今天是我放寒假的日子。
开心而又激动！开心假期的到来，激动能和你一起坐车回家。
大学毕业之后我们再也没见过面，一年半了。我们见到之后我却一洗曾经的尴尬，脑海里设想的种种场面也并没有发生。
平静而又自然。好像我们昨天刚刚见过一样。
你去取票，我去买水。搭配自然而又和谐。
你还是从前的那个你，我也没有变化多少，我们到了一起还是吵吵闹闹，互相嫌弃，互开玩笑。
你让我看你打王者荣耀，说要教我。我买了梅子，候车过程中我们一起在吃，你要把梅子核吐给我，那一刻我突然觉得我们回到了高中。
我想习惯性的伸手接住，可是当我抬起手时，才回神，我们都已不是从前了。
我嫌弃的拒绝了你。
因为我找不到理由找不到关系去接你的梅子核。
我看着你打游戏，突然你卡住了，我嘲笑的说你肯定会死。你和我一起盯着屏幕，看到是因为进了电话才会卡住。
来电人备注:淇淇大人。
我的心闪了一下，觉得自己看到了不该看的东西，马上收回自己的目光。
我知道，这个是你前几天分手的在一起一年多了继我之后的女朋友。
你马上起身去接了电话。你接电话的时候我想了很多，更多的是有了自己的情绪。
你回来之后跟我讲话，我装作在刷微博，其实就是不想再跟你多说一句话。
我怎么就没想到呢？我是你的前女友，我们还一直保持暧昧联系，她也是你的前女友，你们又有何不可呢？
我想如果换做是高中的我，爱吃醋的劲头一旦上来，肯定会当场走开。但是谁又没在成长呢？我成长了，所以我用沉默来掩饰思考和平复。
装作什么都没看到，什么都不知道。依旧和你吵吵闹闹，互开玩笑。
然后我们上了车。坐在了一起。
路上大部分时间用来睡觉。
我睡着了，你很体贴。把我的头放到了你的肩上。我不知道那一刻的自己到底该不该感到幸福和开心。
心事重重。
欲盖弥彰。
到家了我们微信简单聊了几句，我问你你俩和好没有，你回答的不是“没有”，而是“没呢”。
我想我大概懂了。
你说下次回家让我还记得叫你。
我想我不会了。
一直煎熬了这么久，那是因为有希望支撑，现在我想我如果再不放下，那一切就都晚了。
上周的我还在想“爱不爱都可以，你怎样我都依你，连借口我都帮你寻”
但是过了今晚，我不想再让自己傻下去了。
我，也不是非你不可，也不是非你不爱！
我是喜欢你，但绝对不可以用来暧昧，让自己深陷其中。
是时候放手了，是时候说到做到了，是时候亲手打破自己的梦了。
我，还依旧期待着属于我的幸福。
你的性格，我很喜欢，我觉得你是最适合我的人。所以我一直念念不忘。
但并不是所有的念念不忘，都必有回响的。
我放手
我让步
假洒脱
谁懂我多么不舍的
太爱了
所以我
没有哭
没有说
无论最后我们生疏到什么样子，但要记得曾经对你的好都是认真的。
我不会再幼稚的让你知道我的在意，保持适当距离，我不会再主动，多余的话我不会再说。
我要明确自己在你心里的地位了。
或是明天，
或是梦里，
我会重新念起自己心爱的诗，
我独自一个人等待着，
过程中感动了所有的风和日丽。
我们在这牵手最终却不能坚守。
在无相见的日子里，请你保重。
