时间其实是一种温柔而残忍的东西。

它就像流水一样，缓缓地，慢慢地，一滴一滴地离去。

在某个刻度的你总会看到从后涌来的水滴，于是你意识不到的时候，河流干涸了。

人类也许是为了让自己对时间更敏感，所以设置了各种各样的节日。

盛大的仪式在这一刻加强了时间的存在感，让我们着实感受到时间分子的到来和离去。

我今天24了。

大约是今天的仪式感太强，让我再次意识到了这个问题。

Q1:你想活成什么样子？

曾几何时我的答案是笃定的。我想要充实的生活。我想珍惜时间，拓宽时间的维度，有很多很多的人生体验。

但我现在有些迷茫了，我着实害怕我说的充实其实只是被人当成了社畜，而那也许不是真正的我想要的。

Q2:你活成了什么样子？

回顾这二十四年，我的生活还是蛮精彩的，是一条波浪形的曲线。

从小学到初中的生活基本是一帆风顺，对于时间非常敏感，有些多愁善感，但也非常理性，对自己有一股狠劲儿。朋友比较少。

高中以后开始稍微放飞自己，学会去主动去融入集体。没那么特立独行，却交到了很多朋友。高二那年暑假是个转折点。喜欢的男生让我明白了不一样的生活方式——更洒脱、更随性。但高中总体还是引用室友兼闺蜜形容我的一个词——无欲无求。

大学了。交到了超级好的朋友，也认识了很多帮助了我的人。

机缘巧合之下，去别的学校学习，又认识了很多优秀的人。但这段时间，我遭遇了人生的低谷。从鸡头变成凤尾，自尊心强却看不清自己的我，体验了在一个群体里成为平均以下是什么感觉，心理落差巨大，再加上自卑的心理，失去了好朋友的陪伴，我以往和好朋友cp的模式彻底打破，每天必须独来独往，孤家寡人要面对高强度的学习，脆弱的我哭过。

但是都没有用。

那几年就像穿过了一个黑暗漫长的隧道，呼吸都变得凝重，黑暗宛如浆糊般好像让你每走一步都要深陷其中。

也许就是从那个时候开始，我感染了一些消极负面的东西。

回到学校后，生活很快开向了高速公路。

上课，准备考研，放弃考研(最后还是去考了)，没去秋招，混日子，春招没合适岗位，做毕设，拖延，拖延，来不及了拼命做毕设(21天)，答辩，毕业。

日子如行云流水般转瞬即逝，我以垃圾的姿态结束了我的大学生活。

后来才意识到，运气的重要性，所谓运，就是时运，抓住某个时间点，你才有可能改变你的生活。

毕业以后，我因为科二没过，在学校外面租房继续学车。一个人找房，看房，租房，一个人住，一个人哭，觉得很丢人所以不敢让人知道我在干什么。

那时几乎每晚都以泪洗面，想要就此了断。但学车的事情阻挠着我，那是我唯一能和人沟通的机会了。

学车的期间发生了一件事情——我的外公去世了。虽说我和他并无什么感情，但我妈却很难过。

做了一个很正确的决定，暂时停止学车，先回家陪我妈。很多事情我都帮不上忙，唯独陪伴可以。守夜的时候半夜轮到她，我爸从来就不会陪她，我调了闹钟从睡梦中起来，坐在四面通风的屋子里，迷迷糊糊只看见她在隔壁外公的灵堂前踱步，我很困，但是她瞪大眼睛就好像很清醒。

出殡的时候，她和几个舅舅跪在灵堂前，她终于忍不住嚎啕大哭。有人上去劝她，可我作为一个外姓外孙女，是没法靠近的。她的脆弱从来都掩饰得那么好，以至于那一瞬间我意识到，她也是一个脆弱的小女孩，我也可以变得更坚强。

后来我回去学车了，车学完我回到家考公务员，第一次没考上，于是我在家里蹲了好久，终于考上了家里县城的事业编。可谓是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。

当然，家里蹲的日子更难受，我甚至暴瘦了十斤。此处暂时按下不表，总之现在的生活不算太好也不算太坏，我还想继续前进。

Q3:未来怎么做？

目前的目标是离开小县城，去市级以上的大城市。但对于要进入什么行业，我还是很没有头绪。总之是想成为行业里的那个很厉害的人，可能归根结底还是希望有更多人需要我。

Q4:五年后在干什么？

五年可以做很多事。我想学画画，学一门乐器，学日语，不知道这些到时候能够实现吗？

五年后肯定已经结婚，理想状态是能在市里工作，有很多钱。能够开心去参加同学会。

Q5:一年的安排？

考研为主吧。暂时想不到别的路了。

同时也希望自己多读书，多写东西，唯独记录下来的东西才会让人觉得不是一无所有呢。

24关键词:迷茫。