昨日与单先生聊到三十而立的事，单先生说30岁是他长久以来期待的一个年纪。我想起他曾经说过的未来尤为可期，那样的意气风发，自信满满。不知道现在的单先生也是这样么？相见亦无事，别后常忆君。我与单先生并没有相见过，却也常常会生出这种感触来。大抵因为我是一个后知后觉的人，每次跟单先生聊天的时候都很容易知足，却常常忘记我们并不是常常这样聊天，而下一次的对话又会是在什么时候。所以我是隔了一个晚上，今早才对这件事觉得特别感伤，也是今早才想起来，我们并不是有太多交集的人啊。事实好像是如此，可我心里却从不愿这样定义。对单先生从来都不会感觉陌生，觉得了解不够是有的，但那不是陌生，是好奇。上次很长一段时间联系不到单先生，然后单先生的家人也因为担心联系了所有和单先生有过交集的人，而我有幸被算在其中之一。记得当时我的回复是，单先生大抵是去旅行了吧。最后一站是成都的话，那应该是川藏线了。不知道为什么，那时的心里就是这样笃定。这些话不是用来安慰，而是真的相信单先生只是去过了他自己想过的人生。隐隐约约记得，单先生跟我讲过他的某些规划，他其实是个喜静的人，会享受生活的人，不太喜欢热闹的城市。骨子里的他，更愿意待在风景美好人文独特的地方，不然他出社会的第一站也便不会是成都了。我想单先生应该是个浪漫的人吧。我虽然没有见过，但我常常会生出很多臆想，而那种感觉似曾相识。不记得是过了多久，看见单先生出来冒泡，简单问候的时候，聊到单先生离开的那段时间，果然如我所料如出一辙，单先生说他当了一回背包客，一个人去了西藏。果然啊，比我想象中的还要勇敢。其实我也一直很想去西藏，但是啊，到目前为止都还是想的成分居多。我一直很羡慕那些不声不响就把事情做了的人。比如像单先生这样，一个人说走就走，随性而自由得让人艳羡。

单先生是一个挺有才情的人，对于单先生持续的关注，就是源于被他才情的吸引。初识单先生的时候，他是个很简单干净的少年，说很多有趣的话，给人一种很平易近人的感觉。记得他说当时他抱着试试好玩的心态在电台发了一条信息，然后有好多人联系他，有电话响了一声就挂的，有回过去怎么也不说话的，还有好多发信息的。而那时，也包括现在，我一直都属于表达比较腼腆型的，所以我选择的方式也是短信。那真是一个纯真的年代啊。一个字一个字地编辑短信，没有华丽的图片和笑脸，我们却依然美不自胜。现在想来那时还是有挺多遗憾的。记得单先生当时应该是有给我打过电话的，或许是出于好奇，或许是出于好玩，而我因为自卑也因为自尊，又或许是太过羞怯，并没有选择接听单先生的电话，只是电话号码牢牢地记住了。还有一来一回编辑的短信，好多好多，还曾经特意地把那些对话写在纸上，因为太怕忘记。还有一个遗憾是没有与单先生互为交换信纸。单先生好像也跟我提过类似的想法，但大抵也是自卑心理作祟吧，这件事并没有往一个好的方向发展。那期间我也有认识其他的一些人，但我敢接他们的电话，和他们书信往来。但唯独和单先生，我是不敢的。现在想来，这种感情类似于近乡情怯吧。但那时的自己并不自知，只是觉得这个人很特别，想要不一样地对待和相处。估计那时的单先生也不会想太多。无聊的时候我常常会想啊，那么多和单先生联系的人里面，我算什么呢。应该也属于无足轻重的那种吧。好像问过单先生类似的问题，他说通过电台和他保持长期联系的人很少，而我算其中之一吧。我当时心里就想啊，我不要做那其中之一，我要做个唯一，我一定能坚持到最后。记不清是什么时候和单先生断掉联系的了，也许是单先生换了号，也许是我弄丢了单先生的联系方式。只记得那时懊恼了好久，郁闷了好久。但那时并不能很确定地明白那种感觉就叫失去，那种感情就叫喜欢。我还未见过你，就已经失去你。想来还真是觉得委屈了。我的人生好像一直都是这样后知后觉的，就那样不开心了一阵子，又马上开始新的学校生活。所以暑假和单先生相互交流的那些来来往往的短信，就成了心里的隐秘。至今还记得手机红色的外壳，每次开机都要翻盖，只会显示时间日期，编辑完短信都找不到表情配，但还是会很用心地用符号组织成表情，想要给短信另一端的单先生一个明媚的笑脸。那个手机啊，那些互通往来的证据啊，至今还被锁在我的抽屉里，只是手机再也开不了机，而记录的那些对话也随当时的情绪起起伏伏不知去向。在和单先生没有联系的日子里，我平静地开始了我的高中生活，而单先生，他的大学生活应该也是蛮精彩的吧。常常觉得自己毅力惊人，对感情有着异于常人的执着，当时对感情也是后知后觉地令人发指。高中三年期间，我时不时地会想起单先生，那个说喜欢打篮球的少年，那个说在电视前吃着葡萄的少年，那个说要给萌芽去投稿的少年。但我并不曾意识到那种感觉到底是什么，也没有所谓的心被掏空了的感觉。最多就是有点失落吧。也不知道是为什么就忽然想起来要联系单先生。是为了证明自己的青春岁月也曾有人陪伴不孤单？是意识到那个人对自己还是挺重要的？具体的缘由实在记不清了。反正那时脑子像一瞬间开了窍似的，忽然有一种很强烈想要跟单先生再续前缘的感觉，虽然也并没有什么前缘可言。但那时心里就是固执，总觉得自己跟别人不一样，总觉得自己多多少少也跟单先生心里的别人不一样吧。觉得他应该还会记得我吧。现今想来仍不知那种自信来自于哪里。确定自己的心意想要跟单先生取得联系后，我翻遍了所有记录的跟单先生的聊天对话，总算皇

天不负苦心人，找到了单先生曾留给我的一个QQ。说来也是奇怪，那期间我也结识不同的哥哥姐姐们，但后来一个个添加好友的时候，只有单先生的限制最少，一下子就通过了。其实QQ早在我高一的时候就很流行了，只是我这个人比较后知后觉，到高三才觉得这东西好玩。也是因为想要和单先生取得联系，才开始认真研究玩法。那时手机还不像现在这么普遍，想要上网都得去网吧。还记得自己第一次在玩QQ空间的那个兴奋劲，别人都是玩QQ劲舞炫舞什么的，而我光盯着个空间就能傻乐个半天，也是有够后知后觉了吧。和单先生取得联系后，发现我并不如自己想象中的会在单先生心中占有一席之地，顶多算云淡风轻吧。其实我常常觉得很好奇，在单先生心中，我到底算不算得上是一个存在呢。单先生说他很多事都不记得了的时候，我那时应该是蛮难过的吧。我也以为时间会推着我们往前走，让我们忘记曾经有过的那些岁月。可为什么，在我这里，时间越往前走，记忆的轮廓越清晰了。记得单先生说过一句我很喜欢的话。但原话不能完全地记得了，只记得大意，时间不止于如何如何，时间还能让记忆生长温情。那时觉得单先生真他妈的文艺啊，像是遗落人间的小王子，怎么看怎么喜欢。其实后来的故事我都写了好多。无非是单先生有了喜欢的人，我就变成在一旁默默守护的旁观者之类。执着得也是不要不要的。然而并无果。用现在流行的话说，就是并没有什么卵用。可是谁说人生做事情就一定要有什么卵用了。现在想来，我受这句话影响之深，简直令人发指。我竟然一个人跑去了单先生在的城市。还固执地不肯让他知道。走过你来时的路，感受你呼吸的空气，你的下雨天，也是我的下雨天。那时真他妈中毒深厚，无可救药啊。文艺矫情地不行不行的。我想，关于对单先生所做的一切，大概是我这辈子所能做的最勇敢的事了。 因为知道不会再有这样的时光，所以几乎是花光所有力气，不去管值不值有没有回应。可是终究啊，爱还是要有回应的啊，不然单相思也很难得长久延续下去。爱情最美的时候就应该是两个人都想彼此都思念彼此的时候。这样即使两人不在一起也是心意相通的呢。其实一直都很好奇单先生的生活，但又总觉得自己没有这样的资格。像之前聊到单先生一个人背包去西藏的那次，就很想问问单先生一路上都有哪些奇遇，是怎样的风景怎样的人，又是怎样的想法。但是啊，想来想去，只有欲言而止，怕说多了是打扰。我现在越来越不够勇敢。越来越小心，越来越收敛。以前我常常跟自己说，我喜欢你，是我自己一个人的事，不需要你的回应。但是我现在看到“感情这东西，你爱我，我就更爱你;你不爱我，我就别过头去”这样的话，心里的感觉不能再认同。我再勇敢也还是怕。要有多勇敢，才敢念念不忘？是啊，要有多勇敢呢。余生还很长，只是你还不确定。昨晚一连看了很几篇感性的文章，看的人心里也是酸酸的。老来多健忘，唯不忘相思。我昨天在一篇文章里留言说，去大理玩的时候，选了一张特别喜欢的明信片想要寄给某人，花了很多小心思防止寄丢，最后还是石沉大海了。今早收到作者的回复，她说可能这就是命运。是吧，命运也是一种很玄乎的东西呢。一半由人，一半不由人。我有时候也会认真想想，单先生于我到底是什么呢。我想，是一个不论何时不论处于何种关系都想去认真对待的人，都不愿意敷衍的人，都愿意说真话的人。单先生回来了，我真的很开心。有没有爱情都没关系，你还是要幸福啊。

此文记于2016年4月16日下午3时03分。