大家好我是一名3岁宝宝的妈妈。这篇文章的内容来自我学习的大J小D的启蒙课-第11课。本篇是自控力培养的第二部分。我们将在这篇文章讨论及时提醒孩子、让孩子学会等待。
在上一篇里大J启蒙5-父母信守承诺利于培养孩子自控力，提到两个“不要做”：
1）不对孩子双重标准
2）不要随口承诺，却又不当回事。只是哄骗孩子。（比如你今天表现好明天我们就出去玩）
这一篇里，我们将会谈及培养自控力的2个“要做”：
1）及时提醒
2）学会等待
一、及时提醒
对于年龄尚小的孩子来说。大人们觉得他们自控力不好，其实常常是因为孩子记忆力不好。
比如有的妈妈说“讲道理的时候都明白，但是真的到那个时候又不记得，要耍赖了。自控力太差了！”
在图示的情景中，妈妈和宝宝约好10分钟后就回家，这种做法是值得提倡的。
但是实际操作过程中，真的过了10分钟后，妈妈突然打断孩子，告诉孩子时间到了。孩子却怎么都不肯回家了，大哭着被妈妈强行抱走的例子屡见不鲜。究其原因，很可能不是宝宝不打算遵守，故意耍赖。而是是妈妈没有及时提醒孩子“你和我的约定时间快到了。”
对于一个玩的开心的孩子来说，10分钟够他忘记一个约定了。
对于这样的情况，父母往往会习惯性的进入教育模式：“你刚刚答应怎么能出尔反尔？你这样是耍赖。”但我们可以尝试一下隔段时间就提醒一次、反复提醒，提前提醒。孩子心理也会对结束游戏的时间有预期。
在上面那个案例里，我们可以和孩子先约定好，10分钟到了就回家哟~
然后 过一会儿又说，我们还有8分钟哟~
再过一会儿说，还有5分钟哟~
然后又提醒，我们再过3分钟就要回家了哟~
还有一分钟哟~ 我们收拾东西做准备吧~
最后说马上时间要到了~10、9、8……3、2、1我们走吧~
当孩子成功做到的时候，告诉他：
孩子，你刚才表现的行为叫做自律。叫做有时间意识。你知道吗，在现在的世界，能自律，遵守时间的人是很受欢迎，很受尊敬的。你刚刚就做到了自律和守时。你做得非常棒！妈妈为你感到开心和自豪。
二、学会等待
说到等待，就不得不提“延时满足”。我曾经听见很多人提倡刻意制造一个延迟满足的环境，比如每天给孩子一块零食。然后一个月后的某天起告诉他今天这个如果不吃掉，3天后就给你3块。以此来训练自控。
但是大J表示，刻意的“延时满足”，不如让孩在自然状态里理解“等待”，学会等待。
比如我们要排队、上网买东西要过几天才会送到家、坐车出门会遇到红灯和堵车、去超市还要等待结账。这些都是自然而然的等待，无需可以营造。
有几点需要解释：
1）“延迟满足”和“自然等待”之间的差别：
延迟满足像是一个刻意营造的游戏关卡：有敌人、有对抗、有胜负、有奖励、有惩罚。在家庭营造的延迟满足里，父母是设计关卡、设计考验、操纵者，站在孩子对立面的。或者至少是冷漠的旁观者。
自然等待是生活中自然而然会出现的小插曲。孩子学会接纳等待本身，从父母那里学会如何应对突然的“等待”。在这个等待里，没有敌人、没有设计者、没有考验和调整、惩罚奖励，没有操纵。一切都是客观自然发生的，父母和孩子依然可以是共同体。
2）让孩子等待并不是忽视他的需求。
一个孩子从出生那天起，就期待着一饿立刻有奶，一困立刻能睡，一拉屎了立刻有人给换尿布。那样然他觉得这个世界是安心的、温柔的。
但随着孩子长大，他会慢慢发现，不是所有想得到都会立刻得到。而等待是这个过程中的一环。
这并不等于，孩子们有需求，比如渴了、想抱抱、困了，父母说等一下满足你，然后就当什么都不知道，自己做自己的，一拖再拖。这个是忽视需求。
我们提倡的只是等孩子自己亲口提出需求，他自己表达他需要什么，然后你回应他，让他知道他的需求被接受了。只是有时候从发出需求到实现需求之间，会有几秒的时间差、几分钟的时间差、几天的时间差。孩子慢慢会接受这种有时候有的等待是自然而然的事。
3）其实现实生活中，更多的家庭其实是完全相反的——不仅不延迟满足，反而追求立刻满足孩子一切需求。
换句话说，他们连一秒钟都舍不得孩子不满足。
孩子看见别的孩子手里有玩具，不等孩子张口，妈妈就说，妈妈也买给你。
孩子玩的游戏接下来要用的道具有点远，不等孩子张口问，自己找，家长赶紧去到处给他收集齐了堆到他面前。
孩子还没有开口说想吃或者想喝水，就先把吃的和喝的塞到他嘴里。
对于被提供的一切，孩子只能有两种动作：拒绝和接受。
所以，孩子们没有表达自主权利的机会。
甚至他们学会了暴力拒绝：好好说我不要、我不饿、我吃饱了没有用，于是就用打人、发脾气、打翻东西的方式强行制止对方侵犯式喂食。
在武志红老师的书里提到这样的一个场景：家长给孩子喂米糊，孩子其实已经饱了，吃了就吐出来。但家长觉得肯定吃不够，还是要喂。不喂他们自己就难受。于是强行再喂进嘴里。喂得孩子吐得满地都是。那个家长也没有停止喂米糊。
在这个恐怖案例里，喂孩子真的是孩子的需求吗？不如说，喂养，已经完全沦为家长为了满足自己的控制欲和表达爱的欲望的工具。
反思我们自己，在我们“对孩子好”、“恨不得帮他做好一切”的表现下，真的是无私的爱？还是自私的强塞？
孩子是不是已经觉得窒息和厌倦，感到疲惫和无奈，感到被侵略和丧失主权？
当然这个例子过于夸张，你可能会觉得，我们家没有这么严重。父母和孩子形成默契，他们要什么还没说每一个眼神我们就懂了。甚至孩子一个眼神都不用，我们就准备妥妥的，一家子其乐融融。
但是，这又造成了另一个问题。
在孩子小时候，父母很容易知道孩子要什么，在他还没有开口说的时候，就提前给他备好，比如给他准备好衣服、玩具、给他准备好水和喜欢的食物，恨不得立刻送到嘴里，他们觉得这样是爱的表达，是爱的体现。孩子要是很享受这种服务，父母会觉得自己很有成就感。
父母的这种行为模式可能会从孩子7个月持续到孩子7岁，17岁，27岁而不自觉。
但是这样会给孩子一个错觉：
他想要什么都有人准备好，他只要等着就好了。（这种模式延展到成年，明明已经是成年人了，也等着别人伺候他，等着别人观察他想要什么，赶紧做好了给他送到手边，把他当成婴儿来满足。这会导致他在学校和朋友相处，在未来找工作以及交男/女朋友的时候遭遇大挫折。）
他想要什么就有人会立刻给他，他不需要等，配合别人，和别人合作。（以后如果想要的东西需要等待就会不耐烦，生气，打滚，觉得是有人恶意和他作对，觉得有坏人针对他。在幼儿园里如果有玩具需要轮流或者合作，就可能发生攻击、打人、哭泣、无法好好上课的情况。）
如果我想要的东西，想做的事，别人不会自动帮我拿过来，自动来伺候我，那他就是不爱我。（当孩子离开家庭，开始上幼儿园，老师和同学是不会来猜他要什么。提前为他准备好，并且提前帮他包办一切的。而孩子并不知道突然没有人伺候他的原因。当他享受惯了伺候以后，他会以为是因为老师和幼儿园的大家不喜欢他，不爱他，所以大家才不来伺候他。如果别的孩子会和老师提需求，说老师我袖子不舒服，请帮我放下来。而我们家的宝宝不会提需求，只能眼睁睁看着老师给别的孩子放下袖子。就会觉得自己被区别对待了，就会委屈和自尊心受挫。对上幼儿园的积极性和社交积极性都有很大影响。）
所以，如果您家的孩子快上幼儿园了。有一天是一天，就不要再包办他的简单事务了。
游戏：超人先生帮帮我！
说明：这个游戏是由孩子扮演超人/奥特曼/黑猫警长/擎天柱/乐迪/汪汪队长，任何他们喜欢的角色。由父母来扮演求助的人，让孩子间接学会表达求助，以及什么事项可以求助。
玩法：洗衣服的时候——妈妈“叮铃铃，超人先生请帮帮我，我背后痒痒，请帮我挠挠”
买东西的时候——叮铃铃。超人先生帮帮我，这个东西我拿不了，请帮我拿一个放到车篮子里。
日常里——叮铃铃，超人先生，我的袖子卡在胳膊上好难受啊，请帮我放下来。
……
