失去是一种痛苦，也是一种幸福。因为失去了绿色，却得到了丰硕的金秋。失去了太阳，却换来了繁星满天。该得到的不要错过，该失去的，洒脱地放弃，不必太在意，拥有时珍惜，失去后不说遗憾；过多的在乎将让人生的乐趣减半，看淡了一切也就多了生命的释然。
昨天晚上陪伴儿子写作业时间先生在简书发表了他的处女作《女儿情结》，尽管水平有限，但文中的每一字每一句深深触动了我，不禁泪流满面、往事又一次涌上心头……
这是一件N年从未提及但也从未忘记的事情，它是我心底永远的痛，是我内心永远过不去的坎，它就像一个死结深深的烙印在我内心深处。
和先生结婚第二年我怀孕了，全家激动的不得了，把我当作手中宝，给我增加营养、减少家务活时间，当时的我就是熊猫级待遇。眼看肚子一天天隆起，宝宝大约一个半月就能和我们见面了，全家人充满了期待，各种准备工作已然就绪。可就在那时，我接到单位通知近两天到单位入职报到。能够分配到心仪的工作、宝宝又快降生，两件事对于我们全家来说可谓双喜临门。殊不知报到当天却是晴天霹雳，我面临的要么工作、要么坠胎，这无非是给我一记重拳、当头一棒……
昏昏沉沉、哭成泪人的我不知何时到家、也不知到家后又发生了什么，只感觉我的世界末日即将来临，站在人生第一个十字路口的我不知何去何从。要么丢掉工作，要么失去孩子？这是多么难的决择，哪一个我也不想失去，哪一个我也想拥有，为什么只能择其一，为什么又让我去选择。我问天天不应，我问地地不答。但是现实毕竟是残酷的，经过全家人的商议最终决定次日坠胎，对于当时的境况而言，这是我们唯一的选择。
相对撕心裂肺的疼痛，来自精神上的折磨彻底击垮了我。我在恨我自己，恨自己扼杀小生命，恨自己不能把宝宝带到人世间，以至于宝宝被拿出母体后我和她未曾谋面。听婆婆说女儿长得很漂亮，浓浓的眉毛、长长的头发，白白的圆润润的小脸。可是我真的不敢面对她，我怕看到她的眼睛，我怕触摸她的小手，我担心她恨我一辈子……婆婆给宝宝穿好衣服并把准备好的毯子、衣帽包裹好把她安静地送走，然后在她的坟前哭了很久很久。这一切是事后先生告诉我的，因为我不敢问也不愿提起，我控制不住的想她，控制不住地责怪自己。
女儿的离开是我心底永远的痛，它让我失去了做母亲的权利，同时也失去了拥有女儿的幸福，我爱她但爱却无从送达，爱无法给予。每当夜幕降临仰望天空时，总觉的女儿是天上那颗最亮的星星，她在远处默默地看着我。她在寻找属于她的爱，我在寻找爱的承受者，但我们永远是触不可及。为此以后的日子里我不允许任何人提起，我也在努力地让自己忘记。
儿子的出生让我拥有了做母亲的权利，也重获做妈妈的幸福。我视儿子如掌中宝，把未能给予女儿的爱全部给了儿子，让他在我的关爱下快乐每一天，幸福每一天，健康成长每一天，让他充分享受我带给他的那份浓浓的母爱，那份曾经无法送出的亲情。
得不到和已经失去的固然珍贵，但这并不是最珍贵的，人间最珍贵的应该是把握好现在手中的幸福，好好珍惜眼前人！与其活在过往的世界里，不如好好珍惜当下，相信天堂的女儿看到这一切也会很开心的！
心有千千结，今日全释然！感谢先生的坦然面对，感谢先生打开了我的心结，我爱你，爱我们的天堂的女儿，爱正在健康成长的儿子。
