我们都渴望被需要，这样就不会变成被多余的那一个。
01
以前乘坐网约车的时候和师傅唠嗑，问到他们一天能有多少收入。
师傅说他不怎么跑，偶尔心血来潮的时候会接几个订单。
师傅接了个老太太的长期订单，属于私活儿，每天接老太太在城里城外转两个小时，一天400块。
老太太是单位退休的，自己每个月有几千的退休工资，还有养老保险。儿子儿媳都在政府上班，属于有出息的那种。
老太太现在也没啥负担，就是安心养老。
但是老太太觉得特别孤独，老伴几年前走了，剩她一个。她也不跳广场舞，好姐妹啥的也都在带孙子，平时基本见不到面，儿子请了个保姆照顾孙子，也不用她忙活。
就是儿子儿媳忙，经常十天半个月见不到，老太太也不敢太过频繁去找他们，怕被嫌弃。
老太太也是个开明的人，说住在一起容易产生婆媳矛盾，也怕打扰到小两口过日子。
我问：“谁会嫌自己父母？”
是的，没人会嫌弃自己父母。
但是人到老年就会容易把一些细微的事情扩大化，偶尔你不自觉提高声线“我知道了”她们就会觉得你这是在嫌弃她们多管闲事了。
02
前几天朋友和我抱怨说她婆婆太敏感，老是让她感觉自己就是欺负婆婆十恶不赦的大恶人。
最近年关，夫妻俩工作都挺忙的很少有时间照顾小孩，小两口商量了下，让婆婆照顾小孩一段时间。
刚开始大家相处的其乐融融的，直到有一天朋友看见阳台上晾着自己和老公的内衣内裤倍感羞耻。
朋友也不敢和婆婆吵，拉低了声音委婉的提醒婆婆：自己最近这段时间经常加班，所以有时候下班太晚而自己又太累换下的贴身衣物没有及时清洗，而且自己也有专门的内衣皂。
言下之意就是自己的贴身衣物自己洗。
婆婆满脸委屈的说：“我也是刚好看见放在盆里，想着你们也忙就给你们洗了，要不你再洗一次？。”
说的朋友倍感歉疚，总是反复回味是不是话说重了。
担心这件事会不会成为传说中的婆媳不和的导火索。
其实老人就和小孩一样敏感，小小一件事或许在我们心中无足挂齿，但老人心里就会惶恐。有的会怀疑是不是自己做错什么了，有的则像小孩一样会出现逆反心理。
他们越是让我们感觉啰嗦越是需要我们关心。
03
而我现在不管再忙也会保证和父母每周至少一次的通话。
以前他们老是觉得我会嫁不出去，在外面过的不好什么的。
那时候我忒烦他们给我打电话，而我也不会主动和他们通话。
甚至去年春节回家因为他们的啰嗦使我倍感烦闷，不得不提前离家，随便找了个理由敷衍了事。
后面依然不会主动联系家里，直到我有大半年没有回家，家里给我打了个电话问我中秋回不回去。
其实我上班的城市离家也就两个小时的车程而已。平时上班又累，实在不愿意把每个星期休一天的时间浪费在高速上，我认为来回5个小时车程，回家也呆不了几个小时，还不如好好休息。
那天我妈在电话里问我中秋回不回家，我说到时候再看，也不知道中秋公司放不放假。
我妈语气立刻呜唁得像小狗一样：“那你什么时候休息嘛，都大半年没回来了，你爸想你了，说你连电话都不给他打，你是不是不要我们了？”
我心一慌连忙安慰他们：“我哪儿是不要你们了，是工作太忙疏忽你们的感受了，我一定改，以后每天都给你们打电话。”
挂了电话连夜给公司请假赶火车回去。
火车上我不断思考他们怎么会有这种荒唐的想法？
直到我到家后看见他们一脸惊慌中带着欣喜的表情。
现在的他们可不就是指着那句会哭的孩子有奶吃这招来求关心吗？
04
著名女作家严歌苓说：人一老，对于自己是不是被别人多余最为敏感，他们整天都在看儿女们甚至孙儿孙女们的脸色，看看自己在他们生活里的定位错了没有，错了就是多余。没有比发现自己多余更凄惨的事。
你看连我们都为了几条稀拉的关心连手上破个小口都得发个朋友圈，更何况一心顾着自己的父母？
他们为了不打扰我们的生活选择独居，却又希望你闲暇之余去个电话。
而生活在一起他们又总是战战噤噤生怕自己做错什么从而变成被多余的那个。
你知道女朋友闹脾气了要哄，生气了几句关心就搞定，却不一定清楚在和父母闹别扭的时候看着他们认真的说一句“爸妈我爱你们！”
他们年老赶不上时代的进步，只能在身后静静的看着你奔跑，但是却害怕你走丢了。
