到了中学时候的我，记得在去年开学第一课时，我花了一节课的时间来询问他们各自的理想和打算，全班四十四人里，她是唯一一个说，“现在的目标是争取考上内高班。”她的目标很明确，我一下子就记住了她。在后来的教学中，她也很努力很拼命，课上很认真，作业也完成的很好，可是每次的成绩却总是平平甚至不尽如人意。
我心疼她，也是因为，我心疼过去那个比她更甚刻苦的我。
那时候的我，只因为偶然间，在做梦时梦到母亲在一个很陡峭的贫瘠地里卖命的挖地，醒来后的我难过至极。所以那时候在定下心来想用好的成绩回报母亲。
然后在后来的岁月里，不舍得睡，不舍得玩，甚至不舍得花时间去吃饭，把所有的心思一股脑儿全放在学习上，可回报却总是与我相距甚远。
那时候，我真羡慕那些调皮却成绩总能名列前茅的学生。
也每次学校要叫家长劳动的时候，是让我最内疚最有负罪感的时候，父亲在外打工养家糊口，不到家里忙到万不得已的时候，他总是舍不得回来；母亲担着家里所有的内务和农活，四十多岁，背已经驼了一个弯度，一双腿，两只脚因为过分的承受肩上的压力以及过分的重量而疼到整晚整晚的睡不着。但有时候，学校叫来她劳动，她生怕我们会为难所以从不敢缺席，从大早上天还黑沉的时候从家里出发，直到晚上月上柳梢头的时候才慢慢回家，来来回回几十里山路，足足要走两个小时余。后来上课大学，和母亲一起回忆过去时，母亲说，那时候，尤其是要翻过那座山走小路的时候她最害怕，虽然离家近了，但是那时候的天空也已经是黑严实了。
家长会更是，母亲从不缺席。没文化的她总是在走之际拜托我们班主任让别放弃我，虽然笨，但她知道她的孩子真得很用心，很努力。可是，一个学校那么多人啊，所以，每一次，当我坐在人群中看着母亲的背影，在炽热的，或者寒冷的风中看着别人家优秀的孩子和家长上领奖台时，心中的愧疚之情，全都化作那不争气的泪水留下双颊。
那时候，我还未满十五岁，我的心就已经学会了绞着痛。
我的早熟，我对父母的依恋，或许也就是从这最初的愧疚中慢慢积压出来的吧。
今天，同事说，在办公室那么多人里，就我最恋家，有时候她觉得我像个没断奶的孩子。
我反驳了，甚至我生气了。
每个人都有所放在心尖尖上的人，不敢让他们受冷落，受委屈，受思念之苦。品头论足的事情谁都会做，可是感情上的品头论足，尤其是对父母之爱的品头论足，情商这件事，在无情味儿的侃侃而谈中，在那咋咋呼呼地无理中，原来显得这般重要。
不过终将不值一提，或许，也只是被文化所限，被炎凉所束，有些人，终其一生，也不会明了什么是没断奶，也便无缘体会什么是挚爱，更不会体会到将挚爱之人装进心窝子里的那种因爱而获得的甜蜜和幸福……
谁都是生而为人第一次，父母总有一天会先我而去。小时候，她为我尽心尽力保全一切，不受委屈，不让缺欠。
那么，如今的我，在她身边一个个孩子都离她远去成家立业的时候，我怎能不给她隔着屏幕的一些陪伴，陪她说说话，听她说说东家长西家短，甚至，怎能不能让她隔三差五看看在她身上掉下来的这块肉的容颜变化呢？难道，非得让她在想我是不是会很忙，她活不活打扰我中挂掉她已经快要拨通的电话吗？
俨然，深爱至此，这一生都将无法违心而为。更不愿放弃这宝贵的爱所给予我的感受和充实。
这一生，感谢给我温馨家庭和幸福生活的父母。
这一生，感谢遇见给我充实和感悟的我深爱的职业。
以后的我，只会更加深爱，尽量深爱。
以爱回报父母养育之恩，以爱减轻父母之思.。
以爱教书育学生，减少他们小小心灵里的潜在地伤和悲。
加油。
