感觉好久心情都处于一个可控的范围内，因为觉得人生有点儿意思。所以情绪多相对平和，即使有点儿波澜，也短时间回归平定。

但是今天很生气，觉得胃在灼烧，运动app打卡开始了热身，后面的就坚持不下去了。

索性坐在瑜伽垫上觉察我心底的愤怒。

为何会愤怒呢？因为先生的咳嗽，一声声急促和连续，听见很烦人，其实有一段时间了。咳嗽声变频繁，是一种很闹心的声音。更闹心的是对我的指责，虽然我理解是心情不好时的情绪反射，但是我不能接受。

一咳嗽和感冒就吃头孢，这些抗炎激素类药物。我是很不主张吃的，因为身体有自我修复能力，一般的感冒是可以自己痊愈的。

其次每年都咳嗽，检查了没有问题，但是会咳嗽一个多月，今年尤其严重，以前说了也不在意，好几年了。后来查找病因，感觉多是夏天冰啤酒配海鲜吃多了，加上熬夜喝酒。所以伤了脾胃，气短而免疫力地下，自然咳的久治不愈，吃点激素好点，一阵又咳，又吃激素。知道春暖花开，气温回升。

上周在咳嗽加重迹象时就要求去看中医，那个中医是他表哥介绍的老中医，表哥表嫂身体都在那里调理。而我是没见过也不知道坐诊的地方，所以当我再三要求去，他不去时，我也无话可说，自己都不在意，我急死也没用，何必呢。

今天当我说，之前让你少熬夜，你觉得没关系，现在关系出来了。就是喝酒熬夜落得病根。尽然回说，你不是在医院上班吗？你拿药给我吃好啊？不要在那边说风凉话。气的不是他关于医院上班就一定可以医好所有病，而是认为只要生病都是一包药可以吃好的，而于自己的饮食和睡眠没关系。自己拿身体作死，都指着药治好。

还怪我不让他吃药，人医生给他去开的药，我说激素不让吃，要不早好了。

更是晕死。

我为什么这么生气呢？可能在于他虚弱的时候，我想趁机说教，我对于这一个行为是不喜欢的，但是我也对于他咳嗽很生气，为什么呢？因为我一回来，就躺在那里咳嗽看手机，看手机可能是想转移注意力，但是窝在那里的样子就踩了我的雷点。内心有个声音：活该咳死你。

这是报复，报复平时总要我电话他回来，报复他不听我的劝。不吃早餐，不吃青菜，不吃水果，不喝水，宵夜啤酒和熬夜。

从中看出我自己的自责，自责自己工作太忙，或者忙于自己的事情，对于他的生活，只是时长或者说说，没有具体行动。我自己目前做不到对他有孩子那样的耐心和上心。所以自然他总是仰仗着我来照顾他，其实是我给他的信号和默允。

我的工作的确很忙，早出晚归。

下篇

写到一半，情绪还没宣泄完。先生突然自己忍受不了连续性咳嗽，或者觉得忍受不了我对他的嫌弃，自己主动提出去急诊。我无意识说了句：你终于想到去急诊，早该去了。有一种我就等你自己想到，而不是要我提出，你附和。每次依赖我来帮你决定。这次我等着，他自己就会提出，只是时间点晚一点。

我语气有些不情愿的说我陪你去吧。他负气说不要。然后自己拿社保卡出门，临出门前婆婆还坚持让他不要半夜去医院，语气是不吉利那种感觉，后来才说没医生。我支持他去了，不然一夜也睡不着。

负气出门，又返回来拿了什么东西。

然后我就和婆婆抱怨不爱护自己身体，让去看医生不去看，这么大人，我不陪着就不去医院。白天八成是没我陪着，就怕去医院 ，硬是拖到半夜去急诊，急诊人又多，人又熬夜。

当说到怕去医院，我突然想起来我就是个很怕去医院的人，我连进牙科诊所都需要人陪，那会大学不好意思开口，自己一个人去的孤单害怕的感觉，如此清晰。

所以我马上决定陪他去医院。虽然都在气头上，虽然明天要早起陪表妹去香港玩，但是我知道我不去，在家我会睡不好，会对自己有生气，会对他有愧疚和担心，他回来也更加情绪不好。

电话中我很坚定说我要去，他说不用，我坚持了，他退步了。

上车带情绪问我去干什么，我说我去幸灾乐祸呀。他笑了，然后语气一下子就温柔了，整个情绪就破了，幸好去了，因为拿着杯子和人抽血，穿脱衣服和水杯，至少要有个人陪着，而且人在虚弱时，陪伴是最好的良药。我特别庆幸我陪她来了。

后来开始吊水，因为要2个小时，他想着都完事了，让我回去睡觉，我说我怕做夜车，因为明天早起，他其实是担心我，但是我坚决在旁边趴着等他。

最后一起回家，没睡好，腿麻了，回去路上我一直是迷离蒙登的，他护着。

本来很气愤，突然换件事，所有的情绪都烟消云散。不执着，知内心。

人生有点儿意思。