2019年12月19日晚，我在图书馆上着自习，四楼东边走廊有一排桌椅，我占了其中一个，读着一本汇编了各高校真题的书。

那天晚上的精神状态很好。我的对面是一个扎着高马尾的女生，脸小小的，一双眼睛晶莹有神。我看她的时候，她也看了我一眼。她神态安然，看起来不似内心时常有些焦灼的我。

后面是一个头发理得很干净的男生，他背了一会儿书，大概是累了，叹口气把头枕在椅背上。

9点半的时候，我离开了图书馆，当时的我还没意识到，这是我在图书馆的最后一晚。

我一边冲澡，一边听雪姨吐槽。她今晚将连日来放在图书馆的书搬回了宿舍。济南12月下旬的夜晚温度接近零下，可以想象搬书的艰辛。

这时我突然大叫起来，“明天就20号了吗”！原来，这半年来的备考期已经在我失去紧迫意识之后，悄然迎来终点。

21号和22号是考试时间，但20号已经要开始行动，收拾行李、搬到宾馆、到考试的学校踩点，考研真的要来了。

这个我曾经以为遥遥无期、令我数夜失眠的日子，来得这么无声无息。

我躺在床上，和舍友们说，“我觉得我的心少了一块”，我又失眠了。

第二天上午在昏昏沉沉中收拾好行李，打印准考证，买了考试需要用到的固体胶。

下午两点多的时候，我和AT站在校门口，这时的我却突然兴奋了起来。昨天的我还觉得无力迎接这关键的两天，但此刻却有了莫大的勇气和决心。

然而，面对长期的压力时，我只会怂，比如整个备考的过程，其实我过得痛苦万分。

我和AT在出租车上聊天，我们谈话的内容和语气都是迷茫的。我一边说话一边想，如果我是前排的司机，我一定会很羡慕，我总以为已经上了年纪的人会羡慕年轻人，因为我想我以后会。

到宾馆的时候，我有了一种来旅游的感觉，新环境让我的神经高度兴奋起来。

手机进了几条消息，一条来自高中的下铺，当时的宿舍叫我“爷爷”，所以她说“爷爷加油鸭”；还有几条来自王老师，她第一次只喊我名字里的最后一个字，我想起我妈妈给我发微信时也会这么叫我，她嘱托我，要将答题当作展现思考而非记忆力的过程。

我们去学校“踩点”。从宾馆到考点的路十分寒冷，双腿在风中宛若掉进了冰窟一般。学校门口聚集着许多人，黑压压的一片，没有紧张的气氛，我看到的考生都带着一种平静而又兴奋的表情。或许是我心理作用使然。

神奇的是，在宾馆电梯里，我看到了备考期间经常能在图书馆看到的一对情侣。我们同时出门去看考点，而回去的路上，当我和AT踏进一家卖黄焖鸡米饭的店时，我又看见了他们。这种“他乡遇故知”的缘分让我的心情又轻快了几分。

我们还去了一家银座，里面的店员阿姨（或许我这个阿姨本姨该叫她姐姐）微笑起来十分温柔，我买了几个面包、一袋小橘子和一包巧克力糖果，当做这两天的早餐和零食。

回到宾馆之后，我和AT各自看书，只能听见我的笔在纸上划过的声音和我俩偶尔的对话。和AT讨论了两道肖四的选择题，这种听别人给我解释题目、我向别人解释题目的经历，好像已经时隔多年。

大概三个小时后，我本来已经决定结束对政治的复习，但还是在AT的建议下翻到了肖四的后几页，背起了第一套题的主观题参考答案。那一个小时里，我的精神出奇地集中，或许是近几周来的第一次，耳鸣也无法阻碍我全神贯注地投入到那一行行文字中。

其实当你想做什么事时，你能有精神和力气去做，这是一种幸福。只是我以前并不知道，也不懂得珍惜。

考研后半程我的身体健康拉了后腿，后来甚至难以集中注意力看书。但那天晚上的一个小时里，我再次感受到了某种精神高度集中的快乐，我知道它是短暂的，稍纵即逝，但这短暂的快乐我以后会常常想起。

夜晚是难熬的。我们房间的暖气不足，所以开了空调，躺在床的我觉得自己好像已经变成了干尸。失眠没有在这关键时刻放过我，我翻身、数羊、在心里默念歌德的那句话，都无法入睡。

好像过了很久，我听见AT也在翻身，便问她几点了。已经是凌晨一点半。其实这对于近期失眠的我来说并不算什么，只是已经能想到第二天考试时的惨状。

考试这两天我的起床都很有仪式感。

被闹钟吵醒之后，我都会在被窝里对自己说一句话，再掀开被子下床，好像这样就能拥有面对一整天的考试的勇气和力量。

第一天早上是，我连睡眠不足都不怕，我还怕什么？！

中午是，我连中午睡不着都不怕，我还怕什么？！

第一科是政治，考场上的我右手拿笔，左手拿纸巾，前者者负责写字，后者负责擦眼泪和喷鼻涕。因为我有一个不好的习惯，一困就会“涕泗横流”。

下午英语开考没半个小时，我肚子就饿了，逐渐开始头晕眼花。但中午明明是吃了一大碗米线。第一天，我的意志力就得到了充分的发挥。

到了晚上，我开始感到害怕，因为专业课是比政治和英语要可怕100倍的魔鬼，于是在恐惧之下背诵了几个自己觉得可能会考到的知识点。

上午出考场的时候，我的心感受到了凉意，想着下午考不考好像都没什么区别了。

最后一科，我的座位在窗边，可以看到窗外的树和天空。当卷子上的字一点点多起来，外面的天也逐渐暗下来了。我看着眼前的答题纸，头上照明度不高的灯已经不足以让我保持清醒。意志力再次降临，这一次是和夜幕一起。

走出考场的时候，我没有感到原以为会有的轻松，却也没有遗憾。这两天在考场上我已经动用了自己最大的主观能动性，当然就不要再为难自己。

回宾馆的路上，我指着一辆大巴车喊道：“在乎！”定睛一看，其实人家写的是“茌平”。

快到宾馆了，路边的树在路灯的掩映下显得挺有诗意，我拉上AT自拍了一张，当作这两天的纪念。

走出宾馆，临上车前，我看到一个四五岁的小孩被家长牵着手，一双天真的眼睛看着我，我觉得喜欢又羡慕。

车上放的歌都很好听，我记下了一首歌的歌词，上网一搜，是孙燕姿的《爱情证书》，回来之后就经常听。

晚上去图书馆看了一会儿《追忆似水年华》。那天是我近几个月以来，少有的一沾枕头就睡着的经历。那之后我就又失眠，并在某天凌晨三点的时候，买了去南京旅游的车票。

我考完研了，这篇不伦不类的文章算是做个告别，也是一个记录，它毕竟让我哭哭笑笑，起起落落，或许关于这之前的数月，以后会写，但今天只写这三天。

N年之后的你看到这篇玩意儿不要为自己的文字水平感到羞耻。我真的有想过好好斟酌语句（从前两段可以看得出来吗），但抱歉的是仍然差了点精神。而这些画面和心情，今天不写，也许以后永远都不会再写。所以今天即使精神状态欠佳，也如倒水一般将他们放了出来。

歌德的那句话是我在《歌德思想小品》上看到的，他说，我拥有入世的胆量和气魄，下界的苦乐我都一概担当。我考最后一科的时候把它写在草稿纸上，告诉自己，我是下凡的仙女。

                                                                                            ——写于2019年12月31日