前记：想写这个话题，是因为今天看了《人生护城河》，作者在书的最后把读者来信的一些困惑进行了解答，写在了书的最后。我读到了一篇关于乖孩子的困惑和回应。突然也想聊聊这个话题。
我出生之后就一直生活在揭阳一个小城里面，做了20年的留守儿童，等到了大学毕业才回到了自己爸妈身边。当时和我一样的潮汕小孩很多，理由大多是小孩生太多了，去大城市生活养不起；抑或是大城市好挣钱但是没法照顾小孩，只能让老人带孩子生活，生活费大人来挣。当然，还有其他形形色色的理由。但是结果都是被留下了。我们家被留下的也不止我一个，当时在“重男轻女”思想笼罩下的潮汕地区，被留下的女孩子显得更加正常了，那时候根本就没有什么小情人，女儿奴这种新型说法。我们家3个女孩都被留在了揭阳的小城里，读书识字生活，成长的轨迹就这样在小城市里烙印下了。
在那个时候，小孩子多就意味着互相会有比较，这种比较就来存在于亲戚的眼里、嘴里、心里。你都不知道什么时候你就被挂在嘴边夸奖，什么时候就被挂在嘴边恨铁不成钢。在我的记忆力，幼儿园的时候就是奶奶接送上下学的，那时候少不更事，天真烂漫，也是只顾着玩。放暑假寒假的时候会被接回爸妈那边短暂生活。那时候生活很苦，我记得我们家的厨房是在厕所里面的，就是那种你闻着饭香味的同时你也能闻到一股来自下水道的臭味，五味杂陈；而且当时家里只有一张床，上下铺，我和我哥哥、弟弟挤一张床，爸妈一张床。但是通常不够睡的时候，我爸每晚就在躺椅上睡觉，那是我透过上铺空隙往外看见的。年纪小，不懂苦，所以也就一直傻楞子地啥都不知道的生活。
都说女孩子早熟，这句话我倒特别赞同，我地心境变化是从小学开始地，那时候就真的懂得也比较多了。一开始我对爸妈不在身边是很不解的，因为别人都有爸妈接送上学，而我是自己去上学的。有过一段时间的不满，甚至严重的时候是衍生到了讨厌爸妈的程度了。后面就慢慢淡忘了对他们的感觉了，因为每年就见一次，一次就屈指可数的几天，所以其实后面就演变成了麻木到已经忘了是什么感觉了。我印象最深想做“乖乖女”的时候，是在觉得当乖乖女可以引起大家注意的时候，让自己假装成为“乖乖女”。姑姑来我家看我们的时候，我们几个人会在桌子上写字，我小时候比较皮，所以姑姑的摩托车声音在楼下响起时，我就会假装跟着姐姐们在认真写字，假装认真努力，希望因为写得漂亮而获得表扬。就这样假装了好多年，在大人面前表现得很温顺、懂事。主动做家务也是乖乖女的标配，但是我平常会懒散，拖拉不愿意做，一有客人来家里作客，就是各种端盆倒水地忙活，假装自己很听话。
还有成为乖乖女的另一个标志，就是听长辈的话，好好努力学习，放学就回家写作业。现在想想我的童年真的太乖了，以至于我和其他儿童没有什么共同的回忆。奶奶会通过比较的口吻，告诉你要好好学习，考个很好的成绩，这样她开心，也有面子。这样读书那段时光，我都是一放学就乖乖地回家写作业，连一点耽误都没有。所以我回忆起来的童年就是各种练习册的童年。那时候努力读书，也是为了能在教师黑板上看到我在全班的靠前排名，这样姑姑来帮我开家长会的时候，脸上有面子，回去和奶奶说家长会情况的时候，也能开心地说出，“我很有出息，在班里排在前几名，得到老师的赞扬”等这样话。也是为了学校的物质奖励（金钱）。那时候会集中在期中或者期末通过学校的大喇叭给大家讲讲纪律，之后就会开始就各科成绩排名前50名的学生进行逐一表扬，当时为了从大喇叭里听到自己的名字，也为了能到几十块钱的学校奖励，就一直努力学习，拿回家的钱，奶奶就会表扬一番，之后说要给我们改善伙食。
在我印象中乖乖女的形象就是温顺内敛听话，好像小时候的我还真的每样都占了。对于还没有成年的我来说，大人们的话就是准则，周边的人也都是这么说的，所以就一直听到了上大学。我第一次觉得自己不想做乖乖女的时候，是上了大学之后，因为以前读书的时候被保护，被管束得太多了。自己独自去大学生活的时候，一开始真的好茫然，很无措，很孤独。我记得我那时候的心境是，我变成了“一匹脱缰的马”一样，不知道我该干什么了。心情也顿时特别特别的开心，就是觉得自己可以开始疯狂地玩了，因为没人再盯着我了。所以我的大学是延续乖乖女之后我在尝试的改变，一直追随自己的内心在生活，不用再做决定做事的时候要跟着大人的想法来了。
就这样度过了4年，毕业之后因为习惯了广州方便的交通，就打算留在广州打拼，那是我第一次和爸妈的正面对抗，就是随着自己的心决定留在广州，当时为了增长技能，还瞒着爸妈交了一个学习汉语言教学的培训班，花了自己省下来的大半积蓄，没有和他们进行沟通的决定。后面为了留在广州，找了分工作，在工作单位的附近和朋友合租了房子。所有东西定下来之后我就打电话给我爸妈说要独自留在广州生活，我自己骨子里面的向往自由和独立一直叫嚣着让我一定要留下来，要努力靠自己在广州生根发芽。那是我和爸妈争吵最激烈的一次，我想也是我骨子里面的任性自由因子，在逐渐淬灭乖乖女因子的一次。那时候就不想再当乖小孩了，因为想独立想走自己的路了，所以我把20年来保持的乖小孩的形象，在大学毕业的这一次，让亲戚们抹杀了我作为乖小孩的过往。他们打电话来质问我为什么要留在广州，让我说实话，让我听话，让我不要那么固执....我默默在电话的那端流眼泪，那时候睡觉不安稳，醒着的时候就就想下一个会接到哪个亲戚的问候、我的“荒唐”行径已经被多少了人知道了....就这样，乖小孩形象坍塌，我也暴露了自己的本真。
虽然之后因为一些原因，回来深圳发展，但是好像我也勇敢地为了“乖小孩”，挣脱了很多年捆绑在我身上的“枷锁”。现在保持重要决定自己做主，与父母保持适宜的距离，专注自身生活，自由支配金钱....到现在，有人觉得我乖的时候，我就会主动否认他们的说法，“乖小孩”在我这里不是贬义词，但是我也并不是。
后记：其实很多东西写下来之后发现还蛮多想写的，我的经历不多但是想的挺多的，不过漫漫人生，仍有写不尽的时候，那就慢慢来吧。我先码住了我的100天，你们呢。2/100
