一

昨天在院坝旁的玉米田里除草时，听到一阵叽叽喳喳的麻雀叫声，声音不洪亮，略显疲惫沙哑。我没在意，没有停下手里的活计，继续用锄头刮着稀稀拉拉长着杂草的土壤。

天阴沉着，空气闷热，在蓄积着一场大雨，但久久不肯落下来，我弯着的腰有些酸痛了，额头密集的汗珠也在蓄积着不肯落下来，我有些无聊的想，我不去擦掉还不饱满的汗珠，它们自由生长到我的皮肤挂不住的时候，顺着脸颊落下来，最终会汇聚到我的下巴处，可能下巴上旧时的伤疤形成的坑会被填满，然后在下巴尖脱离我落到土壤里。被汗水浇灌过的植物会不会长的更好？

我记不清初中生物上学的有关植物的内容了，只知道汗水主要含盐，植物会不会吸收了盐分变得强壮，还是如同食物中毒一样变得面色苍白气息微弱？我真无聊。

我决定歇一歇，思绪从这乱七八糟的汗水盐分中挣脱出来以后，我才注意到音乐播放器循环到我近期最爱的一首歌《一百万种可能》。我跟着节奏用语气词唱着。手臂拨开挡住我的玉米叶走出田去。

在我的电动三轮车旁有两只麻雀。一只斜躺着纹丝不动，看起来已经凉了有些时间了，另一只蹲着，身体随着低弱的鸣叫声颤动着。我是装作没看见的路过，还是本着众生平等的理念，去做做善事？

二

我想既然上帝安排我遇见你，那肯定是为了让我救你。实际上我想到的是许久以前在电视上看到的事情，那个中年男人捡到一枚鸟蛋，心生善念，把鸟蛋放到胳肢窝里孵化，并成功养活了它。后来那只鸟成天围着他转，落在他的头上，肩上，钻进他的口袋里。我也希望能拥有这样一只鸟。那让我看起来多少会和别人有些不一样。而且它身上的羽毛快长齐了，想必也不会很麻烦就能把它养大。

我用干茅草在塑料杯里给它做了一个窝，把它放进去。然后百度如何喂养它。麻雀是吃虫的，它体型小食量不大，但消化的快，大约半小时喂一次。半小时一次就显得很麻烦。至于虫，那我只能去抓蚯蚓，不过我天生反感没有脚且肉乎乎的虫类。而为了喂它我还得用手去抓，去把蚯蚓分段塞到它嘴里。光是想一下，身上就起了鸡皮疙瘩。

但想要获得终归是要付出的。我扒开石头，在石头下潮湿的泥土里翻找，看到蚂蝗看到蚂蚁看到各种昆虫，甚至在大些的石头下面有癞蛤蟆，那种身上密密麻麻长着疙瘩的生物。这很难受。我有些反悔了。

三

我把找来的小蚯蚓用石头割成小段，喂到它嘴边，它并没有如我所想的那样迅速的张开嘴吃下去。它好像对蚯蚓視若无物。我撬开它的嘴强行塞下去，它也不知道咽下去。只任蚯蚓在它嘴里动弹。

直到后来我用木棍滴了些水在它嘴里，它才咽下去。看起来它对我的好意并不领情。难能想象它会像电视里那样围着我转。

我把它带回了家，遇到母亲的反对，扬言要摔死它我也不理。我想养活它。用它的报恩去证明些什么。或许是我并非什么选择都是错的。

在我捡到小鸟时，它已经睁开眼了，而且它的鸣叫在树梢之上有一只大鸟应和它。不过早先我没注意，已经用手触碰了它，再找到它的窝，也无济于事。不过我此时想这些未免有些虚伪。

喂了它半天以后，它明显的精神好了很多，鸣叫的声音也高亢了，不过它一直不停的叫，让我有些心烦。我应付着生活，忙忙碌碌，只能抽出时间来照顾它。或许一个小时也许两个小时甚者一整夜。

不过它没什么怨言，只是鸣叫，我有时候会这样想，等它能飞了以后。我不挽留它甚至可以纵容它，让它自由让它带着我的梦想一直飞下去，飞过蓝天，经过白云，停在树梢。闲看止水。

四

以往的空余时间我会掏出手机来看看电影或者打打游戏，尽管这种事情一直为我父母不容。他们的控制欲太强也许是因为在交际上获得的认同太过虚假空虚，又或者是在交际里获得的赞誉过剩，而没有出息我明显配不上他们的名声。所以他们才会在家庭里表现的如此强势。

我隐约能猜到，我并非是什么不懂事的孩子，我只是还保留着天真而已。他们究竟是为了我好还是更多的是为了发泄情绪。我都知道。但我不恨他们，这一切都该归罪于病痛，绝望摧毁了他们的自制力。

父亲的痛苦呻吟，母亲的愤怒嘶吼。以及我的沉默无语。就像一切本该如此，我已放弃了去劝解，当一切如戏剧般拉开帷幕，即使身在剧中，我也把自己当做一个观众。

五

我把它放在窗台上，阴沉厚重的空气被幼鸟尖锐的声音割划着，幼鸟仰着头用尽全力的鸣叫，像是在歌唱生命，质问死亡，某一刻我满心以为它的声音能拨云见日。

但不久，淅淅沥沥的下起了小雨。薄雾萦绕在树梢，门口的沥青路却冲刷的干净。

我仔细看它，它的麻色羽毛只分布在翅尖尾末，再者头部有些绒毛，看起来丑极了。在我抓起它观察的时候它在我手里拉了一坨屎。父母的叫喊总是打断我做自己的事，他们扯着嗓子喊的目的可能只是因为有一会儿没看见我，或者一些芝麻绿豆大的小事他们得借题发挥一下。

我总很恐惧，可能只是洗碗落下了一个碗，或者某个东西没放对地方，在以前我从不知道我家有这种将就。他们会很愤怒的吼叫，以各种句式各种语气各种比喻来述说自己的不幸和我的无能。我记忆尤其深刻并绝不想看到的是父亲瞪圆的怒目，和狰狞的表情。

他们偶尔也会和蔼可亲，我知道他们怨恨的不是我，是命运，母亲在吼叫以后会哭泣。是挫败。父亲生气以后会双目含泪，呆望着天花板，是回天乏力。

可我多希望在父亲余下不多的时间里，大家和和睦睦的。像从来没有过的那样彼此包容彼此深爱。

六

可生命就不过是一具躯壳，束缚着灵魂的躯壳，轻若鸿毛。而人与人的各种复杂联系却又让生命重若泰山。无人能承受的生命之重。

我思绪回归，再看向麻雀时，它显得那么微不足道，没人会在意它的生死。可我常羡慕它们，可以四处飞翔，在这世界走一遭不必拘束来去如风。

早些时候希望自己灵魂出窍，可以去干些偷鸡摸狗的事，但细想我如果能够这样做，那想必也会有报应一说了。逃不脱惩罚去偷鸡摸狗也就失去了意义，如今我希望自己生出一对翅膀，或者干脆变成飞禽。我不留念做人的这些时日。只希望自己可以随处捡食，四海为家。

不能否认当人面对着无能改变的事情时，会心生逃避。所以在那天夜里，雨幕和夜色一同笼罩着大地时，我没有把麻雀从窗台拿到屋里，我知道它会被冻死。

但在它停止鸣叫时，我虽然知晓不会有人或其他东西来惩罚我，却满心愧疚，好像自己犯下课滔天罪孽一般。

命运是不公平的，我埋葬了那只麻雀，我想我不过只是逊色于林黛玉的矫情人物罢了。

谨以此文，向无辜的麻雀致歉。