我是一个很普通的女孩，就像所有女孩一样常常被小说中的爱情所吸引，幻想着自己的白马王子。也许是我早熟又或许是因为我胆大，在我十四五岁的时候便开始了我的爱情历程。
青春中的爱情往往都单纯地可爱又固执的可笑。开始都像偶像剧一般甜蜜而又浓烈，吃饭时会帮我撩开低落的头发，会轻轻地拥抱，害羞地微笑，数不清的纸条和深情的凝视。曾经的我一度以为我们可以永远地继续下去，在我单纯的头脑中只要两个人相爱没有什么可以阻挡我们在一起。
但是我错了，相互喜欢的人不一定就彼此合适。我越喜欢他便越希望他可以多陪在我身边和我玩，和我闹。像他那样开朗外向的人除我之外更加丰富多彩，而我的生活里却都是他的影子。我开始敏感开始吃醋开始生闷气冷战，我以为他懂。可是女孩子们啊，男生的思维和我们是不一样的。只要你不说他可能永远不会明白你为什么生气。于是在长时间的冷战下我们分手了，是我先放的手但也是我先受的伤。太过于在乎一个人对于自己来说也是一种痛苦，尤其是还没有控制自己感情能力的时候。
在这之后我痛苦了很长一段时间变的冷漠孤僻，沉默寡言。我至今为此做过最错误和最不幸的事情便是在爱情中丢失了自己，丢失了自己原本顺风顺水的方向。原先的我积极努力是所有人眼中好学生乖孩子的模样，可是高中三年的我每天浑浑噩噩，自暴自弃，和老师斗气，和父母争吵，离家出走，自杀，与网友见面。我真的想像不到我是如何平安无事地度过这三年的。在这段作死的时间中我又经历了几段感情，也曾试着放下过去回归正轨。不幸的是那几段感情都是一些别有居心之人的落井下石。最后我在高考的战场上一败涂地。那一年是我的母亲哭着求我不要走，让我复读。想想自己也是不孝至极啊。
在我身处黑暗之时也曾有人试图温暖我，给我他能给的关心与照顾。至今我对他还抱有歉意。虽然我们是他父母的阻挡下和平分手，但我不得不承认他给了我前进的希望并治愈了我的心病。可惜的是我其实并不爱他，所以后来也并没有找他。一个喜欢你的而你又不喜欢的人也许会令你安心与感动可是却没有让你变得更好的动力。这样的生活安心却又寡淡，像我这样内心热烈的人又怎么会持之以衡呢。说到底只是因为不爱罢了。
其实这之中最重要的原因就是我喜欢上了别人，也就是我现在的男朋友。听起来有些让人难以接受，可是很多事情往往都是这样子的，你以为当下是最好的安排，殊不知会遇到更爱的人。人往往是自私的，尤其是在感情上，谁不想和自己喜欢的人在一起呢？
而现在就是我心目中爱情最好的样子，虽然是我追的他，但我并不用刻意去扮成他喜欢的样子。在他面前我很真实很自然很轻松，我会不遗余力地夸他帅，在大家面前说喜欢他，会撒娇会直接要亲亲抱抱举高高做他忠实的小迷妹，我想要什么都会直接说不拐弯抹角。而他也会自然地牵住我，护着我，帮我夹菜，吃掉我不吃的东西，也会在别人面前夸我，把我展示在他朋友圈，带我去见他的朋友，告诉我他也爱我。我并不严格要求他但他做到了我心中想要的样子。而且我们有着奇怪的默契，一个眼神一个动作就明白对方想表达什么。最好的爱情就是这样吧，毫无压力没有束缚而且心意相通，两个人在一起就很开心快乐。虽然我们常常也会感到烦恼，无法经常见面，见一面往往都筋疲力尽但还是毫无怨言。有句话不是这么说的嘛，因为爱无所谓努力。因为爱你会发现你可以做到的还有很多很多。
这就是我前半生的爱情。
