跟她说了几句话，我知道今晚又是不眠之夜。内容是些无关紧要的，但跟她说话我就很开心，哪怕只是几句而已。
更开心的是我洗完手快离开护士站的时候，她主动跟我搭话，我十分欣喜地不得不停下脚步回来与她说话。
我不敢跟她主动说话，我知道我配不上她，不想与她有过多交流，以免陷得太深。但当她回应我的随口问候时，她主动搭话时，我的确有着难以言喻的高兴。
就像雨后的霞光刺破长空似的，阴霾一扫而空，我一整晚的头疼脑热、情绪低落都因与她说了几句话而抹干净了。
然而那不过是寻常的几句话而已，她跟我说，也跟别人说，也没有什么特殊对待。
卑微——总是这么的卑微。就是那么的卑微。我已经逐渐放弃那种幻想，那种“跟我爱的人”在一起的幻想，也很快悟出了“必须找爱我的人”的道理。
令我没想到的是，选择“爱我的人”跟追求“我爱的人”竟是一样的艰难。
“将就”似乎是每个人与生俱来的本领，或者说是我这种人的本领，但“将就”也是一颗定时炸弹，埋藏在两个人之间，不知道什么时候就会将两人炸得血肉模糊。
为什么选择“爱我的人”也是如此艰难？首先得确定一件事，“有人会爱你？”，很少吧，几乎没有，等你好不容易找到一个，但却在她身上看到了不能“将就”的事，又是孤独的结局。
“将就”是一颗炸弹，得在它被制作之前就将它扼杀。
也许那个所谓的“爱我的人”是我的错觉，其实她并不爱我。又或者她确实对我有感觉，但我们之间却是两个世界的人，无法相处。
她肯定不知道，我毕业后拿到的第一笔工资就马不停蹄地做的那两件事。
记得当时拿的还是现金。那几张轻飘飘的各色钞票，在我手里还没捂热，便被我存进银行卡。银行卡余额的数字刚丰沛了没一分钟，又马上消减了。
第一件事是还花呗。把几个月以来拖欠的马爹的钱还得干净了，心里十分的舒坦，那天好像是阴天，还吹着凉风，但我的心十分的温暖。
我发誓再不用花呗，而实际上边还花呗边发誓的同时，发现这誓白发了，马爹不让我用花呗了。
第二件事是买了已经躺在购物车一个月的四大名著。现在看来，这套书十分的廉价，四本加起来，也就五十块，而且还都是原著，不是什么修改删减后的青少版。
一个月前我将它加入购物车，跟客服说我想要这套书，但我没钱。客服立刻缄默了。并非有意调侃客服，那时真的穷且无奈，这五十块一套的书也买不起。
还完花呗，我毫不犹豫地买了那套四大名著。虽然它们现在被我束之高阁，虽然我有了点小钱后又买了装订、排版更加奢侈的另一套四大名著且已经看完了三册，但廉价的那套始终躺在书架显眼处。
我不知道有什么动力驱使我这么爱买书，看到“格子”形状的家具就想用书填满它们。魔怔了似的，我对想看的书籍就是有种不买来不罢休的情愫。
也许是小时候家里没什么课外书，印象最深的也就是《中华上下五千年》跟青少版的《三国演义》，以至于我去亲戚家玩，看到它家有本插图的《封神演义》就死死抱着不肯撒手，要回家也不撒手。那场面我现在还记得。
那个时期家里书少，喜欢看却没得看，导致现在似乎有了报复心理，一定要买多多的书在房间里摆着。这可能是我对书的别样情感来源之一。
买书来当然是真的看，而不是出于装饰品心里，否则我更会趋向于买那些伪装成一册又一册的塑料壳子了，那样岂不是更省钱？
看书，为什么看书？我想我自从四年级那次受伤以后，我的人生主要部分和意义也就是看书了。
那些篮球场、足球场上英姿飒爽的身影，我看了确乎羡慕得紧。真想像他们一样。可是我做不到，一个曾因受伤而颅内出血，脑子开过刀的人怎么可能再去做这些运动呢？
安安静静地看书，也挺好。劫后余生，已是万幸，找到一种适合自己活着的方式，好好活着就行了，某些人的身影，某些人的辉煌，某些人的光彩夺目，又何必嫉羡。
怎么说呢，我认为她并不是一个直女。她说我看的书无意义时我也并不怎么生气，我理解她的感受，她没有看书的习惯，所以厌恶，如同我厌恶经过运动场一般。
但当她说出把我书扔掉这话时，我确乎得重新思索一下她是不是真的有感情了。可能还是我不配吧。
倘若我穿越回过去，跟那个拿到第一笔工资就去买书的我说：“你把这书扔掉！这书对你毫无用处！”会不会迎来一顿痛扁？
总之我现在是很平静，不会因为这些话而发怒。我只会微笑，只能说一句，抱歉，这件事不能将就。
生活啊，我的生活啊——性格又内向，身体状况方面也得向内。我的生活怎么少得了看书呢？
我没跟她说过我拿第一笔工资如何如何的事，更不曾提及小时候如何如何。我知道她打心底不爱这个东西，跟她说只会徒增头痛。
我应该是没感觉错，她对我大约的确有些好感。我更没感觉错，我们肯定不是同一世界的人。
所以为何竟如此艰难？我亦有孑然一身的心，不怕一直找不到合适的人。无奈父母这关难过，父亲为这事着急的有点生气了，只是没明面上跟我吵，母亲也一直苦口婆心的劝说。
我却也不想跟她们争吵，她们身体健康，何必因这事吵出病来。这十几年来，他们因我的事操劳不少。
性格、身体、心理、经济、能力等等交织相错的问题，我忽然发现离所谓的“爱情”越来越遥远，我不知道以后该如何过正常人的“成家立业”的生活。
但即使我最终成了“青蝇吊客”，在当下我也不会做出想不开的事。我想的很开，特别开，我想以后就是一个人读点闲书，写千把宣泄的字，整理成册，那就够了。
