在做妈妈前，我一直从心底害怕要孩子。
我觉得要孩子是一件很麻烦的事情，整天要面对一个小人儿吃喝拉撒，哭哭闹闹，我害怕这样日复一日琐碎又单调的生活。
最终决定要孩子，也是觉得结婚生子像是一道必备的程序。所以，在要孩子这件事情上，与其说是我渴望孩子，倒不如说是为了完成人生的一项任务。
01
生产前一天，办理完手续站在医院走廊等待床位。原本放松的心情被隔壁新生儿的哭声弄得紧张不已。那声音，让当时的我觉得无比刺耳又十分焦虑。
我忽然意识到，自己马上也要面对这么一个随时哭闹的小娃娃了。面对即将到来的生产与未知的育儿，我像是要面对一场毫无准备的未知考试，那一刻，茫然、焦虑、害怕一涌而来，我偷偷躲在走廊一角呜呜哭了起来。
如果说，生产前的紧张害怕是考的前奏，那么生完孩子才真正大考的开始。
月子里，我时常处于崩溃的边缘。一是睡眠严重不足，原本整夜的睡眠被孩子无数次夜醒切割成无数个碎片，身体极不适应；二是奶水不足，让执着于母乳喂养的我很受挫败，感觉喂不抱孩子的自己简直是个罪人；三是缺乏育儿经验，面对眼前嚎啕大哭的孩子完全不知如何有效安抚。
身体的疲惫不堪与心理上的自我怀疑，让当时初为人母的我并没体会太多育儿的喜悦。
02
随着身体的恢复与育儿经验的积累，在度过最初难熬的三个月后，我渐渐适应了妈妈这个角色，并尝试独立带女儿。
在一天天育儿的摸索中，我也惊讶于眼前这个小人儿的成长变化。
从在怀里安静吃奶睡觉到某一天抬起头好奇地打量着房间；从有些生疏的翻身到随意坐着玩耍；从如虫子般爬来爬去到扶着沙发慢慢站起来；从蹒跚学步再到如今满屋子的如风奔跑。
那个跟着大人咿呀学语的小娃娃，如今会叫得上很多事物的名称，也会在早上对着醒来的我说诸多俏皮话。那个吃喝拉撒完全依赖人照顾的小娃娃，如今已能帮我扔垃圾、拿东西，甚至在我回家时贴心递上一双拖鞋。
不知不觉中，这个小娃娃长大了；不知不觉中，我渐渐喜欢上并开始享受“妈妈”这个角色。
这种转换看似水到渠成又毫不费力，但我深知这过程着实不易。中间夹杂了太多的疲惫与眼泪，慌乱与无助，担心与害怕，焦虑与恐惧……
只是，在这琐碎又充满烟火气息的生活里，我渐渐接受了自己的不完美。
03
在养育过程中，我发现自己根本不是所谓的“超人妈妈”，更无法做到完美妈妈。
面对家务和育儿，我一样疲于应付，甚至在状态不好时，也曾对着无辜的女儿大发雷霆。但当我面对着被我吓得大哭的女儿，我自责内疚极了。
我这是做什么呀？明明是我自己状态情绪不佳，我却任由情绪失控，将不满发泄到弱小的孩子身上。
家务活少干一些有什么关系？家里偶尔乱一些脏一些又有什么关系？对孩子来说，一个情绪稳定且能与之积极回应互动的妈妈，远比一所一尘不染却没有温度的房子来的重要。
04
想明白这一点，心态渐渐放松。我开始减少一些不必要的忙碌，将更多时间用来陪伴孩子。当我学着俯下身子倾听孩子心声时，女儿对我露出越来越多的笑容。那个软软胖胖的小人儿，会时常搂着我的脖子一遍又一遍地对我说：“妈妈，爱你”。
那一刻，我体会到一种从未有过的幸福与满足。也正是因为有了孩子，我才发现，原来爱与付出可以那么纯粹又那么让人心甘情愿；原来有时给予比获得还要令人愉悦幸福。
因为孩子，我渴望自己变得更好更强大。我甚至梦想着自己成为一棵树，一棵既能为女儿遮风挡雨，又能守望女儿成长的树。
亲爱的孩子，谢谢你选了我做妈妈。未来的路还很长，请多指教。
（林熊：中年码字工妈妈，心理学爱好者。爱学习，爱反省，愿与你一同分享成长、婚姻、育儿里的感悟与收获）
