书籍：《圈层突破》

读者：Mocy

日期：2021.3.21

页码：P227—P235

收获：

    金句归纳：

1.你需要的是达到效果，而不是证明道理。

说道理：是把焦点放在过去的事实上。

注重效果：才会把注意力放在现在和未来。

2.让效果与道理共存的关键：目中有人！

道理最终服务于效果，没有效果的道理不具有任何意义。

3.唯一能把握的人，而不是事！

4.学会与人合作，知人者智，自知者明！

5.教育孩子其实是培养她跟人打交道的能力。

总结：在我的亲密关系中，自我感觉很不会与对方打交道，在外面避过的坑，在家里毫无警觉的跳进去。

自我独立方面，我还没有完全战胜，我总是会对对方抱有高期望，在合作上又缺乏有效沟通。当对方指责我时，自动思维模式让我气快到闷过去。

我越界了，别人的情绪与我何干？

我为什么照单全收？原因还是对自己的价值不确信。

我们做所有的事都是在做人际关系，朋友同事间能维护的边界感，在亲密关系中次次塌陷，我该怎么办？

换身份这个方法可以缓解。比如：当他说：你洗了那么多衣服，干了为什么不叠放好？

作为伴侣句话我很生气，家是我一个人的吗？我是女主人还是老保姆？你是男主人还是旅馆客人？

我仿佛觉得自己就是一卷厕所纸，每天在给他的行为习惯擦屁股前后。比如：频繁收拾马桶上的零星尿渍、洗完碗发现他从冰箱里收出来的脏菜篮被悄悄叠放在厨房角落，臭袜子走哪扔哪，即不卫生影响又不好，孩子也是坐在哪里就哪里脱袜子。

他过着单身贵族一般的作息时间，熬不完的夜，空闲一点时间安排的是打不完的游戏。这里不是家，是睡觉堕落的地方，还没等情绪上修炼场，自己就开枪找我各种不是。

我问自己：我结婚为了啥？

以上情况换身份：

1.假如他是我家的客人，马桶上尿渍我会心甘情愿打扫了，内心对他打个1折完事。

2.假如他是我家的客人，他看不惯我没叠的衣服，我会笑着说：最近很累，我回家主要任务是先陪伴孩子，最后才是家务。您看不惯的话，忍着点，实在忍不了要么帮忙干了？宗旨就是要么忍要么滚！

3.假如他是我家的客人，我会感谢他帮我把冰箱里面的菜篮收出来。

换了身份，感觉自己好受一点，开始自我反思：这些事应该如何做才能避免？

明确责任和分工，一个家同样需要管理制度（家规），无规矩不成方圆只成熵增，最后搞乱一切叫人防不胜防！