序章
此守则受众：因为堵车、睡过头、坐错公交地铁、胳膊夹着娃走路慢的、腿短、眼睛不好使、不善于500米冲刺、以及将迟到当成习惯的等等距离火车发车时间还剩五分钟的人群。（如果，你都是飞机、汽车、轮船，火箭（sorry）出行，那我只能无言以对）
要抓住基本三个要点：快、准、恨。（觉得这三字诀很适用）
记住三件事：插队（学会不要脸）、谦虚到骨子里、要会演
还有一件事就是标题打引号5分钟，其实是10分钟。
只不过火车站那'土财主'基本上是5分钟前停止检票，也就是距离火车发车时间还有5分钟的时候，就停止检票了。所以，本来还剩10分钟，去除停止检票的5分钟，还剩5分钟。（好吧，我承认我读起来前面几句话像绕口令）前后两个5分钟是不一样的。所以，我们这里分前文和后文，分别来阐述。
当然，有些经济发达城市是不用取票，直接刷身份证的。不过，不能刷身份证的城市还是占大多数。
一、引言
世界变化无穷，天意晦涩难测。可能，你赶上这趟火车，你就拯救了世界。赶不上这趟，你就只能去退票改签。———阿伏伽德罗常数·林
二、前文（取票1到2分钟，验票口和安检2分钟，还有1分钟你需要玩命的跑和插队）
假想一下，春运中的那天，你匆匆忙忙，顾不了衣装（乱是乱了点，衣服还是得穿的）提着包，推着行李箱，也可能抱着孩子，一路奔跑，带起地上的尘土。好不容易跑到售票大厅，看见早已大排长龙，满满一大厅取票人。先不要被惊叹自己是龙的传人和心理暗示自己这下肯定来不及了、死定了、what a fuck 、我靠之类的话。三秒钟深呼吸 ，告诉自己，这不还有作者在陪我吗！对，我是在陪你，不怕不怕，我们还来得及。
取票处，分自助取票处和人工取票处。春运期间，基本上人工售票都是卖短途的居多，且不赶时间。长途的，特别是北上广、沪宁杭基本上早被网购抢空。但，幸运的话也能买到别人的退票。（这需要刷票软件刷）所以，你跑到售票厅深呼吸之后，面对的抉择是如何取票。
（1）你是网购，在自助取票处取票（我精确的算过自助取票机取一张票的时间在15秒到25秒不等。如果取一张以上，每张票打印的叠加时间是2至3秒，一张身份证最多可以网购不同10张不同车次的票，如果你取完十张所用的时间在33秒到52秒之间。满打满算，最多一分钟之内就可以解决取票的问题）可能会出现以下情况：
第一，你取的是普通成人票、儿童票。插队确实是一种不好的习惯，但是，情节合理的时候，人性总会站在规矩的头上，虽然，如今社会人性泛滥成灾。
不管你是男的女的，跑到排着队的第二位面前（因为第一位在取票）着急的跺脚，欲哭无泪的眼神，急促的喘气，并苦苦哀求。如果，你长得漂亮、帅气估计很好插队成功，不是的话就只能靠演技了。“哪有男儿铁石心，哪有女孩无善意。”求人的时候态度一定要到位。若是，碰到那些后面排着队的愤世嫉俗楞青头，不用去理睬的。
记住，你现在的目的是拿到票。（自助取票机可能会出现卡票、死机、打不出来文字、吃票的问题，这个就看你的运气了。如果发生这种事，请你一定要去买！彩！票！）如果，求这一队的没用，立马转向求另一队的人，好人总会有的。
第二，你取的是学生票，伤残军人票的话。会比平常的车票出票时间多了4到5秒，因为，机器需要读取你证件磁条信息，但是如果你的证件没带的话，我只能说准备退票吧！这趟火车你没戏。
（如果，学生票消磁、或者不在优惠区间的话，你得拿好你的银行卡，去退票改签的窗口补成成人票。特别要记得，带银行卡）
（2）人工售票处。（友善的插队）
第一，你身份证丢失。但是你带了港澳通行证、签证、还有机动车驾驶证、户口本，请你快步走向售票处，插队，可以在1分钟内拿到票。相信火车站售票人员的工作效率！
第二，你身份证丢失，且没带任何证件证明自己身份的话，请迅速找到相关工作人员，或者志愿者。
问他们公安制证在那个地方。公安除了在火车站维持治安外，还有补办临时身份证点。至于，临时身份证，你需要说明你是本省还是其他省，还有你的身份证号码，然后，公安会帮你打印一张纸的证明，并盖上公章，一分钟就结束。
第三，网上购买儿童票（儿童票的身高在1米2到1米5之间，低于1米2则不用买票）在自助机用你自己的身份证取不出来（因为你用你的孩子身份证号码去买的，没有挂在孩子亲属身份证上。）
你先取出自己的车票，然后凭借孩子的户口本、或者去补办临时身份证去人口售票窗口办理。插队，2分钟。就结束。
好了，你轻松完成第一步，接下来，你得跑着去验票口和安检。
继续插队，插队，插队（不重复了）
上图就是验票软件， 而验票口，是实名制。它的目的主要让工作人员验票、验人。
验票，就是让你拿好身份证和票，扫码一下。符合就过，不符合就过不了。看人身份证和持有者是否相似等。不过，也出现很多问题。（比如：我从上海到武汉，我进站买了上海到宁波，麻城到武汉的票，出站，进站验票都通过，只要不被火车上验票查到就行。或者，我买了下午6点的车，但，我赶时间，坐12点的一班车。再者，我拿着别人的身份证和票进站，都是出现过的。）验票整个需要7到10秒。
验票后，就是安检。一般火车站排队的话，一次会放5到8个去安检。你插到第一个，前面放进去安检的一批旅客大概需要1分钟，等你安检结束，拎着包，1分多钟就结束了。至于，安检的违禁物品，如下图所示：
安检过后，剩下的就是跑，跑，跑。但是，你要精准的知道你需要往哪个方向跑。
火车站通常在进门的液晶屏上会有哪个车次在那里的指引，广播也会给即将停止检票的窗口广播，所以这个时候你得眼观六路，耳听八方，充分的发挥自身的感官效果。一分钟足够你跑两百多米。
一分钟，要结束了。你应该可能到了检票口，这个时候，在工作人员验票的时候，你抬个头，用力吸氧（因为你接着还要跑）顺便看看自己的车在几号站台，如下图。也可以询问验票人员哪个站台、怎么走。
接下来。两，三分钟足够你跑到火车上了。因为，火车是按点发车，而验票口是提前五分钟停止验票。
以上过程顺利而已，那么，后文就是那些不顺利的人了。
三，后文
人生不可能时时都是顺利的，你可以抓住最后一根救命稻草，也可以从头再来呗！不要因为赶不上火车而突然崩溃摊在地上哭，也不要突然朝着工作人员大发雷霆，对其进行侮辱性言语，不要被怒气冲昏了头脑。
赶不上这趟火车，可以改签的么！改签不了，还可以退票的。
不过，有时候没必要退票。
可能你刚找到方向，你的老婆抱着孩子走慢了，也可能走在人群里失散又聚集了。各种可能的出现，使得你没有办法，只能在验票口看着头顶“停止验票”的几个红字，无奈的摇摇头。这个时候，只有工作人员才是你的救星。因为她的一句话就决定你能不能去坐车。
你可能会说，我可以直接，翻过去，闯过去。不好意思，春运期间，武警都会被调派到车站维持治安，一般一个进口有两个武警（他们基本上黑户，而且每天体能锻炼，你跑不过，打不过。所以，放弃这个念头）你冲进去的下场就是：分分钟被按在地上，带出去。
这个时候，演技呀！演技！
要对自己特别狠，狠到骨子里的那种。
很多人，奇奇怪怪的理由，有些人诅咒自己得病，有些人诅咒家里出事，车祸，爆炸，就差世界末日了，还好，没有人说阻止了他去拯救世界（这个责任，工作人员可担不起）各种奇奇怪怪的诅咒，都说是急事。一天大概有十几次、二十几次吧。其实，这种演技太浮夸了，难道，他们不知道，只有过分的安静、痛苦的表情、恳切的言语、最好眼泪说下来就下来，才可以征服检票口的工作人员。
车站会人性化的。五分钟停止检票后，工作人员会根据这趟火车所在的站台到检票口的距离和所来赶火车之人有没有这个速度和体力在有限的时间里跑到，会有两分钟到三分钟的缓冲时间，给那些体力好的年轻人。不过，如果是孕妇和老年人，还是改签的比较好。毕竟不安全，况且，来不及。
如果，你抬头看看还有两分钟，不要问了，还去改签补票吧。
对，没错，票还可以退改。你不用把票撕了，可以去人工窗口退票或者改签。现在的规定是，没赶上火车的话，如果同一天有相同方向的车，可以改签。如果没有，只能退票了。而且，退票要在半个小时之内否则，不给予退票。
所以，当你看手表的时候，还有10分钟。你得告诉自己还来得及。虽然，还有五分钟的时间。
附带个人观点： 要问，火车站哪个岗位最幸苦，我觉得是：验票人员才是最幸苦的。
（这里，我要给检票口的人员正名一下。因为，作者我觉得她们是生活在制度与人性之间。据几个例子：
最直接的就是，距离开车时间还有一、两分钟，总会有老年人，带着孩子的妇女、提着行李箱的男子被拦下来。
按照死规定和人性制度，这个时间段是不可能赶上车，验票员对他们说了来不及，赶不上。可是没有用的，反而，没赶上车的旅客会怒火中烧，认为检票人员故意所为，辱骂、恐吓检票员，甚至拿东西砸，扔。检票员可能是司空见惯，但是，有些侮辱性言辞，作者个人觉得过了。而且，检票的都是女孩。作者本人亲眼见过，两个检票员被骂哭。别人只是为了工作，而有些人却将自己迟到的错误，归咎在她们身上，我可以把这种理解为“撒泼”吗？
有人会问：调节纠纷的公安到哪去了？
到哪去了！其实我也想知道。
过去火车站有自己所属的治安管制人员，后来被分，归地方公安机构所属，但也驻扎在火车站。意思也就是，火车站发生的事情，只要不是大事，用公安人员的话说：“对方打你了吗？没打你，自己解决。”公安人员都不管。而且，每当这些纠纷息事宁人的时候，公安才过来。
这种情况在很多车站都有。可能，还是让火车站的公安人员重新回归火车站所属，有纠葛的时候，才能真真的办好事情。才能更高效的提供服务吧！）
春运，虽然可怕，但有的时候你和工作人员说声谢谢！换个角度，多为她们考虑一下。所带来的效果也会不一样。
下面这张图片是我曾经偷拍工作人员桌子上的一段文字，与大家共勉：
最后，如果那天你真的还有五分钟。
冲进车站，拿出身份证和订单号，一路哀求，是来得及的。
毕竟，你买了票，有持无恐！！！
