深夜将至，辗转着入睡。

    有位好久不见的友人给我发了问候的微信，刚看到时有些许诧异，很久很久很久没聊过了吧，也是一位老朋友啊，很老，很老了。

    长长短短聊了一会儿，讲述了近况，他对我表达的更多的是担心。我有点惊讶，恍惚中仿佛又回到了青春时代。

    他说他的三个孩子现在有在健康地成长着，生意上今年还可以，但因为一心埋头于工作，和朋友们渐渐疏远了。我告诉他，先把生活的日子过好，再考虑其他的，朋友不一定要经常见面喝酒，网上聊天也很开心，换一种方式。互相寒暄后，他问我是不是还是单身，我说是的呢。根据他的回复我能感受到他一丝的担心。

  他说：你老大不小了应该找一个了，要找好的不能找坏的，我希望你嫁给一个好人，但不可以随便找。

  我调侃着回答可就是嫁不出去呢怎么办呢？

  他说他想吃喜糖，我说想吃年底给你买，他说现在可不是一个人了还有三个小孩子可不要买少了。是啊，我肯定不会买少的，我告诉他喜糖店里倒出都是，不会少的。

  他说：哥只想吃你的喜糖，是甜的。

  唉，大哥，有得等啦。

  又过了一会，他说他该休息了，停了一会儿，又回了我一句：你在外面要好好照顾好自己。

  我说好的晚安，下一秒我也不知道为什么就一直在哭了。

  我 ：非常谢谢在已经逝去了如此之多的漫长岁月后，你仍然希望我能照顾好自己，毕竟这是我孤身一人离开家很多年里收到的第五次关心，第四次是一年前的你，第三次是两年前的你，第二次是三年前的你，第一次是四年前的你。你看，你是唯一一个让我照顾好自己的人，我爸妈都没说过呢，十分感谢你。

  其实我不在意的，生活就该是这样的冷漠，毕竟我也挺无趣。只是听到这样温暖又认真的问候触动了心，于是悲伤逆转而来，泪也流流了下来。

  算下来，我和他认识有19年了。其实我也欠他一次人情，读书时候他因为我跟别人打架所以就没读书了，虽然我并不和他有太多来往，无非就是少年年少轻狂好面子，大多男生那时候都是这样。那时候我不怎么理他，觉得读书才是最重要的，每天下课都是埋头看书。后来发生的事即使不是我使唤的但也是因我而起，对此我很一直有愧疚。自此之后直到大学，这期间，他都一直对我展开追求，并且一直在等我，这么说来其实他也挺厉害的，这期间也没谈过女朋友，一直说等我大学毕业，等我结婚，尽管我从以前到现在，一丝一毫的希望都没给过他，也不接电话，大学就是打游戏，谁都不爱理，就我这么一个长相无聊性格冷漠无情人生又无趣的人，却也让他坚持了这么多年，我既感觉对不起他，又深感自我正确。我确确实实从未给过他任何错觉，拒绝从头到尾。我想后来如果不是发生那件事，他不会提前结婚吧。当时觉得庆幸，又倍感悲伤。庆幸地是他不再执着于我，悲伤的是，看，唯一一个对我这么痴情的人最后还是娶了别人。

    后来你一直拒绝娶那个女生，你爸妈跟你发飙僵持了好几个月，你每天都喝酒打电话给我问我嫁不嫁给他，我说不可能的，我们人生的轨迹交叉不到一起，他可能心灰意冷了吧，在挣扎了数个月后，最后朝他父母妥协了。是的，他成亲了。

    我记得我哭了，不是难过，是喜悦，因为我希望那个女孩子很喜欢他，我希望这么好的一个男孩子能获得幸福。

    结婚后的一段时间里，他依旧还是会来找我聊天，有时候说一些什么其实他最想娶的人是我，我慌了，立马严肃告诉他：你已经是个有老婆的人了，不可以三心二意，你应该承担这份家庭。从那次之后，我就把他删了，拒绝来往拒绝聊天，我希望他能成为一个合格的丈夫。

    又是几年过去了，他的三个小孩陆陆续续出生了，期间我去过他家道喜，相见时即熟悉又陌生，他已经成为了一个合格的老公，爸爸。而我们，反而更像亲人那种兄妹的感觉，我和他老婆聊了几句，发现他们过得挺不错，便替他们开心。

    这件事一直深埋我心里，只字未提，我不过是一个过客，我希望我未参与过，我也确实未参与过。

  为何还是写了下来，是不是今天远方突如其来的问候让这我这该死的隐忍的孤独岁月里有了一丝的触动？我想应该是吧。我很少哭，算下来毕业后这四年里，我只哭过3次，第一次是菠菜生病的时候，第二次是菠菜去世的时候，哭了很长一段时间，第三次是今天。尽管在我病到半夜两三点打救护车来接我只能爬过去开门的时候，我都无动于衷，却看这么几句话看哭了。

  很没用吧，说出去也挺丢人的，这么冷淡薄情的人却这么容易破防，要被人知道，会被笑死，哈哈。

  希望大家都能平安健康遂愿。