晚上七点多，差不多准时打卡下班了，一分钟都不想多待。本来要虚脱的我，下电梯出门的一瞬间，世界又是我的了，我又属于世界了，好不容易活过来。外面的空气可不是清新脱俗，满满的生活气，水果店，菜市场，垃圾桶，还有闪烁红灯绿灯的小吃店招牌，相比还是堂皇忙碌的公司，我更喜欢这生活气的小街。不打算骑车了，不忙碌赶回去的感觉真好。戴着耳机，沿着小街慢慢走，一天的疲惫和无奈都烟消云散了。就像现在我坐在图书馆对面的花坛边沿，一阵小风迎面吹过来，幸福感满满。

拐到旁边一个小巷子里买包子，昨天下班骑着车子来买了三个包子，卖包子的小姐姐好清秀，当许多人用红粉白粉把脸裹得高冷异常的时候，看到这个小姐姐，忍不住多逗留一会儿。小姐姐贴心地为我装了两个塑料袋，她说我骑车不方便，我决定以后都到她家吃包子。今天卖包子不是小姐姐，是另一个阿姨，包子没有了，买了饼，突然忘了什么饼，似乎是酱香饼，阿姨多给我装了一块，我想，她们看见我应该也很喜欢我吧。不然，她们的友好真的让我受宠若惊，尤其是结束了一天胆战心惊的工作之后，这一点温暖，真的可以点燃一颗黯淡了的心。

早上上班跨进办公室还没坐稳，就被分配了繁重至不可能的工作任务。不是老板在压榨我们，是一起工作的同仁，是同期入职的熟人，是学生，是残酷的圈子里圈子外，是可悲的讨欢心，把九天的工作量压缩到五天，把坐在桌子前的每一分每一秒都要给榨干，如果你们做了老板或者做了老板娘，是不是会对给你们工作的人善良一点呢？我真的不很喜欢这种组成群体的欺压，就像我从来没有看懂的社会关系一样，我不喜欢研究活着的人，我喜欢看书里的人，我会为他们哭，为他们高兴，为他们惋惜或者愤怒，我不喜欢看活着的人看不见的复杂，就像我宁愿选择一个人走路一个人吃饭，那样我很放松，也很快乐。我始终没有机会探测组群体的心理和利用这种关系来欺压到底有什么样的快感，也没有体味过唯我独尊的感觉。我不知道人们在亲耳听着两个人在自己面前却忽视自己的想法去随意探讨和褒贬自己的成果的时候是什么样的心理，那一时刻，我是在笑的，清晰地记得，笑得很细微，我以前都没有过这样笑的，猛然感觉到经历和岁月在我身上和心上留下的划痕，流血的时候很疼，结痂了，再重新长好，就不会再害怕第一次那样的疼了，这很好。

从上午到下午，盯着电脑屏幕7.5个小时，没有一分钟敢放松。就停留那么两分钟抱着手机写申请的时候，一双眼光就那样盯着我“快干活吧，别玩了”，好想把微信表情里那个抱着脸无奈的表情粘贴在我脸上，真的是百般万般的哭笑不得。

一下午，眼睛酸痛得不行，手指点鼠标和键盘点到僵硬发酸，就固定成那样一个姿势，掰都掰不动。好想嘲讽自己好励志，工作得忘乎自我，眼睛肩膀手指甚至脑袋都不是自己的了，拿水杯出去打水的时候，空出来的大脑是昏沉沉的，又轻飘飘的，我就是单词exhaust最生动的诠释。

最记忆犹新的是拍着桌子告诉我什么是不公平“我在干活，你休息，我看着就是不舒服，就是不公平”，没有人问九天的工作量压缩五天是不是自愿的，有想法提出来从来不听的“一言堂”是不是公平，什么是公平呢？都被圈死在公平这个字眼里。我最欢喜的还是回学校的路上，都可以盼着晚上吃的喝的，都可以吹着不那么凉的空气，办公室的冷气把体温冰到零下，还有机会享受不那么公平的图书馆，毕竟去晚了自己最喜欢的座位可能就没有了，可我就是喜欢那里，开心舒适，想时光慢一点，又想到可能会毕业，一股子悲伤。身上每一处毛孔都在挣扎，不想毕业，想慢点过，慢点过每一个时辰。

昨天下过雨，今天一点都不热，晚上天黑了，走在夜路里，路灯一点点的光，惬意美妙舒适。我要融化了，融化在这团夜色里，看不见看不见，应该就会很完满。宿舍里，好多虫子从地板里冒出来，还有晒不干的衣服和一脸汗水的宿舍门。

很累了，每天躺下的时候像融化的冰淇淋，还是会失眠。伤感消失太久了。拖着残躯，过得依旧潇洒快活。