文|Juno
记得以前和妈妈逛街的时候买了一件很贵的风衣，把它装进行李箱的时候都心疼死了怕皱了，回到学校就把它拿衣架好好奉起来。可是这件风衣那么贵，里面不能随便套个T恤就出门了吧，鞋子总不配个运动鞋吧，于是每天都在寻找与之搭配的内搭和鞋子的焦虑中度过，珠海的春天本来就很短，于是在我还没买到合适的内搭和鞋子的时候，就已经到了穿短袖热裤的夏天了。
奇怪的是，每年我都会把它带在身边，总觉得不穿可惜了，但是每次都因为没有找到合适的内搭而作罢。
追求一个自己配不上的人，就像买了一件昂贵的衣服，即便你拥有它，你也无法真正享受它。
所谓的配不上，不过两个方面，一个是外在资源方面，例如家庭背景，金钱财富这方面，一方面是内在资源，例如长相身材思想价值观方面。
当你觉得在金钱上配不上对方时，出去就餐，陪他吃贵的你肉疼，让他陪你吃便宜的你又心疼，不是他将就你，就是你迁就他，但是迁就来迁就去，两人都委屈勉强。最舒服的还是找个一样喜欢吃路边摊，然后一边吃着花毛一体一边撸串有说有笑的人。
我有个朋友，一直单身，其实追求者蛮多的，只不过他们都长得稍欠火候，她觉得很郁闷，说还不如没有人追呢，我说，有人追不挺好的嘛，至少证明你是有吸引力的，她一脸便秘的表情望着我说，你难道不知道，一个人之所以会追你，是因为他们认为自己配得上你，所以他们会向你表白，不是说明你天仙下凡，而是说明他们觉得各方面和你挺配的。到底是我长得太不堪，还是他们太过自信？
如果你说，不管你觉得有多配不上的人也要追一追，万一对方眼瞎呢？
好吧，如果他真的眼瞎了，你们真的在一起了。两个人从一开始就处于一种不平等的关系中，因为你总认为你配不上对方，所以对对方始终会有一种亏欠感，你会放弃你的坚持原则无条件地迁就对方，而亏欠感在关系初期虽然能够起到润滑作用，减少矛盾，但是时间长了，也会给对方造成一种，跟你在一起是我吃亏了，所以你要好好补偿我的感觉。于是一个无肆无忌惮任性，一个无底线原则迁就，直到某一天一个人任性坏了，或者一个人迁就累了。
而在你觉得配不上对方却拥有对方的时候，安全感是缺失的，安全感究其本质来源于对自我吸引力的肯定，所以当你自己都觉得对方这么好，怎么会看上我？即便真的在一起了，不是怀疑对方眼瞎就是自己人品爆棚。对方一聊微信就觉得是在和别人搞暧昧，一打扮就觉得是要红杏出墙，和朋友玩嗨了在外面过夜，就会觉得惨了，绿帽子戴定了。
而你们的关系中有一个潜在的破坏者——你自己，当你内心认为配不上对方的时候，实际上就启动了一个程序，叫做“自我应验预言”（持有某种期待-表现出与期望一致的行为-期待如实发生-强化起初的期待），当对方带你去见自己的朋友时，你会觉得他的朋友肯定瞧不起你，觉得你配不上他，于是你索性也放弃好好打扮自己，聊天的时候也不吭声，在他的朋友面前展现出消极对抗的一面，于是他的朋友果然觉得你不咋滴，所以你又强化了期初的想法，你配不上他。所以你们之间的很多事都会由你觉得配不上他开始，又由你果然配不上他结束。
很多鸡汤都会说“其实你比自己想象中的更好”，我们还真的这么信了，社会心理学上有一个词叫做“自我服务偏见”，即和社会平均水平相比，大多数人都觉得自己道德水平更高，更能胜任自己的工作，更友善，更聪明，更英俊，更健康。但事实上，大多数人对自我的评价其实比实际情况更好，而我们对自己的某些消极看法反而更贴近实际情况。所以当你觉得自己配不上对方的时候，大部分情况是你的确配不上对方。
一件贵的衣服，即便你真的买了，没那气质身材，也会被别人当做A货。
而一个身材气质好的人，即便穿个路边摊，别人也觉得你穿的是名牌。
为什么要去追求一个你认为配不上的人呢？还不如去做一个配得上对方的人。
