甚至直到今天，坚持了两年多心理咨询的我，也说不清这明明很幸福的生活里，我总还是要给自己找不愉快。家庭和睦，大家都健健康康，金钱甚至毕业的方向无需考虑，明明，就是别人向往的生活~~
但就是会不开心。即使自己也觉得“呀，你够了，别人都没你过得那么好，你还怎么老是给自己找不愉快”。
日子真的没有激情，一直都像是偶像那般，给人的印象都是爱笑的。
是谁说，爱笑的人运气总不会太差。我只知道，并不是所有的笑，都是我真的想。
想到的是我高二高三时候的黑暗生活。心怡的人享受异性缘带来的人格魅力，一个宿舍8个人，就有3个人暧昧。后来朋友说他本就不是我的谁谁谁，是不是自己的掌控欲太重了。无法反驳，但也无法认同这样的相处模式。
家里闹小三，闹分手，甚至家人放言“等谁谁谁高考结束了，我们就离婚”。每一次回家都是一次被抱怨被吐苦水的过程，我那时候真的是没有哪里能让我喘气的地方，因为最大的战场就是家、班里和宿舍。
带着母亲对父亲的怨气、带着对舍友畸形了的感觉、那个男生对我的冷漠，以及班主任放弃了的眼神，我除了一次次得在周记上记录着自己的黑暗，开始变得腹黑，会想怎么把刀插进舍友，会想着从四楼跳下去，来世做一棵白玉兰。
但每次望着那棵白玉兰，想到自己死了的时候，眼眶总是润湿了。
以前我不知道我为什么会有这样的反应，因为这样的日子再过下去，还有什么好哭泣好留恋的
现在，才明白的是，那是我对我自己的救赎，是身体对心灵的救赎。身体的本能一次次得在阻拦着自己干傻事，最深处的呐喊，最深的生存渴望。
于是后来，我变了一个人，完完全全。我把自己的敏感隐藏起来，对周围的人投之以最灿烂的微笑，保持着最积极的生活方式，以及高三生最该有的努力的样子。
我选择用利益的角度去看待周围的人，我不需要也不能再让周围的人看见我的心。我，必须由我自己保护，不管用什么方式，所有成为障碍的人，如果不能解决，那就直面它。真诚不是他们需要的，这个世界需要的，从来都是
个人利益最大化。
只是，可惜的是，我否认了那个时间段的我自己，觉得利益化的我自己太难堪，所以又重新开始真诚待人，又开始了这样让自己一次次受伤的生活。印象最深的是，我帮师弟拿快递，二十多分钟的路程，因为没有手擦汗了，而不小心把汗滴到了箱子上。师弟赶紧把汗拍掉了~而最近还给偶像的死定义为炒作。
我恨他，更恨的，我又被这莫名其妙的善良帮错了人，给自己找不愉快。
这个世界有人信人性本善，但人本来就是带着邪恶的基因来了这个世界，那就是个人利益。而我，越是对相信这个世界是温暖的有人性的，就越看清了这个世界的恶是每个人贡献出来的。道德约束的从来就是弱者和那些相信善的人。
带土被斑利用，是因为他比卡卡西他们对人有更多的热心和善良。尽管最后因为鸣人的口遁“改邪归正”，但这个世界的规则向来是由强者书写的，毕竟鸣人才是主角，自带九尾查克拉，修炼仙人模式，火影之子，甚至是六道仙人的孩子转世。
我真的好可惜我的偶像，那个笑得那么灿烂的他，真的骗过了我们，以为他必定不会像我们那么多忧愁。也可惜的是，这个世界的恶对他太深了，哪怕是身体求生的本能也没能支撑他。。。
我想，我对这个世界，开始带着恶意，重新保护好自己，才能有能力保护我想保护的。
尽力，还有那些同样也在黑暗深渊里的伙伴。那种周围黑暗而且冰冷刺骨的日子，请你千万熬下去，不管恨谁，还是做什么。
先活下去，才能看着那些人在命运的安排下，走入什么样的结局。
或者，让你自己终结。
