昨天晚上工作组伙伴从智者归来，他们在说那个就是想请黄老师再来兴义开那个亲密关系，并且让让我来就是主持那个每个星期二的轮流来主持新疆二的那个智者归来，这本书的带你我当下的话，马上就拒绝了嗯，他们就问我为什么呢？其实我的内心的话，就是我觉得自己归来这本书
嗯，就是第一的话，我觉得我开始觉得我的生活挺平平静静的，就是去参加他的这个什么自者一家回来，知者二家回来，我觉得我现在生活乱七八糟，我既不平安喜乐，我也不安安，我既不能安安顺顺大的回到原来的生活，就享受当下，我也不能就是嗯，就是在那个课程当中去我的思维模式嗯，就是这样，现在让我痕迹在做又栽又，我觉得我很纠结，我很烦这种就是让自己没有一个名，要明确就是自己已经打到什么程度的那种感觉，就是我现在很烦的，就是我自己，现在我就是还没达到那个平安洗衣液，并且还要一天，每天从小事每一个当下去生完，我内心为什么是这种想法的？每一次生娃都让我很抗拒，因为我的话真的是会触碰到我内心很深很深的东西，我不想去触碰它，我不想，我不想去触碰它，是因为一触碰的话就会让他，让我自己看到我那巨大的匮乏的深坑！
而且的话，我觉得他们太板黄老师太神话了，我觉得读了这个奇迹以后，就觉得他所有课里面的内容都是这些内容，他只是一个知识的搬运工而已，只是比我们先读这些书而已，我觉得他并没有那么厉害，那么那么神乎其赋，所以说给我感觉就是我觉得黄老师并不并不那么大爱与神圣！
我觉得我把我说出来，黄老师并不那么神圣，那么厉害，这句话的时候我心里好爽！
为什么否定黄老师那么厉害？那么神圣，那么厉害，会让我爽吗？是因为她真的这个人没有这个能力吗？而是我带着批判，还是我带着我的对自己的不满意？
如果如果说换成就是我对我自己病，我自己觉得自己并不那么厉害，并不那么神圣，并不那么那么能干，那么能干那么什么就成什么？嗯，我对黄老师的不满意，实际是对我是我自己对我自己都不满意！当这个不满意出来的时候哦，我的内心是有一点就是非常的不舒服，我觉得嗯，我就会生气一点点自责，我为什么又做不好，我为什么连连让自己都做了，连自己都不满意，做得那么做的不好我什么哦，我什么都做不了，我什么也做不好，我还能做什么事情？司机，我在抗拒这个课程的时候，我在看见这些课程，是因为我觉得我在这些练习和这个书里面，我没有发现找到成就感，我就让我自己看到了，自己觉得我自己不够优秀，我以为我可以在另外一个方面来表现我的优秀，但是我发现我不优秀的时候，我现在就是很烦，我不优秀，我不优秀，那我还能从从这些地其他方面都不能做到优秀的话我还能做什么呢？我还能做，我还做得了什么呢？哦，这些这就是小，我开始玩了，小我在用我的愧疚，我的最久来让我有匮乏感，但是我本性记住，我要放底下这个，这份不满意可以优秀，我可以不优秀我可以做的很好。我也可以做的不好我可以在中间是终于抵住，我也可以在这个团体当中取一个默默无闻的人，我可以我可以做我想做的人，我可以决定我是高兴还是不高兴去做这件事情，我可以表达我的不高兴，我可以不愿意去做，我不愿意做的事情，我可以拒绝，我可以反抗，我可以说不，我可以说出我的不满，我可以我可以跟别人吵架，我可以对你们大吼，我可以对你们大叫，我可以说出我的想法，我可以说出我的不满！
我可以原来我课原来我有那么多的压抑，我让自己压抑的那么苦，我让自己压抑的那么累，原来我有那么多的不满意，原来我有那么多的想法，需求都没有被看见，
我可以！
我可以
我可以
我要从不可以当中释放我自己，我没有那么多的不可以，我没有那么多的条条款款来框住我，我没有那么多的绳索的绑住我，我可以
我可以不做老好人，我可以做，我可以不用去讨好别人，我可以做我自己，我就是我自己，我不用去讨好你，我不用去掩盖我自己，我不我可以做我自己，我可以表达我的想法，我可以做我想做的事情！
想吼出来，我要我想吼出来我想我要大声的叫出来，我一定能大声，我一定能大声的吼出来，我要吼出来，我要发泄我的不满，我要发泄我的背，控制我要发现我的不被尊重，我可以！
