一，
看《坏姐姐之拆婚联盟》，相比朴在熙母亲的洒脱，远走高飞，以及理解尊重。觉得很多中国父母更多的是专制，独断，霸道。孩子为自己私有物品，必须得遵从自己的意志的想法一直非常强烈。亲子关系很多都经历了听从，怀疑，反抗，理解几个阶段。但这样尚且情深，有的亲子关系最后只有冷漠了。
或者有的人就一直存在于某个阶段。而这样的亲子关系也很大程度上影响了小孩的性格，待人处事的态度，甚至婚恋观，以及如何教育下一代。
二
母亲就属于非常典型的武则天类型的妈妈。
从小到大，任何事情，只要她认为坏的，就严令禁止我去做。比如说，不允许睡着看书，不允许晚上睡觉前吃甜食，不允许睡懒觉，读书时期不能早恋，女人一定要有自己的事业等等，诸如此类不胜枚举。而且这些不允许会在你每次做的时候就响起来，到现在都是。每次都要引起一番争论和争斗。我也确实没有睡着看书看电视，也不怎么吃糖。但在睡懒觉这件事上，她已经完全拿我没有办法。
很可惜的是，我眼睛还是近视了，皆因贪玩看着别人戴着好玩自己就去配了一个。牙齿还是烂了，不明原因的烂掉了而我是坚决执行她的命令的。至于睡懒觉，更是不上班的日子天天睡懒觉，晚上玩到很晚。读书时期虽然没有早恋，但是也还是影响了学习和人生。至于事业，至今不知所踪。其他她说的不可以做的，虽然我也顺从之，但也没有如她所望达到她所认为的效果和高度。
只要她认为好的，就总是教育我去做。什么食物对身体有好处，要吃，就算我不喜欢。什么行为对自己有益处，要做。但反而常常她说的要吃要做的，本身我是要吃要做的，她说了之后我就非常反感。反其道而行之。
至于我想做的一些事情，她常常不顾实际胡加鼓励或者反对。等真正要做的时候，扯上一大堆理由临阵脱逃，让我最后都只能靠自己。
她的人生总是有借口。选错人有借口，没有好的事业有借口，没有如意的人生有借口，做不成什么事都有借口。
说到底，还是她脑海里根深蒂固的靠男人以及保守的思想。
但别人做什么，她总是有话可说，有理由反对。尤其是家人，什么话都听不进去，别人说的话总是变成，哪个哪个说。哪怕那些都是可笑无知的谬论。
三
最近的矛盾在于，我想再去国外。因为对一些事情的难以认同。当你不知道的时候你可以安然自得。但当你有了那个觉悟的时候，这些事情只会处处扎着你的心。
她不想让我出去。理由是家里只有一个小孩，希望我能就近结婚生子，陪伴他们到老。她觉得为什么别人都可以这样，都可以很听父母的话而我为什么不可以这样，她的话都听不进去。甚至还后悔起当初让我去读书，以致于变得与众不同。宁愿我天天在家啃老也不愿意我走远。在现在的她们眼里，只要遇到一个单身的条件好的，年龄相当的，为什么不能在一起，为什么还要出去折腾？这与她当年的女人要独立，男人靠不住的理论完全相反。
然后这一两天突然就又同意了。是因为她认识的人说，你父亲当年阻拦你自己出去闯你都很反感，造成你现在的人生。为什么你又这样对你女儿呢？为什么不让她自己出去闯闯看看呢？她们的人生毕竟要她们自己去过。
就告诉我她同意我出去了。顺口带过别人这几句话。我又嗅出了“别人说”的味道了。别人说一句，抵得上我说一千句。当然，别人带来的伤害，似乎也比我带来的伤害大得多。即使是别人不怀好意，狗眼看人低的言论。
再问，再追根究底是不是别人说的比自己人说的管用一千倍，她的回答竟然有几分看破红尘的味道：有人说了，这世界上谁都靠不住，这一切都是命。你要走就走，我也拦不住。
我能理解她的心情。也担心会子欲养而亲不在。但我不是没有良心也不是会远走高飞的人。正所谓忠孝不能两全，我也想做一个陪伴父母到老的人我也相信我做得到。现在的我只是需要时间去做自己想做的事情，而不是说要抛弃他们再也不回来。
而她之所以这样担心，无非是因为外界人人都有小孩可带，麻将可打，而没有工作的她，没有小孩可带，没有麻将可打，只好到处找事做，只好把注意力全部放在我身上。让一直觉得独生子女没什么稀奇也没什么好不好之类的我倍感压力。
她没有长久可以做下去的职业，年轻时的那些职业在年老后都因体力不支放弃。也没有在过去的生命里培养起长久正当的爱好。没有经济支持她可以像她身边一些人常年泡在麻将室不分昼夜一天输赢几万。
所以她能做的事情就只有不断的找事情做，扯着每一个认识的路过的人聊她的家长里短，失意与得意。然后再就是不断的想念我，当我在国外时；不断的与我撕扯，当我在她身边时。最多的就是每天跟爸爸争吵，怒吼，为一些鸡毛蒜皮的小事，为一些明知答案却依然要去试探去证实失败。
四
她的那些行为在我看来，背后都是有着深层次的原因和心理学问题的。
她的本性是很善良，出发点是很好的。但她的性格太过极端与固执，这样会让身边每个人尤其是亲近的人很累。有时候会抹杀掉她所有的优点，善良，无私，勤劳，认真，任劳任怨。爸爸是因为脾气好几十年听之任之。我则是看透了一切，但是无法改变，即使一而再再而三的劝说甚至发脾气。
然而更可悲的是，不知不觉，我的性格里已经继承了她的一些性格以及行为模式。
可是我跟她不同的是，我相信人性，但我不对人性抱有太大期望。当别人做不好的时候，不如自己来。
不轻易选择但选择了不会轻易放弃，放弃了就会很洒脱，别人的生活方式行为方式可以不认同可以说三道四但却不可以指责。
人与人都是独立的个体，无论父子母子，亲朋好友，以及其他关系。每个人都有自己独立的人生。谁也不依附于谁。作为父母，养育你到成人是我的本分，你赡养我是你的情分。
我会有自己的职业爱好，爱人。这些会伴随我一辈子。有儿孙之乐固然可喜，没有我也不会太寂寞。因为我有太多的东西要学，太多的事情要做。这辈子尚且不够，哪里来的时间去把目光都放在别人身上？
这样的我，不会像她那么纠结，甚至痛苦。
可是我能期待她这样一个农村初中毕业的妇女明白很多现世的深意，取最有利于自己的规则然后周旋于人情之中吗？而她之所以痛苦不是因为像大部分农村妇女一样未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，老老实实做家务，工作，赚钱，培养一点兴趣爱好。而是因为她自始至终都没有可以从的。
未嫁时父亲要女儿绝对服从，经济困难时期她们都是家里经济支柱。
既嫁后没有遇到可以值得完全依靠的人但她依然存有不切实际的想法并且从此悲天悯人，完全不知这世界上有比她糟糕几千倍甚至几万倍的人和人生。她不过是遇人不淑。自己完全可以努力改变命运。
现在竟然连最后的子也不能从也要从她身边离开。
就算农村的妇女有的做到7，80岁，但心理上有一起奋斗有依靠的人，而她一直孤军奋战。更何况现如今她能见到的同龄人要么不是在带孙子孙女要么就是在麻将室。即使赚点钱也是打发时间。
说到底她还是把情看的太真。而我现在之所以这么洒脱，也不过是我还没经历为人母。
所以更多时候只能无可奈何。
况且她这样的情况是他们那个年代所有人的通病，我们幼时不觉得，长大了才发现，很多都已经远离有自己的家庭孩子了。现在对于他们来说一个对象一个孙子就能解决的事情，作为单身的我们无法提供，无法解决。只好自己来跟他们斗智斗勇。
五
看到朴在熙男朋友逃婚，母亲劝她回去她说还要再等等，然后母亲接着说：好吧！
那一刻竟然心生羡慕。多希望无论我做什么事情。对也好错也罢，尤其是在已经成人之后的现在，我妈也能轻轻对我说声：好吧！
我不需要你的任何帮助，仅仅只是需要你的谅解与支持。在我不在身边的日子，安排好自己的生活。
在一起，就一起珍惜这现世的缘分，过好每一天，尤其是已经年过半百，就不用操心，主意都让年轻人去拿就行了。
但可能最后都是，一边爱，又一边原谅。
