在艾伦.加纳的《谈话的力量》一书中，有这样一句话：”积极的倾听，是一种非常好的回应方式，既能鼓励对方继续说下去，又能保证你理解对方所说的内容。“

这句话，道出了与别人沟通时，积极倾听的重要性。

在马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》一书中，作者提出的非暴力沟通四要素（观察、感受、需要和请求），除了可以运用在自己的表达上之外，在与人沟通交流的时候，也可以用它来帮助自己倾听别人的心声，促进双方的了解。

1.尴尬了，听不出弦外之音

一天，我在超市里遇见了许久不见的闺蜜阿芬。我们找了个人少的角落聊了起来。

没聊几句，阿芬便对她的老公一通吐槽：”我老公最近不知抽了什么疯，花钱如流水的。洗衣机还能用，他换了新的；冰箱嫌小了，换了个大的；厨房原来就装有排气扇，他非要换了个抽油烟机。唉，真是个败家的男人！”

我对阿芬说：”天下男人都一个德行，特别爱花钱，喜欢充阔佬。我老公也是如此，花钱不带眨眼的。”

没想到，阿芬听了我的话，脸上颇为不悦，正想对我说句什么，她的手机响了，是她老公打来的，叫她快点回家，快递小哥已经把前两天帮她买的化妆品送到小区门口了。

阿芬挂了电话，满脸笑意地对我说：”瞧，我老公就是败家。我都是奶奶级别的老妇人了，还买什么化妆品。简直是浪费！”说完，阿芬就兴冲冲地赶回家去了。

我留在原地，目瞪口呆，阿芬她唱的是哪一出呢？我怎么弄不明白是怎么回事呢？一边满腹牢骚地吐槽老公花钱大手大脚，一边心满意足地”秀恩爱”？

其实出现这种情况，可能就是因为我没有学会倾听。

马歇尔.卢森堡告诉我们，为了倾听他人，我们需要先放下自己已有的想法和判断，全神贯注地体会对方，听出弦外之音。

阿芬向我吐槽老公花钱大手大脚，其真实意图是想告诉我，他老公有多么顾家，多么疼爱老婆，哪里是我表面上听到的浪费钱啊！而我完全没有听出她的弦外之音，难怪她开始时脸有不悦了。

马歇尔.卢森堡博士在和女儿的一次对话中，明白了一个道理：在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。

有一天，他的女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”

卢森堡博士马上对女儿说：“你是世界上最美丽的女孩！”结果女儿很不高兴地看了他一眼，喊了声“爸呀！”，然后摔上门出去了。

卢森堡博士意识到，他此刻的安慰并不合时宜。也许，女儿只是希望他留意自己的感受，如果当时他能问一句：“你对你今天的形象感到很失望，是吗？”那样，女儿也许会更好受一些。

所以，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一点，而不是急于采取建议和行动，那样，会使我们无法充分体会他们真实的内心感受。

2.为什么听不出弦外之音？

为什么我们常常听不出对方表达的真正意图呢？原来，试图分析对方提出的问题，妨碍了我们与他人的联系，让我们听不出对方话里有话的弦外之音。

如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，那么，我们是在诊断别人，并没有倾听他们。

心理学家卡尔·罗杰斯说过：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进......这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题，就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”

在沟通中，如果我们能时刻记住，少用嘴巴讲出自己的看法，而是多用眼睛观察，多用耳朵倾听别人的需求，那么沟通的效果，会比我们一味的想表达和判断要好出很多。

3.怎样倾听，才能听出弦外之音？

真正会倾听的人，无论别人以什么样的方式来表达自己，都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。

最有效的倾听方法，具有以下四个特点。

（1）体会他人的感受和需要

比如，一位新邻居因为急事借走了你的车。你的家人知道后责骂你：“你把车借给了陌生人，真蠢！”

听到这样的责备后，我们往往会勃然大怒，但如果我们运用观察、感受、需要、请求的技巧，便能充分理解对方此刻的心情和感受，既不反驳也不自责，而是作出最恰当的反应，从而避免争吵。

（2）给他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。

比如，一位女士到医院看一位老不肯配合医生治疗的老太太。这个老太太在病房里一直喃喃自语：”我不想活了”。

女士听到了，便问老太太：“你的意思是你不愿意活下去了？”

老太太听了很吃惊，停了下来，表情也轻松多了，她开始对女士说，从来没有人知道她是多么痛苦。

女士继续表达对老太太的理解，很快，她们就感受到了彼此的情谊，手挽手地坐在了一起。

如果我们对对方的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。这样做，有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

（3）保持关注

比如，马歇尔.卢森堡博士是这样倾听一位母亲的倾诉的：

一位母亲说：“不知道怎么回事，我的孩子不论我和他说什么，他都不听。”

博士说：”听起来你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”（博士用鼓励的方法，让那位母亲了解自己的感受和需要。）

母亲说：“也许这是我的错，我总是冲他大喊大叫。”

博士说：“你希望你能多体贴孩子，以前没有做到这一点，你现在有些内疚，是吗？”（博士继续体会母亲所表达的感受和需要，并给予反馈。）

母亲说：“我是一个失败的母亲。”

博士说：”你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系，是吗？”（博士继续把他的理解反馈给那位母亲。）

……

在谈话过程中，卢森堡博士对那位母亲时刻保持着关注，让沟通得以顺利进行，从而最终解决了问题。

（4）当我们无法倾听

有时，我们也会因为沮丧，疲惫，愤怒等情绪的影响，让自己没有心情去关心别人。这时，我们自己也需要得到别人的关心。

如果我们主动告诉别人，自己正处于痛苦之中，无法顾及他们的感受和需要，别人就很可能会伸出援手。

用心倾听，方能听出对方的弦外之音。正如联合国前秘书长汉马斯克德说的：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”