事件：早上ETC通道排队上高速，一辆车变道插到我前面，很不爽，觉得自己被插队利益被损害了，很恼火。更恼火的是插队的司机发现前方是ETC通道插错队又变道走了。让我觉得他就是个大傻逼，只会给别人带来麻烦，应该被诅咒被惩罚被骂该挨揍。觉得我利益被侵占，被拖累，遇上这种人很倒霉，太他妈可怜、倒霉、惨了。

等排到我的时候发现ETC卡居然余额不足，走不了，也没有工作人员过来，只好变道转人工通道。可是人工通道也排了长队，又因为我堵在ETC口后面也排了长队。很着急，知道大家都急着上班，为自己堵住车道耽误别人时间愧疚，但是又没有人来帮我，人工通道排队的车也不让我，觉得自己孤立无援，很无助，很害怕，很愧疚，没有保护，除了等无能无力。然后貌似听到隔壁经过的司机指责我的声音，觉得很恼火，想马上大声骂回去，老子也不想这样，我又不是神仙怎能预知道今天卡里余额不足，绑定的也不是我的银行卡，我他妈哪里能预知，我也不想被堵浪费时间，更不想耽误其他人的时间。我不仅要处理自己余额不足变道排队的事情还要处理别人对我的指责，还有自己内心的害怕、恐惧、无助、弱小、被欺负、愧疚，我他妈容易么?觉得自己被误解了，很委屈被指责，自己利益被侵占了，很恼火。 真相：被插车，觉得被拖累，利益被侵占，不公平、无能为力保护不了自己的利益，被侵害、没有用、不够好、被欺负、可怜、倒霉。 因为不够好，所以在自己利益被侵占的时候无能为力，没有足够强大，不能让人害怕而不敢欺负，指责自己的不够好，并认为因为不够好就该承受这些，应该被惩罚，但是又觉得委屈，恼火，觉得这不公平，又无能为力所以只好自认倒霉，心不甘情不愿，满肚怒火。

插车的司机只是为了保护自己利益，并没有刻意针对我要为了侵占我的利益而来，他没有伤害我的意图，只是保护自己利益的行为让我觉得自己利益被侵占了。我可以沟通，但我没有。下来理论太危险，而且并不值得这样做，我把自己的安全放在利益被侵占前面，在两种伤害中我选择了最有利我的，也是在保护我自己保护我的利益，又何来利益被侵占一说。我之所以满腔怒火是因为被不够好、被惩罚、被欺负、无能为力、倒霉、可怜等信念驱动，并妄图用报复、咒骂指责别人来减轻自己的损失，其实并没有，被插车已成事实，并且引发了我一系列情绪。无论我做什么都无法挽回被插车的事实，平静接受才是及时止损的最好办法。想报复、去指责也只是为了减缓自己心中的愤怒，但实际上仅只是发泄出去，并没有减少自己的损失反倒增添新的负面能量回流。用一种受伤去换取更多的受伤。

余额不足导致堵车，也不是我有意识去做的，我不是神仙，无法预知，即便是神仙也会犯错，不能避免给别人带来麻烦，这并不能说明我不好。当下要做的是赶紧把事情处理，而不是去关注别人的受伤情绪。自己还带着一堆受伤，再去管别人的受伤，不打架才怪。我没有伤害别人的意图，所以不存在给别人带来麻烦应该被惩罚一说，他们有情绪是因为有受伤，我害怕他们的情绪并因此引发恐惧、愧疚、委屈、愤怒的情绪也是处于受伤。不存在误解，只是大家都沉浸在自己的受伤中，并认为这些情绪是别人引发的，都向外看，而不向内找原因。

不管是被插车还是插别人车我都觉得自己利益被侵占，不公平，被欺负了，但是又无能为力，只能生气、恼火、愤怒、觉得自己可怜、倒霉。

生命事件：我一岁的时候妈妈怀了大妹妹，两岁的时候怀了二妹妹，五岁怀了弟弟，我的童年一直在被忽视、跟弟弟妹妹抢爸妈、还要被迫让着、照顾弟弟妹妹中度过，这让我觉得很不公平。我他妈也是孩子，也需要被爸爸妈妈关心爱护，我想是唯一。但是接连怀孕让他们没有精力全部放我身上，我觉得被忽略了。弟弟妹妹的到来让我觉得自己的利益被侵占了。我愤怒、生气，我想要报复，可是爸爸妈妈一直教育我是姐姐，要让着弟弟妹妹，还要照顾他们，不仅不能报仇，还要照顾“仇人”，处处忍让“仇人”，这让我很纠结，很早熟，很会装。会讨好，牺牲自己的真实想法，牺牲自己的利益照顾“仇人”讨好爸妈，这样他们才会给我笑脸，才爱我，才关注我。我觉得自己很卑微，很没有骨气。面对“仇人”不能报复还要当亲人，这对我不公平，可是我又无力改变，我什么都做不了，无法挣脱现状，无法摆脱命运的束缚。只要我想继续得到爸妈的爱，继续在这个家庭生活，我就得放下仇恨，去和我的“仇人”一起生活让着他们，照顾他们。我不能遵照自己的内心生活，那是自私的不被允许的会给我带来伤害的，会被惩罚的。我不能跟弟妹争宠，那是没有能力的人才去做的，我是大姐，是强者，是会自己照顾自己并且能够照顾弟弟妹妹的强人，是爸妈的小帮手，这是我存在的价值和意义，一旦我帮不上爸妈了，一旦我不能照顾弟弟妹妹了，一旦我脆弱了，爸爸妈妈就不需要我了，我就没用了。我不能为自己争取，不能为自己活。我内心永远充满委屈，渴望爱，不断证明自己有用证明自己优秀，装坚强装优秀装不需要爱，以此来换取爸妈的爱和关注，一旦不够优秀了不坚强了脆弱了比不过别人了帮不了家人了就觉得自己特别没用，不值得被爱。当自己利益被侵占的时候觉得很愤怒，觉得被欺负、不公平，但是又无能为力，怨恨指责自己的无能，深深觉得自己很不好，陷入纠结和指责他人插刀自己中。 真相：我是爸妈的孩子，他们怎能不爱我。就像我现在有了二胎，可是我依然爱老大，只是很多时候我精力顾不过来，加上自己的受伤和老大的受伤碰撞了，会对老大吼叫，发脾气，因为老二还小，而且他没有那么多受伤和我共鸣，所以相对老大受了委屈，觉得不公平。小时候的我就是这样。如今我家老大重复我小时候的命运，他小心翼翼的讨好我，甚至去讨好弟弟，就为了我能少吼他一句，对他有笑脸，在亲弟弟抱弟弟的时候能对他笑一下，他也偷偷打过弟弟，一旦被我发现就会被惩罚，每当被指责和质疑的时候他都会问我“你们是不是不喜欢我了”听到这些我很难过，深深的愧疚，觉得把自己情绪强加到一个无辜的小孩身上很不公平，可是又控制不住自己，这份愧疚又让我进一步不想亲近他。我希望他不要麻烦我，所有事情自己搞定，也没指望他帮我带弟弟，只要不给我添麻烦就好。可是小时候的我看到照顾弟弟妹妹时爸妈肯定的赞许的眼神就认为这是爸妈需要的，只有这样这个时候我才能得到这样的关注，我很需要这种关注，所以不断去重复这样的动作，就像我家老大认为只有把弟弟照顾好我才会爱他一样，可他自己也是孩子，他不知道如何去照顾弟弟，经常把弟弟惹哭引来我一顿指责，他会觉得是自己不够好，妈妈不喜欢自己了。又觉得被弟弟抢走了妈妈，这不公平。其实他们在我心中是一样的，而且对老大多了一些愧疚。我不希望他长大了像我一样逞强，争强好胜证明自己，努力强撑。我希望他真实做自己，开心，快乐，不要承担父母的压力，我自己的压力和受伤只能我自己面对，我很爱他，但是用了很糟糕的方式。爸妈也很爱我，只是用了他们自己都不知道会带来如此伤害的方式。这也是我自己选择的。

觉得无能为力是因为一味损害自己利益牺牲讨好，没有从心底接受弟弟妹妹，觉得爸爸妈妈是自己的，我才是唯一。对他们好都是心不甘情不愿都是为了得到爸妈的关爱才去做的。我不关心他们爸妈就不爱我了么？并不会。他们希望我过得开心，快乐。但那个时候的我看不到这些，怨恨他们不理解我，觉得弟弟妹妹讨厌、贪得无厌。都是我一个人在付出，我就该得到回报，得不到就怨恨。可别人并不需要啊。这个不需要又让我觉得自己很蠢，很可笑，做无用功，自以为是，很可怜，没有用，都不被需要。做了觉得就该被回报，不做觉得不被需要。他妈横竖都是死。

这种模式影响了我的一生。情窦初开的时候暗恋的男生不喜欢我，却喜欢什么都不如我的闺蜜。高考觉得自己很努力很优秀，却眼睁睁看着没我努力分数没我高的人上好大学，这不公平！工作以后，我尽心尽力老实忠厚不偷懒的把工作做完，却比不过那些溜须拍马投机取巧的同事。结婚以后和婆婆生活，她又懒又愚昧无知又心机重，老公却什么都让我忍让都怪我，这不公平！我的人生充满愤怒和不公平。

但事实是没有人想要对我不公平，这都是我自己想要的，也只有我自己才能打破这种不公平。于是在一次忍无可忍之后我跟老公坦言，你这样处处袒护你妈让我对她百依百顺的行为对我非常不公平！即便是双胞胎还有意见不一致的时候，更何况生活环境年龄层次差别那么大的两个人，三观不一致有争议很正常，我想要的是兼顾两方利益共赢解决问题，而老公却以婆婆帮我们带孩子不容易为理由处处让我忍让让我顺从，他自己都做不到却让我做到，这非常不公平！我如实的表达了，老公很震惊，他自己都没意识到对我是如此的不公平，他说“老婆，你受委屈了”那一刻我潸然泪下。

工作中我处处委屈自己，只要领导吩咐能不能做得到都应承下来，结果自己做不完做的很累还被领导抱怨耽误进程，领导并没有想要全都压我身上，她只想有人来做这个事情，不是我职责范围内的不去做或者做不完拒绝并不影响领导对我的评判，就像爸妈不指望我主动照顾弟弟妹妹一样，我能把自己的事情处理好不让他们操心就够了，当然能额外帮助他们更好，做不好的时候就不要逞强像我家老大一样把老二照顾的哇哇哭，还觉得自己不够好不值得被爱。学会拒绝。学会分清界限。照顾自己的利益，不要盲目牺牲、讨好。

所有的修行都要回到内心，回到爸爸妈妈身边，那里，有所有想要的答案。