上午跟诊被一个患者批评了一通。这件事儿教我要看紧病人，一定让大家排队看病，特殊情况要让患者自己协调，不管6号的奶奶看起来有多忙，家里的老伴儿多离不开人，也不能让她在5号之前，自己走进诊室，坐下来就说病情…拦截她…否则5号因此可能错过的会议，后果我和她都无力承受。
下午又被另一位病人家属教育了一番，说医院效率太低云云。这是体制的问题，而且我很认同她的观点，她说的这些并没我多大事儿，但作为医院“义工”，我不能抱怨，尽管这些复杂的流程搞得我也有些心肌收缩无力……
我都能理解她们，谁没事儿都不愿来看病，他们对医院流程不了解很正常，我待了这么久也有很多都还没接触过。何况的确是我做的不好的事儿，就不应该找借口，别扭扭捏捏，痛快承认错误才对。总想找吧回来，或者把责任推卸开，这毛病得改。
同时这次发现的问题是，我一时有些招架不住人家排山倒海的攻势，总是三言两语煽动就了我的情绪。在不沉着理智的状态下，谈何解决问题啊……我还不会欲拒还迎，尤其是我拿不准的事儿。心虚，所以话都说不利索。有时我就想，那得是多糊涂的人才能被我说服啊…
在潜意识里一直有个思维误区，“为人处事的技巧”等于“不坦诚”。可我之前也写过，事情并不是这样。我在乎别人的感受，尊重他们的感受，理解、体谅他们，用些技巧完全不妨碍达到对他们好的目的，那么何乐而不为呢？比如“欲拒还迎”，能帮我稳定对方情绪，从而进一步解决问题。患者好，我也好。
还有就是觉得，沟通不到位产生了太多的问题。但是想要沟通到位，要求我自己头脑清楚、不偷懒、不怕麻烦……这在我缺少能量时实在是有点困难……我努力试试看。
在医院的办事儿和学习效率极低……好怀念备战雅思自由职业者般的日子。有我家大咪（那时候还是小咪呢）陪着，自己做饭，跳个广场舞，晚上跟妈妈溜溜弯，一天学8个小时也开心。那时也有烦恼，考试前焦虑什么的，不过你看，一切都会过去。因为结果还可以，所以所有痛苦都不叫事儿。希望现在也是。
我现在就是应激模式。工作时保持头脑清醒，努力干活，尽量靠谱，但我的太阳能总有用光的时候……回到学校想做自己的事儿，继续钻研专业，或者整理整理情绪，常是心有余而力不足……可这些也是我在意，很在意的事儿啊…时间总是不够的…但我不承认是我贪心，绝不承认。除工作以外的事儿，都凭直觉来搞定，我不太喜欢这种感觉，是时候重新开始时间管理了。
什么都没得统筹的，全是片段，所有思考的结果——学术的、非学术的、情感的、理智的——统统飘走，最后只留贪图闲适的本能屹立不倒。所以一个月的bullet journal、各种任务计划，做了也是白做，通通败给了懒惰。
看人家学习好羡慕。
想念我的精神支柱笑来叔叔。
