01
有一个妈妈在朋友圈分享说，“亲生的就是亲生的啊！上一秒钟刚刚被我凶，下一秒又在我怀里叫妈妈。”
孩子总是那么轻易地原谅父母。
如果是你凶了同事或者其他亲戚，没一段时间，肯定是修补不好关系的。有的还因此反目成仇。
也许正是因为能这样轻松地获得孩子原谅，所以很多的父母就觉得吼吼孩子没关系啊。
还有一部分父母会说，“我有脾气未必要憋着啊，把自己憋死？我们小时候不都是被打骂着长大的，不也很好吗？”
面对这么有道理的反问，我也是无话可说。
02
但是你真的知道孩子被吼时的感受吗？
你也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果。或者觉得自己只是一时失控，内心还是爱孩子的，不是吗？
于是，马上一次又一次原谅了自己的失控。但你忘记了自己的身份——孩子最信赖、最爱的爸爸妈妈。
一切从你的口中出来，杀伤力就成倍的增加。
德国有一本非常出名的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，是一只可爱的企鹅宝宝向我们讲述了它和它妈妈之间的非凡经历。
“今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。结果，吓得我全身都散开飞跑了......我的脑袋飞到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。
最后发脾气大叫的妈妈又将我找了回去，将我修补好。妈妈跟我说对不起，我也原谅了妈妈。”
在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
孩子的内心很柔软，而且小小的他们总是会犯错。
孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。
孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？
因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子害怕的样子，非常的后悔。
所以我暗下决心，一定要控制自己的情绪。
吼孩子是一种病，得治！
03
深刻地剖析自己，是治吼的开始
有很多妈妈问我有没有吼过孩子？当然有，那时初为人父，看到孩子的一些行为，真的控制不住自己。
想想原因，跟自己经历的原生家庭息息相关。在我的记忆里，那时候犯错后很少被温柔以待，而是打骂相加，甚至没又解释的机会。
我很讨厌这样的方式对待我，但是当我有了孩子后，却也常常在心底冒出无名火。想对着孩子发泄一番的念头不停闪现，像极了当年奶奶教育我时的样子。
与之相反的是我的一个老同学。她父母的脾气是我们那出了名的好，对她们姐妹从不打骂，说话温和。
她当了妈妈后，对自己的孩子也是如此。就算小家伙顽劣不堪，她们也是温和地应付，不是责骂怒吼。
后来我不断剖析自己，为何会这样？我该怎么办？我不断深深地反思自己。所以说养孩子是父母的一场修行，真的没错。
所以，真正地改变自己，还是得剖析自己。你的反省越深刻，改变的能量越足。当你自己有了醒悟之后。那些能帮助孩子的方法才真正管用。
最怕的就是明明知道自己有问题，还打死不承认的人。
以前遇到一个爸爸，他其实打完孩子也觉得后悔。但就是不肯让步：“谁叫他不听我的，不好好学习我还打！”他的价值观是：“反正我也是挨打长大的，也没什么。”
他儿子却越打越反抗，他已经觉得力不从心了。还是按照自以为是的老方法伤害孩子，也损害着亲子关系。
04
不要以为发脾气是爱，更不要觉得发脾气是真性情。
真正能做好自己情绪的管理的人，才是真本事，才能成为好父母。下面分享三个方法来治吼。
给孩子选择题，也是给自己冷静的思考时间
很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。很大一部分原因是：
“孩子不听我的话，跟我对着干！”
“说了这么多次，还是这样！”
“就是得打骂才听，你逼我的啊！”
一切都建立在“我”的基础上。是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业，需要你对我言听计从。
可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。
他们会有自己的想法，你为什么不听一下？
他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚？
他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。
但是专制的父母总是不给孩子选择，其实孩子更喜欢民主的方式。当你给了他选择，而非独裁，他们更愿意合作，愿意沟通。
当我们自己给出选择的时候，其实也是冷静的，盛怒下的你无法理智地给出选择项。
比如孩子不去洗澡，还想再客厅的沙发上玩，“还不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！”这时孩子要么就是赌气不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。
为什么不说，“如果你早点洗完澡，我们等会的故事时间就能多一点呦，你选择一下，是多讲一会还是少讲一会呢？”，这个方法对我的孩子小小鱼很管用。
当我们给了孩子选择，他们就不会觉得是被强制安排，而是感受到尊重，而且他们会考虑自己的得失。
让孩子去承担自然后果
“现在的孩子很聪明，精明得很”，这是所有父母的共识，那我们就让聪明的小孩去管理自己。
有一个好的办法就是让孩子承担自然结果，这样比你吼叫有用得多。
很多时候我们禁止孩子做一件事，用的最多的一个办法就是威胁，“如果你要这样做，那就等着挨揍吧。”
但是孩子内心反感你这样的威胁，他们反而想尽办法偷偷去做，要么得到你的关注，要么来证明自己的能力。
就拿儿子吃饭拖拖拉拉这件事来说，我会让他自己去承担结果。一家人吃完饭，到了收拾碗筷的时间，如果他因为磨蹭没有吃，我们就不会迁就等他。
小家伙当然不乐意，但是没办法啊，你得接受。他会想着哭闹来让我妥协，但我会告诉他，自己做的事，自己承担后果，下次一定要好好吃饭。到了下一餐，不用再多说，他就好好吃吃饭了。
用规矩来惩戒，而不是用你的脾气来震慑
如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法，那就得试试规矩了。规矩本身靠它的合理性，所以定规矩要跟孩子说明，并且坚决按照规矩来。
不能因为心情好坏而随意制定规矩，然后把规矩作为说教或者专制的工具。
当真正地把规矩内化为行为习惯，当孩子的行为出现偏离的时候，那就会自觉改正，而不是靠你吼叫。
比如我给儿子定的三个主要规矩：
自己能做的事，就自己想办法完成。
学习的时候，不能玩玩具。
去买东西，一次只能选一样最喜欢的。
所以当他等着你“伺候”他的时候，拿出规矩一就行，自己的事，自己做吧。
而有时候给他辅导学习，他也会分神，要么玩玩具，或者看家里其他人在干什么。这时可以停下来，提醒孩子认真学习，把注意力集中了再继续。
而去超市，他从来没有赖着不走，非买哪个东西不可。因为他知道，真正需要的东西，不要说，我们也会买，不合规矩的需求，吵闹也要不来。
当然，能让孩子遵守规矩的前提是你跟他之间亲密的关系，这是赢得孩子合作的基础。
没有爱，规矩就是冷冰冰的桎梏。
在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子。
其实也是善待内心的那个自己。
当你平和安宁，孩子也会幸福快乐。
