又是一年。一不小心就又放弃当初的承诺一年，回首，发现变化并没有多少，或者还在走倒退的路。
我依旧沉迷于小说，依旧内向着，依旧不知道自己喜欢干什么也依旧沉不下心来学习。一边说着讨厌，一边干着自己讨厌的事情，成为那个令人讨厌的自己。
我喜欢“装”，小时候喜欢装成熟，装冷漠，然后发现自己并没有朋友之后，或者说不知道如何在小的时候不知道怎么和他们打到一块去的时候，做了一个错误的选择，选择装可爱、装白痴。当自己又装久了之后，发现自己回不去那个冷静的自己，永远干着与年纪不相符的事情。想来甚是可笑。
我总说自己喜欢写作，但我写不出什么佳作，甚至都没有什么想法供自己写写，只能翻来覆去的写点悲春伤秋，然后又将自己的情绪沉浸进去，跳不出来。这都是些什么事。有一次兴冲冲的把自己的作品拿给别人看，对方说：路鸣，你这作品还是高考作文的水平啊。然后作品就没有然后了，写作也就没有然后了。
我不是一个执着而且坚持的人，我容易摇摆，贪图享乐，总想走两点之间的直线，但总找不到正确的路，摇摆着，最后发现自己还在原地，而别人已经在前面了。
我小时候喜欢跑步，喜欢在同一个起跑点上跑，不喜欢自己一直在前面，喜欢前面一直有人，我可以一直追。读书的时候发现读书真的好好简单，只需要把这些书本上的知识弄懂就好，而当时觉得难，因为当时自己的心不在那，因为总是羡慕他人，总是觉得自己是世界上的天才，可以不用学习或者很少时间学习就能成功。可能听多了别人不努力就成功的例子，所以幻想自己也是那爽文里面的主角，会有主角光环，会有一个不一样的身份等着自己去发掘。
那段时间觉得自己思考力迅速下降，所以决定学习逻辑学。这个目标说了几年，拖拖拉拉几年，差不多知识点能够说说一二，但是却没有运用，所以看见课程还是学，但是效果还是没有。懂了吗？这就是所谓的用勤奋来掩盖懒惰。
我挺喜欢简书的这个功能-不能删除。我是一个看不得过去的人，我觉得看见现在的自己没有达到过去自己的目标觉得羞愧或者觉得那时的自己很害羞。我觉得真的挺好。真的真的打算，一有空就上来絮絮叨叨地说一些，如果有好的脑洞就写一点。
我一直对自己说：做事做了就好，不要在乎是不是做好。但我之后我很想很想做好每一件事，我是一个想要自己做的事情能够成为最后的那种。那就不要假装佛系，正正经经的做。开始就别想回头。
就像我很喜欢有人能阅读我的作品并给我意见，或好或坏。那就不要假装自己无所谓。
我的心理学同学告诉我：言语的力量很重要。如果你想要成为哪种人，就用语言的力量支持自己。
最近读了《参谋助手论》并没有看完，抛开内容，我很喜欢文中的措辞与文风。我知道要怎么描述自己的这种感觉，但是就是觉得很特别，很愿意继续读下去。
